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Feliz año 2012

2011-12-31T10:33:00.000-08:00

Sí, tú también te has dado cuenta (como dice José Mota), la imagen pertenece a las celebraciones del año nuevo chino, que según tengo entendido lleva un cierto desfase, y no solamente horario, con respecto al nuestro.

Pero qué rayos... No iba yo a ser el único bloguero que no va a contracorriente, y que se ciñe escrupulosamente al manual de las reglas de estilo de la blogosfera (caso de existir).

La realidad es que todo esto del cambio de año es una monumental patochada, y si no fuera porque en el fondo, en mi fuero interno más íntimo y gelatinoso, servidor es un ingenuo, ya ni me molestaría en desearle a nadie un feliz año, y ni siquiera un feliz minuto de campanadas vitivinícolas... Pero, que le vamos a hacer, al final uno sucumbe a los propósitos de nuevo año, como buen mortal que es, y sobre todo como buen pardillo.

Es nuestro sino. Lo del "Pedid, y se os dará", no suele ir más allá de la retórica sacra, pero nosotros, como merluzos no dejamos nunca de morder el anzuelo.

Y es que estas filosofías de pan para hoy, y pan también para mañana, entran como cuchillo en mantequilla en las mentes unas veces calenturientas, otras hiperventiladas, de los que tenemos por afición, entre otras muchas, esto de escribir sapos y culebras por internet.

Insisto, en el fondo somos unos blandos.

Así que sin más, reincidir en lo expresado con anterioridad: Feliz y próspero año 2012 para todos los que esto leais, y para los que no, pues también.

Si al final, lo que es de buenas intenciones, hay para todos, no perdiendo nunca de vista que una cosa es predicar y otra, muy distinta, dar trigo.

Y cierro ya con estas palabras, mis aportaciones a estos mis blogs, que quien sabe, quizás este año entrante tengan que dormir en un parque y tapados con cartones.

El futuro es lo que tiene. Se puede esperar de él cualquier cosa.

Como una Cuba

2011-10-30T01:20:00.000-07:00

Estoy feliz, amigos blogueros.
Por primera vez desde que escribo en Internet me ha visitado un oriundo de la gran Antilla, de la antigua isla Juana, de la moderna (es un decir) Cuba.
Esta mañana he mirado al listado de banderitas, y ahí me la he encontrado: La de la estrellita dentro del triángulo rojo y las tres rayas azules, que ahora que lo pienso también podría tratarse de un anuncio-spam de adidas… Pero no, creo que no.

Esto es señal inequívoca de que algo se mueve en ese gran país, aunque de momento solo sea subterráneamente. Pero algo me dice que, por lento que vaya, como la tectónica de placas, pronto desembocará en un seísmo de proporciones tremebundas.

Lo único que deseo, eso sí lo tengo claro, es que, ya puestos a calcar la primavera árabe, nos quedemos únicamente con lo mejor, con lo positivo.
Mejor imitar a Túnez o Egipto que a Libia o Siria.
Por favor os lo pido.

Echaré de menos, eso sí, a los fantásticos automóviles de los años sesenta que fantasmalmente recorrían el malecón de la Habana, a esa especie de belleza innata, y esa alegría de vivir, que surge a veces por casualidad, de las entrañas mismas de la pobreza, como recordándonos que el dinero y el éxito social no lo son todo en la vida.
Echaré de menos a ese siervo respondón que, a sus inmediatas espaldas, le sostenía la corona de laureles al César yanqui, recordándole en todo momento su condición de mortal.

Sí, amigos, voy a echar mucho de menos todas aquellas cosas que hacían de esa isla algo tan especial.
Pero la realidad es que las cosas no son iguales, vistas desde dentro, a vistas desde fuera.
Y no es lo mismo Disneylandia para el niño que la visita, que para el operario de la limpieza que friega todos los días sus retretes.
Nuestros hermanos cubanos, aman y necesitan tanto la libertad como la amamos y necesitamos nosotros.
Solo espero que lo que quiera que sea, o que vaya a suceder, no defraude sus expectativas, ni las nuestras.
Si van a sacrificar eso que les hace ser tan pintorescamente diferentes, que sea por una libertad auténtica, no por el refrito de plutocracia expendedora de derechos basura en la que nosotros vivimos inmersos, coleteando asfixiados, cual renacuajos en el fango.

Pues esa es la sensación que yo tengo. Que el cambio es inminente. Así pues, iré al supermercado y me compraré una botella de ron.

Una botella de ron y una de dos litros de cola, ya que en llegado el momento, podéis creerme, lo celebraré tomándome un cuba libre.
Uno o los que hagan falta. Como si acabo borracho como una cuba.
A fin de cuentas lo más deseable, y lo que hoy por hoy, más me pide el cuerpo.
Que, para seros sincero, yo también empiezo a estar un poco harto ya de tanta isotónica, y de tanto brebaje a base de polvillos, con sabor a medicamento para la tos.

Lo que tiene ser de sangre caliente

2011-10-29T13:52:00.000-07:00

Hoy ha empezado a funcionar la calefacción en mi casa, y de pronto, esos cuchillos de frío que habían empezado a asomarse por las esquinas han remitido.

¡Qué gustito volver atrás, de un plumazo, el curso de las estaciones!

De hecho, ahora mismo, sentado frente al ordenador, pienso en lo cómodo que resulta no tener que preocuparme de un asunto tan peliagudo como es el frío.

El frío, no lo olvidemos, mata, como quien no quiere la cosa, todos los años a millones de personas en todo el mundo. Generalmente indigentes, o personas mayores, con pocos recursos y que viven solas.

Aunque también a gente joven y aparentemente sana, que, fruto de nuestra sociedad de las comodidades, no le tiene el mismo respeto que se le tenía antaño.

Así que no desdeño en absoluto este bien tangible que es la calefacción.

Pero al mismo tiempo soy consciente de que traiciono mis ideales ecologistas. No soy consecuente con las posturas que mantengo, aquí en el ciberespacio y fuera de él.

Tal vez, yo, como otros muchos de mi misma cuerda, solo me haya fabricado una máscara, debajo de la cual me siento a gusto y protegido. Tal vez todo sea no otra cosa que una pose. Una forma como cualquier otra de quedar bien. De darme valor por medio de algo que en realidad no me cuesta ningún esfuerzo.

Pues ya lo veis, me siento culpable. Sé que se quemará mucho gas natural para que yo pase el invierno calentito, y que el planeta enfermará, a costa de evitarme a mi muchos catarros y gripes, sinusitis y faringitis, tosiqueos y tiritonas.

Por eso quiero pedirle perdón y darle gracias a la madre Tierra. Por el daño que le hago, y por utilizar tantas veces su nombre en vano, las más para enaltecerme gratuitamente, y vanagloriarme de una superioridad moral que poco o nada tiene de verdadera.

Si alguno os habéis sentido ofendidos, señalados, o de alguna forma presionados, exigidos, etcétera, por mis prédicas también os pido disculpas.

Nadie ha de pensar que cuando hablo en favor de una cultura respetuosa con el medio ambiente, amenace cosas tan necesarias como la calefacción o el agua caliente de la ducha.

Si bien el tener o no derecho a algo muchas veces se reduce a una cuestión de grado.

Por eso un año más os pediré amigos blogueros que practiquéis un uso responsable de estos bienes, calefacción, agua caliente, y similares, para que nuestra madre terraquea no sufra mucho.

Cinco minutos en la ducha son suficientes para quedar bien limpio. Estar más tiempo es incluso malo para la piel, y para las propias defensas del organismo.

Por otro lado, quiero recordar una vez más que poner el termostato de la calefacción a tope, es un despilfarro absurdo.

No se trata de teletransportarse a Hawaii, y que vayamos por la casa en camiseta de asas y deglutiendo un helado. La calefacción debería simplemente servirnos para mantener una temperatura que hiciese la casa habitable, no convertirla en la caricatura de un bungalow de un archipiélago tropical cualquiera.

Y nada más.

He procurado tranquilizar mi conciencia con este escrito, pero ello no evitará que se sigan haciendo navegables cada vez regiones más amplias del ártico, y que la fiebre de nuestro planeta siga aumentando preocupantemente.

Tal vez las futuras generaciones sean quienes hayan de enfrentarse a este problema, y no nosotros. Quien sabe. O quizás, al paso que vamos, tal vez sí.

Sea lo que tenga que ser, al menos valoremos, en su justa medida, lo que tenemos en nuestros hogares, y el tiempo en que nos ha tocado vivir.

Eso que tantos y tantos inconscientes, dan por garantizado e ilimitado, y que incluso se atreven a considerar secundario o intrascendente.

La calefacción es el equivalente, para un ciudadano de no hace ni un siglo, de un boleto premiado del Euromillón.

No olvidemos, pues estos "pequeños detalles".

El olvido nos hace ignorantes. Y la ignorancia nos hace peligrosos, para los demás, y fundamentalmente, para con nosotros mismos.

Reto por dereito

2011-07-28T04:18:00.000-07:00

Al igual que hace unos pocos meses, vuelvo a publicar en el blog, en este blog que estaba llamado a ser el patio trasero de su hermano mayor, y alma máter, Food and Drugs, pero al que con el tiempo parece que le ha ido comiendo la merienda, una nueva edición de las andanzas y correrías de los ultrafondistas Antonio Madriñán y Demetrio Álvarez, a los que, como entonces, decidimos acompañar cámara en mano.
En esta ocasión la causa escogida fue la de la integración de las personas con autismo, fundamentalmente niños, agrupados en la ciudad pontevedresa de Vilagarcía de Arousa en la Asociación Por Dereito (por derecho).
Naturalmente, la condición de solidario y no competitivo del reto, han sido los factores determinantes a la hora de plantearnos el cómo hacerlo, y con que grado de implicación. Decidimos pues, aparte de nuestra contribución fílmica, acompañar durante algunos kilómetros a estos dos grandes devoradores de largas distancias, nada en cualquier caso comparable a la magnitud de su gesta.
Fue así que yo, tras completar 15 km a su estela, y completamente rendido, no pude sino maravillarme del esfuerzo y la entrega que ambos estaban poniendo en juego, y que se extendería a lo largo de 24 horas, si acaso con contados descansos de cinco, como mucho diez minutos, en absoluto reparadores.
Pese a todas las dificultades, incluida una lluvia rezongona y fuera de lugar, para las alturas de verano, mediados de julio, en que nos encontrábamos, y una noche algo destemplada y salpicada de juerguistas descarriados, adolescentes escupidos de la órbita de los botellones aledaños, y que bajo los efectos del alcohol, trataron en todo momento, y sin ningún éxito, de enhebrar algún chascarrillo medianamente inteligible, el desafío alcanzó honrosamente sus metas.
Unas metas, que como ya he mencionado, iban más allá de lo meramente deportivo y que, todos los que participamos en el evento, deseamos sigan desarrollándose si acaso a partir de ahora con un impulso mayor y, sobre todo, la sensación de que ningún esfuerzo ni desvelo, habrán de caer en saco roto.
Os dejo pues con el video de lo que fue una vez más una jornada inolvidable, repleta de deporte, amistad y esperanza. Música para los oídos, rumba para el cuerpo y alimento de primera para el alma. Reto por dereito.
http://www.youtube.com/watch?v=2w4Yup0Sedc

Pensamientos futiles

2011-07-20T10:10:00.000-07:00

Muchas veces estando en el curro, en la cama, o incluso - sí, amigos blogueros - en el váter, se me ocurren posts magníficos para esta sección chabacana de la blogosfera que es Status: Playing.

El problema es que cinco minutos después ya se me han olvidado. Han desaparecido como volutas de humos en un día de niebla (esto es un poco bladerrunero, lo reconozco), y no se que hacer.

Es entonces que me invade una desesperación un tanto futil, que a la vez me confirma la futilidad de mi propia existencia y los afanes en los que me tiene atrapado.

No sé si un remolino, o una veleta, ignoro la analogía exacta, pero el interior de mi craneo, desperdicia miles de millones de watios de potencia aerogenerada. Como si las turbinas rodasen todas locas.

Es cierto que los pensamientos, la mayor parte de ellos, y estos en concreto, nos vienen regalados. Pero verlos marchar así... Sin decir ni adiós, ni al diablo... ¿No es estáis de acuerdo conmigo en que es una pena?

Son como hijos malcriados que desvalijan el refrigerador, para luego no malgastar ni un sólo minuto de su tiempo, compartiéndolo con su progenitor. Con quien les dio la vida.

Debería odiarlos, pero no puedo. La sangre tira.

Quizás no debería estar tanto tiempo en el váter, o en la cama, o en el curro.

Quizás no debería pensar.

Sí, quizás sea eso lo que haga, dejar de pensar. Porque dejar de trabajar, de dormir, o de ... No lo veo factible en un corto espacio de tiempo.

El pensador. Auguste Rodin.

El candidato idóneo

2011-06-10T12:32:00.000-07:00

Al parecer una de las mayores preocupaciones de los partidos políticos en España, y seguramente también en el resto del mundo, es dar con ese candidato perfecto que sea capaz de arrasar en las urnas, llegado el día de las elecciones.
Pues bien, ese ya no es problema.
Yo me jacto de haber encontrado al político perfecto: El conejo sin orejas de Fukushima.
¿Para qué las ha de necesitar si no va a escuchar a nadie? ¿Si va a hacer, tarde, mal y nunca, lo que le salga de las criadillas?
Por otra parte hay que considerar el enorme volumen de dinero público que se ahorraría en asesores presidenciales.
No hay peros que valgan. Es perfecto.
El hubiera gestionado la crisis del pepino sin despeinarse, al igual que cualquier otra crisis. De hecho, cuenta con todas las capacitaciones necesarias para, como mínimo, igualar a los actuales mandamases y caciques patrios.
Y desde luego será un acérrimo defensor de las nucleares, pues a ver si no gracias a quien ha llegado a donde ha llegado.
"Desorejado" for president.
Eso sí. De lo que no me cabe ninguna duda es de que, a diferencia de sus compinches de granja, el no va a acabar en ninguna sartén.
Unos nacen con estrella, y otros estrellados.

¿Por dónde íbamos?

2011-05-22T02:54:00.000-07:00

Al final, me he dado cuenta de que mi individualismo es demasiado pernicioso para la salud, y he ido a votar.

No os creais, votar es una actividad que me repugna sobremanera. El sólo pensar que mi elección se diluirá entre la de millones, y que se restringirá a comulgar con los postulados de las dos, o a lo sumo tres, opciones viables, me produce un escozor rectal que ni os quiero contar.

Tal vez, hubiera sido mejor, introducir por la ranura de la urna, uno de esos textos míos con los que a veces os sermoneo, muy al estilo de este. Seguramente me hubiera quedado más tranquilo, y no tendría ahora la sensación de haberme dado el paseo en balde.

Pero, seamos realistas, nadie se lo iba a leer.

Los interventores de los partidos lo mirarían con cara de circunstancias, pensando para sus adentros que, cuando menos, el voto no había ido a parar al enemigo, y con las mismas habría sido arrojado a la papelera de los nulos.

Ese es el meollo de la cuestión, pese a todo, no perder la dignidad. No renunciar a tener una aportación de valor, aunque sea mínima, al devenir de los acontecimientos

Y sin embargo, hoy durante toda el día me sentiré como una nulidad, como una gota en el océano, insignificante y gregario, después de haber refrendado mi condición de cumplidora hormiguita.

¡Cómo echo de menos los tiempos en que todo esto me resbalaba! Los tiempos en los que mi única preocupación dominical era purificarme, cual chamán ayurvédico en las aguas del Ganges, de los excesos y los desmanes de la farra nocturna.

Los acampados de la Puerta de Sol, ese remedo madrileño de la plaza Tahrir, lo tuvieron bien claro ya desde un principio, votar es un acto servil. Votar resta capacidades intelectuales. Votar acorta el tiempo de vida útil. Votar desgasta la suela de los zapatos.

Os lo juro por Snoopy que es así.

Por cierto... ¿Alguién sabe algo de Snoopy?

¿Abandonó él también el pijo's way of life?

¿Se metió a monja?

Comunicado oficial (y caballero) de urgencia

2011-05-16T00:56:00.000-07:00

Colegas blogueros, ya di con la clave de todo lo que ha sucedido estos días en blogger. Esta mañana al ir a comentar un blog, Google me ha pedido mi número de móvil para un rollo de nosequé de asegurar mi cuenta.
Los muy cucos quieren obtener nuestros números de teléfono para bombardearnos con publicidad como hace Facebook, pero al móvil.
El que no corre, vuela.
Dan ganas de cerrar el chiringuito.
Primero te meten el miedo en el cuerpo, y luego, dejan que este actúe como el suero de la verdad, para que sueltes tu información más personal de motu propio.
Técnicas sin duda de la vieja escuela.
¡Qué harto estoy de tanto aprendiz de espabilado!
Si Facebook os está ganando la partida y os roba los posibles anunciantes, es vuestro problema.
Facebook ofrece continuamente a sus usuarios posibilidades nuevas, y gratis.
Está en plena burbuja, y se ha merendado a la que antes fue la burbuja de los blogs, pero yo, como muchos otros blogueros, me resisto a aceptar que esto sea una burbuja a la que haya que empezar a maltratar para sacarle lo poco más que pueda dar, y luego tirarla por un barranco.
¡Mamones!
Hoy me he cabreado.

Fdo.: El equipo de mantenimiento y relaciones institucionales de Food & Drugs y Status: Playing.

Blog nuestro que estás en el limbo

2011-05-14T13:13:00.000-07:00

Hemos estado dos días con la blogosfera comatosa, conteniendo la respiración ante lo que parecía un ciberataque de los servicios secretos pakistaníes.

Afortunadamente, todo vuelve a funcionar con tres en uno.

Hoy no tenía ganas de publicar nada, pero con el susto aún en el cuerpo, he decidido que ejerceré este derecho. Un derecho al que aún no estoy muy seguro si tengo, o no, derecho.

Ay, pobrecitos blogs nuestros. Que casi la diñan.

Entre todos lo mataron, y él solo se murió.

Freedom for Bloggolandia!!!!

Aliviarse en público

2011-05-02T10:51:00.000-07:00

Hoy numerosos políticos y líderes mundiales han manifestado su "alivio" por el éxito de la operación de comandos estadounidense que ha acabado con la vida de Bin Laden, el terrorista más sanguinario y más buscado del planeta.

Con todo, yo creo que muchos de los que utilizan esta palabra - "alivio" - lo hacen únicamente a modo eufemismo para no herir sensibilidades. Tal vez expresiones como satisfacción, alegría, gozo, o incluso felicidad, se hubieran adaptado mejor a lo que en realidad son sus convicciones personales.

Sea como sea, en quien no cabe duda de que, si utiliza la palabra "alivio", lo hará con todo el peso y en toda la magnitud de su significado, sin aditivos ni colorantes, será en el caso del anterior coordinador de IU, Gaspar Llamazares.

El podrá dormir tranquilo, pero... ¿los demás?

Seguramente el FBI, o la CIA, ya estará de nuevo manos a la obra en alguno de sus trabajitos de cortar y pegar, para que no caigamos en la monotonía del día después, sin un supervillano hacia el cual podamos canalizar todos nuestros odios y miedos residuales del día a día.

Con fecha de hoy, bla, bla, bla y bla, bla, bla, se abre la convocatoria de plazas para la vacante de malo malísimo del mundo mundial.

Filosofía de barrio

2011-04-12T12:26:00.000-07:00

La verdad no vende.
Y no es por que lo diga yo.
No es la crisis, no es la competencia desleal de las grandes superficies comerciales... O tal vez sí.
El hecho dramático es que hoy por hoy ha terminado siendo despreciada.
No es que su pasado fuera gran cosa, la gente entraba y salía de ella cuando le convenía, pero al menos era tenida en cuenta. Era un referente a la hora de conducirse por los caminos de la vida.

Hoy ya ni eso. Sus fieles le han dado la espalda. La han abandonado. Nada de lo que antaño les hubiera podido ofrecer les seduce.
Quizás la han dejado por imposible.

Technical data
Date: Esta misma tarde.
Theme: Comercio de Ourense fosilizado.
Author: Mi persona humana.

Antes me cortaba un brazo

2011-04-10T02:28:00.000-07:00

Fue sólo poner un pie en el recibidor que Irene comprendió que algo inusual estaba sucediendo. No era desde luego la quietud habitual de otros días.
De hecho, esta vez parecía no haber escogido el mejor momento para la visita semanal de rigor a la casa de sus padres. Ni siquiera Nieves, su madre, se había quedado a esperarla a la entrada. Se había limitado a dejar la puerta entreabierta, y que ella misma, y de su mano Gusín, este sí, bien repantigado en su cochecito, se proporcionasen por si mismos acomodo.
Una Nieves que demasiado trajín tenía encima para andarse con formalismos con la familia directa. Y es que ni el tiempo parecía llegarle para decir un simple “hola”.
Yendo como loca de un lado para otro, saliendo de un cuarto de baño y entrando en el de enfrente, de espejo en espejo... Y de telón de fondo todo el armario ropero de su habitación despanzurrado sobre la cama.

Tomó pues Irene la dirección de la que en tiempos había sido su habitación, y allí sin más, aparcó el cochecito de Gusín, Gustavo hijo, para más señas.
No estaban las cosas como para que, ahora que había conseguido que se durmiese, volviera de nuevo a la carga, excitado por las idas y venidas de la abuela.
De hecho su plan original, dejar el niño allí, al cuidado de sus padres, y mientras tanto bajar un rato a la cafetería de enfrente, parecía haberse ido al garete.
Ahora tendría que llamar a Sonia, su mejor amiga, y cancelarlo todo. Sin tiempo apenas ya para que fuera políticamente correcto. La gracia que le iba a hacer a esta era bárbara. Pero era cosa de un imponderable.

- Mamá ¿Se puede saber a que viene este ajetreo? ¿Vas a alguna parte? ¿Has quedado con alguien? ¿Me oyes?
- Ahora no puedo hablar. Tu padre debe estar ya abajo para recogerme con el coche, y ya sabes como se pone cuando se le hace esperar.
- ¿Entonces vais a algún sitio?
- Ay, dios mío, lo que me faltaba… Ahora se pone a sonar el móvil. ¿Me lo puedes coger? Está en la salita
- Sí. Ya lo oigo.
- ¿Pone quién es?
- Es papá.
- Pues dale al botón de okey y dile que ahora mismo voy, que me falta… ¡Nada!

Irene hizo eso, y cuando ya se disponía a calmar a su progenitor, muy probablemente impacientado ya hasta extremos insoportables, se encontró de pronto con que la recibía con una voz amable y relajada.
Y así sería, que durante unos minutos departiría con él, provocando eso sí la extrañeza de una agobiada Nieves.

- Mamá, dice que aún va a tardar unos cuantos minutos, que hubo un problema con el portón del garaje. Que te sientes y leas una revista.
- Ay, menos mal, porque es que me iba a dar algo.
- Sí, muy bien mamá, toma aire, que ni siquiera me has contestado todavía a la pregunta que te he hecho.
- ¿Pregunta? ¿Qué pregunta?
- ¿Que a dónde vais?
- A una exposición.
- ¿Eh?
- Que tu padre y yo nos vamos a una exposición.
- ¿Otra? No paráis. ¿Y de quién es esta vez?
- Pues esta vez es de Quety.
- ¿De Quety? ¿De Quety Bodelón?
- Eso es.
- Pero… ¿Pero cuantos años tiene esa mujer?
- Uuuuy. Pues como yo más o menos… Sesenta y muchos ya.
- ¿Y todavía sigue ahí, enfrascada con lo del arte?
- Ya ves.
- Pues si que le dio fuerte.
- Le dio, le dio… Pues aunque no te lo creas ahora parece que la gente le hace caso y todo.
- ¿De veras?
- ¡Fíjate tú! Hoy que es la inauguración, le van el alcalde y el presidente de la diputación, y bueno, prácticamente todas las fuerzas vivas de la provincia. Y ten en cuenta que no es ni más ni menos que en el Ateneo. Todo para ella sola.
- Vaya… Pues antes no le iba ni la tata.
- Ya ves tú. Lo que son las cosas. Pues ahora tenemos las invitaciones porque ella misma nos las dio en persona que si no…
- ¡Mamma mia! ¡Cómo se las gasta la gente…!
- Y todo, como ella dice, porque abandonó el postimpresionismo y regresó al realismo crítico, a lo que ella llama “discurso de trincheras”.
- Seguro que sí… ¿Y qué pinta, si se puede saber?
- Bueno, pinta… Hace collages, montajes en sala… Un poco de todo.
- Ya, pero ¿qué?… ¿Bodegones?, ¿paisajes?, O volvió a aquello ¿Cómo era? ¿Aquello de los maniquíes sanguinolentos…?
- No. Ahora… Ahora pinta… Ahora pinta penes.
- ¿Penes?
- Sí, hija, sí. Penes. Los pone de todos los colores y tamaños… Rojos, verdes, morados, fosforitos, para acá, para allá, haciendo esto, lo otro… ¿Qué quieres que te diga?
- Puff. Como se le va la olla.
- Mira tengo el folleto en el bolso. Es, bueno… No sé cómo explicarte. No sé si me dan ganar de reír o de ir al baño a vomitar. Mira. “Quety Bodelón, la desacralización en carne viva”. Sustituye, por ejemplo, la torre de la Giralda, por uno… ¿Ves?... Y en este otro cuadro de aquí, en lugar de las torres de la catedral de León, pues mete otros dos, y con la de Burgos tres cuartos de lo mismo… Y así con todo. ¿Lo vas cogiendo? Ajusta los tamaños y las texturas para hacer que le entren en el encuadre.
- Hombre, la verdad es que hay que reconocer que pinta bien. Me refiero a lo que son los edificios y eso.
- Pues ya ves. Con el talento que ella tiene… Y haciendo estas mamarrachadas.
- A ver, déjame ver, pásame el folleto… ¡Ay mamá! ¿Y esto qué es? Pero si parecen… Parecen…
- Ya. Veo que ya has visto a la tripulación del Dédalo, al regimiento de guardiamarinas del buque escuela Juan Sebastián Elcano.
- ¡Pero si estos los venden por toneladas en los sexshops!
- …Y ella va y los viste a todos de marineritos y como con un crucifijo en la mano, tal que si fueran a hacer la primera comunión.
- Mamá, te compadezco. La verdad es que no sé cómo vas a hacer para estar seria en ese sitio. ¡Qué chalada está la pobre!
- Bueno hija, la pobre… La pobre se aburre sola. El granuja del marido se le marchó con otra más joven, la hija se casó con un danés, Olaf, y para allá que se fue también con él, y el hermano pequeño, ni se sabe de su paradero. Anda dando la vuelta al mundo montado en un monopatín. Encontrándose a si mismo. Ya ves tú. Con casi cuarenta años que tendrá el “crío”, todavía con esas historias.
- Pero estos eran una familia buena, los Bodelones. De las de siempre. De muchos cuartos, y de comerse a los santos por los pies.
- Para que veas como ha cambiado el mundo en tan sólo unas décadas. Cuando me acuerdo de su abuela, doña Angustias, que era lo más apostólico, romano y beato que te puedas echar a la cara… Es que, bueno, llega a ver esto que hace la nieta, y se vuelve para la tumba con el rabo entre las piernas.
En esas estaban las dos, madre e hija, destripando las miserias vitales de quien al momento presente era el éxito social personificado, que de pronto sonó de nuevo un timbre. Esta vez en cambio no era el de un teléfono, sino el de la puerta misma del piso.
- ¿Quién será, mamá? No ha tocado al telefonillo.
- Sólo puede ser tu padre.
- Imposible. Acabo de hablar con él y estaba aún saliendo del garaje.
- Pues no sé.
- A ver, que ya voy yo a mirar.
- Si es tu padre, dile que pase, que se siente un rato y que no se ponga nervioso, que estoy en un pispás.

Irene se aproximó a la entrada, y antes de aprestarse a abrir la puerta, optó sabiamente por echar un ojo por la mirilla. Acción sabia, pues desde luego aquel que esperaba al otro lado, poco o nada se parecía a su padre. Más bien por su aspecto, bien se diría que se tratase de un anciano pedigüeño.

- Mamá. Parece un pobre.
- Entonces no le abras.
- ¿Cómo es posible que haya podido acceder al edificio?
- Yo que sé. Será que algún vecino al salir le habrá dejado la puerta abierta.
- Pues aunque me habrá sentido al otro lado de la puerta, ahí sigue el tío, sin moverse.
- Ya se irá. Olvídate de él. Ahora no tengo tiempo para andar rebuscando la calderilla de los bolsos.

Irene sin embargo, sabedora de que el dinero de pagar los cafés, el suyo y el de Sonia, ya no cumpliría su cometido, y que cualquiera que fuese el piscolabis que se le antojase lo iba a gorronear libremente de la despensa del que no hace tanto también era su hogar, sintió un repentino pinchazo en la conciencia.
Como si una voz en off que desde un estrado superior se le dirigiese, y la conminara a hacer lo que, a falta de nada mejor, vendría siendo la buena obra del día.

- Tranquila, mamá. Yo le daré unas pocas monedas que me han sobrado de la compra.
- Hija mía – sentenció Nieves – eres demasiado buena. Por ahí adelante, la gente no es tan buena.

Abrió pues la puerta, y antes de que pudiera reordenar en su mano el puñado de monedas sobrantes que pensaba darle, este, el hombre del otro lado, le extendió la suya con un pequeño tique, como el boleto de una tómbola, agarrado de su extremo.

- ¿Y esto? – preguntó inocentemente Irene, sin tiempo apenas para reparar en la letra impresa. Desde luego más impresionada, por la doblez de la manga derecha de su chaqueta, la cual llevaba prendida con un imperdible, poco más abajo de la altura del sobaquillo.
- La contribución de la parroquia – le espetó.

El pobre hombre estaba manco, sí, pero se desenvolvía perfectamente con aquel talonario de recibitos, casi con una habilidad circense.

- ¿Y cuanto es?
- Seis euros.
- Ya
- …
- Es que ahora no tengo suelto. Espere que voy a hablar con mi madre.

Irene cerró la puerta cuidadosamente, procurando que hiciese el menor ruido posible, y se fue en busca de Nieves.

- Mamá. ¿Qué es esto?
- ¿Esto qué? - El recibo este, que dice ese señor, que viene del obispado, o de la parroquia, o de algo así me ha parecido entenderle.
- ¡Ah, sí! Tu padre se empeña en pagarlo. El sabrá por qué.
- ¿Y?
- Y ahora no me atosigues, niña. No estoy en situación de ponerme a buscar el dinero. Págaselo tú, y luego que te lo abone tu padre.
- Mamá. Yo tampoco tengo ahora. De hecho lo que llevo encima es lo justo para, luego cuando me pase por la farmacia, coger los pañales de Gusín.
- Hombre, hija, pero si sólo son dos monedas de nada… No creo que te suponga tanto inconveniente.
- No son dos monedas mamá. Son seis euros.
- ¿Seis euros?... Tu padre está chalado.
- ¡Y tanto que esta chalado! Andar, ahí, dándole tan generosos óbolos a esta gente, que tanto dicen que ayudan a los pobres, y que son sus abnegados servidores, cuando en realidad se dedican a sangrarlos con impúdicas mentiras sobre cielos, paraísos y melocotón en almíbar. Todo ello aliñado a base de meterles miedo y mentarles la parca. Que si hay que ser esto y aquello, y todo el rato cantando las virtudes de la vida monacal y la resignación cristiana, cuando ellos no se privan de ningún lujo terrenal.
- Ahí has hablado hija.
- No te fastidia. Sacándose seis euros por la patilla de los muchos y muchos hogares de la gente caritativa y bondadosa que habrá… Así también creo yo en las cúpulas celestes y sus coros angelicales.
- Sus tesis no concuerdan demasiado bien. No cabe duda.
- Pues, por esta vez se van a quedar con las ganas… Y encima utilizando un minusválido, para que la gente sienta pena y no tenga vacilaciones a la hora de aflojar la cartera… Si es que se me revuelven las tripas.
- Mira hija… ¿Qué te parece el chal azul este con la blusa estampada?
- Muy bien, muy bien mamá.
- ¿Sí? ¿Tú crees que voy lo suficientemente… ¿Cómo se dice ahora?... “chic”?
- Sí mamá. Vas muy elegante.
- Ay, hija, el trabajo que da estar guapa. Quien fuera hombre.
- Sí, mamá. Pues como te iba diciendo, estos son unos aprovechados… Y lo han sido así siempre. Da lo mismo ahora que hace diez siglos. El problema que tienen es que ahora el discurso se les ha quedado obsoleto, y se encuentran con que no pueden dar marcha atrás. O sencillamente, que no les funciona igual de bien que antes. La gente ya no vive acogotada por la ignorancia y, gracias a los avances científicos, ya no es tan fácil reprimirla sexualmente. Estos… Estos son los que dicen que no al preservativo en pleno corazón de un Africa que agoniza enferma de sida, y que luego, intramuros, les meten mano a los niños y adolescentes desamparados que les han dejado a su cargo.
- Oigh, hija. Qué crítica te has puesto. La iglesia no todo son escándalos.
- Si lo son. Ha sido así toda la vida, mamá. ¿Quiénes eran sino los más sinvergüenzas en los pueblos y las aldeas? ¿eh? ¿Quiénes, sino los curas? Se atraían con sus monsergas a las mujeres al confesionario y una vez allí, aquí te pillo, y aquí te mato. Más aún… ¿Quién te dice a ti que no tengamos por ahí, en la noche de los tiempos, algún antepasado cura?
- Hala, qué bruta – Nieves, consideró oportuno desviarse un poco del tema - Bien ¿Y qué? ¿Sigue ahí el enviado de la parroquia?
- Pues todo apunta a que sí. Yo no he oído moverse el ascensor… ¡Anda y que se vaya por donde ha venido! Si queremos hacer el bien con nuestra pasta ya nos buscaremos alguna ONG decente.
- Ah, la decencia… Hace falta tener mucho tiempo, y ganas, para ponerse a buscarla hoy en día.
- Mira, mamá. Me da igual. Ya sé que son todos unos cantamañanas cuyo único propósito es agenciarse los dineros que han sudado otros. ¡Pero a estos… es que ni agua!!! Panda de embaucadores.
- ¡Niña, qué vas al infierno!
- Sí, tú búrlate mamá, pero si estos caraduras viven tan bien, es porque todavía hay mucha gente crédula que se traga sus embustes.
- Estafadores, corruptores de menores… No te paras en barras a la hora de calificarlos.
- Y todavía me quedo corta. Toda la vida reprimiendo según ellos el vicio, y eso a sabiendas de que lo único que se consigue con esa actitud, es exacerbarlo todavía más. Pero eso es lo de menos, lo verdaderamente importante es que se llenen bien los cepillos con las limosnas de los que nada mejor tienen en esta vida a lo que encomendarse. Esa pobre gente que vive abandonada y por completo desesperanzada, y a la que sus cuentos de hadas les entran como cuchillo en mantequilla. ¡¿Pues sabes qué, mamá?!... Que yo no dejo que ese señor, por muy manco o muy cojo que esté, me sablee a mí también. Mi vida ni está vacía, ni hueca, ni gracias a di… a… a la suerte… ¡y qué diablos, a mi esfuerzo personal!, me falta nada de lo realmente importante. Conmigo no hay negocio.
- ¡Ea! Menudo carácter te ha salido desde que eres madre, Irenita.
- Puedes jurarlo, mamá. La venida al mundo de Gusín, me ha hecho que abriera, como nunca antes, los ojos frente a las pillerías y los mangoneos de la gente. Ahora más que nunca me siento alerta. Alerta y dispuesta al combate – terminó riéndose.
- Ajá, hija. Ahora parece que se oye el ascensor.
- ¿Segura?
- Sí
- Eso es que se ha ido.
- Muy probablemente. Espera que lo compruebo por la mirilla… En efecto, se ha ido. ¡Bien que le ha costado!
- ¡Ay, demonios! Y la tonta de mí, que casi me he olvidado de tu padre. Dios mío, diez minutos que han volado. Me va a matar.
- Corre mamá. No vaya a ser que se te fugue con otra más jovenzuela, como a la pobre de Quety.
- Dios no lo quiera, hija. Dios no lo quiera… Sería el acabose.

Nieves finalmente logró aunar en su imagen personal ese toque intelectual y de vanguardia, y al mismo tiempo clasicista, que perseguía, y con el que pretendía mantenerse lo suficientemente distante, sin por ello necesariamente tener que pasar desapercibida. Vamos, que si no el estado ideal de la materia, casi. Y así, sin dejar de dar un sonoro portazo, corrió por fin al encuentro de su marido.
No era demasiado tarde, pero empezaba ya a claudicar la intensidad de la luz solar. Irene se sintió entonces por un momento abatida ella también. Tal vez sería el aburrimiento de verse repentinamente sola, o quizás la fulgurante entrada de una primavera recién estrenada, que había sido demasiado gravosa para madre e hijo, ambos de genética proclive a las alergias.
La cantidad de antihistamínicos ingeridos era, en cualquier caso, sobrada justificación para lo muy derrengada que estaba. Aparte, obviamente, de haberse pasado el día luchando con Gusín. Que cualquier mujer que sea, o haya sido, madre, sabe bien que los primogénitos son como la guerra del catorce. Gas mostaza, incluido.
Se fue pues a la que había sido la habitación de su infancia y pubertad, la misma en la que había dejado aparcado el cochecito de Gusín, y se tumbó en su antigua cama, intentando que al menos por un momento, sus pies y pantorrillas dejasen de torturarla. ¡Qué recuerdos acudieron entonces a su memoria! Primeros amores, primeros fracasos, el despertar de la propia autoconciencia, y al fin y al cabo, después de tanto batallar angustiosamente, mal que bien, todo había acabado llegando. De hecho por fin podía mirar a aquella personita, los ojitos cerrados, respirando suave y dulcemente como si en su alma no cupiera poso alguno de maldad, soñando este también entre aquellas cuatro paredes.
Toda una osadía describir los sentimientos de Irene. Su pertenencia más preciada, ocupando el lugar en la vida que un día a ella también perteneció.
Y por un momento la orgullosa madre cerró también los suyos, y se preguntó a si misma si había o no ocasión más a propósito para llorar de felicidad.
Cosa que al final desestimó, pues hasta para eso estaba demasiado cansada.
Aunque no fue esa la única razón de que el momento de éxtasis maternal se viera truncado. El fugaz recordatorio de que el niño estaba bajo mínimos en lo que hace al stock de pañales, la puso de inmediato en guardia. Todo era admisible menos una ruptura de stock en términos de pañales.
Había pues de coger y ponerse en marcha antes de que cerrasen. Así no tendría que pedirle el coche a Gustavo padre, para ir, quien sabe a qué horas, hasta el quinto infierno en busca de ellos.
Además la farmacia de Amalia, la de toda la vida, estaba a tiro de piedra. Sería perfecta de camino al parque de san Anselmo, desde donde ya podría coger un taxi a casa sin problemas.

Fue así que en cinco minutos, se había puesto allí, con niño y todo. No hay que olvidar que las maniobras de montar y levantar el tenderete, como a ella sarcásticamente le gustaba denominar su constante peregrinar con Gusín, las tenía por completo dominadas.

- Buenas – dijo al entrar en la farmacia.
- Ay, dios mío. Irenita. ¿eres tú? Ay, hija, cuanto tiempo – la correspondió la boticaria.
- ¿Que tal, Amalia? ¿Cómo andamos?
- Pues ya lo ves, hecha una anciana. En cambio tú… ¡Hija mía, estás que no se te reconoce! ¡Espléndida!
- ¡Qué va, mujer! Anciana, dice… ¡Pues yo también te encuentro fenomenal!
- Ay, ojalá hija, ojalá. Cada día estoy peor de lo mío. No sé si sabrás que recientemente me hicieron un transplante de riñón.
- Ah, pues no sabía.
- Que afortunadamente llegó a tiempo el donante, y quiso dios que fuera compatible, que sino… Sino estaba ya haciendo inventario con San Pedro… Que, ahora que me doy cuenta, ese que traes ahí será tu niño.
- Pues sí.
- Ay qué rico… Criaturita… Ya me había dicho tu madre… Lo que no me dijo es que era tan guapo.
- Bueno…
- Es idéntico a vosotras. Tiene la misma carita.
- ¿Sí? ¿Tú crees? El resto de la gente que conozco dice sin embargo que es un calco del padre.
- No sé, hija. No sé como será el padre, seguro que muy guapo también, pero esa naricita… Dime pequeñín… ¿De quién es esa naricitaaa?

Irene se sonrió amablemente, emparedada entre Amalia y su ayudanta, que no apartaban la vista de los pucheritos de Gusín.

- Bueno, niña, y dime ¿Qué te trae por aquí? ¿Qué necesitas? – la inquirió finalmente Amalia
- Pues verás, que Gusín es alérgico a casi todo, como yo, y necesita un tipo especial de pañales. Los extrasoft hypoallegenic de Jameson’s baby.
- ¿eh?
- Sí, mujer. Los que anuncian por la tele… Que los anuncia una ranita muy simpática.
- Ay, no sé hija, yo ya estoy un poco en fuera de juego de esas cosas, pero, mira, seguro que Laura, mi nueva auxiliar, te puede ayudar.
- Por supuesto. Espera un momento que voy a ver si los tenemos – dijo Laura, yendo presta a mirar a la rebotica.
- Ay, Amalia, no sabes la mala vida que me da, no come, no duerme, pero es… Es tan… No hay palabras para describirlo... Es mi ojito derecho.
- Te comprendo perfectamente. Yo ya tengo nietos, sabes, y antes pensaba que ni fu ni fa, que sí, que me tocarían algo, pero muy de refilón, y en cambio, me encuentro ahora con que los quiero con locura. Vamos, que no los cambiaría por nada del mundo.
- Pues poco más o menos igual que yo con Gusín. Me tiene en un puño. Vamos que ni por todo el oro del mundo, ni por nada. ¡Lo que me ofrecieran! ¡Más aún, antes me cortaba un brazo que tener que desprenderme de él! ¡Se ha convertido en mi razón de vivir!
- Ay, qué maravilla es ser madre. ¡Cuánto serviría tu ejemplo de inspiración a nuestro movimiento antiabortista!

Poco podía sospechar Amalia lo fuera de lugar que estaría su comentario. Pero no era cosa de empañar el momento con discusiones ñoñas y traídas a contrapelo, pensó para sus adentros una Irene condescendiente.
Aparte… ¿Qué otra cosa se podía esperar de la licenciada doña Amalia Ortiz de Iñarritu?
Su forma de entender el mundo se hallaba anclada a muchos lustros de profundidad. Nada podía extrañar a nadie que en su discurso se percibiera ese repiqueteo añejo, reflejo de otra época, y tan semejante al de los pasodobles grabados en discos de pizarra.
Doña Amalia era un personaje entrañable, qué duda cabe, pero ello no la libraba de tener, como todo el mundo, alguna que otra arista cortante. Sea como fuere, la conversación entre ambas mujeres, se había conducido a un punto muerto.
Y mientras tanto Laura, la bienintencionada ayudante, no acababa de dar con los dichosos pañales.

- Parece que no los encuentra – dijo Irene.
- Es que lleva aún poco tiempo aquí. Será mejor que pase yo adentro con ella, a ver si entre las dos… O mejor, tú que conoces bien como es la cajita por fuera, podías ir allí, y así tal vez sea más rápido. Que la chica quizás la tiene delante de las narices y no es capaz de reconocerla.
- ¿Y el niño?
- El niño, ningún problema. Yo me quedo cuidando de él.
- Pero…
- Cinco hijos y catorce nietos te contemplan. ¿En qué mejores manos puedes dejarlo?
- Está bien.

En la rebotica el desorden era proverbial. Suciedad, telarañas, y bombillas de los tiempos de Edison que, lejos de alumbrar, demostraban no tener gran interés en enemistarse con las sombras.

- Esto está, como ya has comprobado, hecho un caos – se excusó Laura.
- Puedes jurarlo.
- Es culpa de la jefa, que no quiere contratar a nadie más, y desde que tuvo lo del riñón, no pega sello.
- Comprendo.
- Antes atendía a los clientes, recibía a los visitadores… Ahora nada. Vida contemplativa total. Una sonrisa aquí, unos buenos días allá, y del resto me tengo que ocupar yo sola.
- Pues vaya papeleta.
- Bueno. En cierto modo yo lo entiendo. A fin de cuentas fue muy gordo lo de la operación. Según me contó un conocido de la familia, estuvo dos días en coma por los efectos de la anestesia, que no sabían los médicos si se iba a despertar o si no.
- Vaya historia.
- Y si tan solo fuera eso, pues todavía iba tirando, pero es que ya no es la primera vez que le da así como un vahído, que se queda medio p’allá, y que luego igual esta dos o tres horas que no sabe donde tiene la mano derecha, ni donde la izquierda, e incluso ni es capaz de farfullar algo medianamente inteligible.
- Tremendo eso que me cuentas.

Cómo les gusta a los empleados despotricar de sus jefes, pensó luego para sí, Irene.
El caso es que la situación se alargaba, y sin los pañales no se podía marchar de allí, por más que en ese momento concreto su localización se antojase quimérica.

Hubieron pues de pasar bastantes minutos todavía, para que al fin entre unos cuantos fardos de cajitas de supositorios, todavía sin desembalar, envueltos tal cual en el celofán de fábrica, se asomase una esquina, tan solo una esquina, de una al menos de las bolsas de pañales de la marca deseada.

- Extrasoft Hypoallergenic Jameson’s baby – leyó en voz alta y con gran alivio, una Laura satisfecha.
- Esos son. Pues si que se han vendido caros. Aparte de ser caros ya de por sí –ironizó Irene.
- Si lo son. Pero no te preocupes que te haremos un descuentillo especial por las molestias y todo eso.
- Ah, no. Tranquila. Si no ha sido nada. Aparte, en ningún momento he oído llorar al niño. Vaya pues el trabajo de niñera como compensación del de almacenera.
- Ya te digo – rió Laura, que apagó las luces, y se llevó consigo a Irene de vuelta a la tienda propiamente dicha.

Por supuesto ninguna de las dos esperaba encontrarse con lo que, ya una vez allí, la realidad les depararía.
Para empezar, doña Amalia, se encontraba tendida en el suelo, en una postura nada recomendable para su artrosis, y echando espumarajos por la boca. Si bien, con eso ser grave, no era lo que más, pues el cochecito de Gusín, y Gusín con él, habían desaparecido.
Fue pues lanzarse la una a atender a su jefa y la otra a buscar, como loca, a su niño extraviado. Pero de este último, ni rastro.

- ¡Mi hijo!, ¡mi hijo! – imploraba la una
- ¡Un médico! – la otra.

Salió pues a la calle Irene cual centella, pero en medio de tanta confusión, y de su propio enajenamiento, poco o nada era capaz de colegir.

- ¡Allí! – le gritó entonces una Laura que se había asomado al escaparate, y que le señalaba, dedo en ristre, por donde una sombra difusa enfilaba la calle en dirección hacia el parque de san Anselmo.
- ¿Allí?
- Sí, lleva claramente el carrito.
- ¡Al ladrón! – gritó entonces Irene, presa de la histeria. Y sin perder más tiempo, se arrancó a correr detrás de él.

Era en principio una batalla desigual, pues de ella, que no hacia deporte de ninguna clase, poco o nada se podía esperar en una persecución. Pero algo de verdad habrá en eso que cuentan, de que una mujer en la defensa de sus hijos es capaz de desarrollar tanta o más fuerza que un superhéroe de cómic, rememorando ahora la tan manida anécdota esa de la madre y su bebé atrapado bajo las ruedas de un camión.
Sea como fuere, esa legendaria fuerza sobrehumana, se trasladó enseguida a la carrera de Irene, recortándole ostensiblemente las distancias al fugitivo raptor.

Era, obviamente, un esfuerzo agónico, sin cuartel. Nada se dejaba para más tarde. Nadie dosificaba fuerzas. Era la más cruda expresión de la lucha por la supervivencia propia y la de la camada. Los majestuosos abetos del parque de San Anselmo, que pronto se convirtieron en escenario exclusivo del drama, bien podrían hacerse pasar por sus emparentados congéneres de la Selva Negra.
Era desde luego, el lugar ideal para perderse de vista, pero como ya digo, sea por el engorro que a aquel desaprensivo le causaba el ir carreteando el cochecito, o por cualquier otra causa, poco a poco Irene se le conseguía ir echando encima.
Pocos metros pues les separaban ya cuando, para su inmensa sorpresa, logró identificar al secuestrador.
¡¿El cobrador de la parroquia?! Se interrogó a sí misma incapaz de dar crédito a lo que sus ojos estaban viendo.
No era posible que un hombre tan mayor, supuestamente afecto a ideales y creencias enraizadas en la órbita de la religión católica, pudiera darse a semejante comportamiento. Era algo por completo descabalado.
Sin embargo, mientras corría, y a la vez que apretaba el paso, Irene aún tuvo tiempo de rebuscar en su cabeza las más variopintas explicaciones. Naturalmente, todas ellas, las explicaciones, elaboradas con el grado de reflexión que se puede uno permitir, con los vasos sanguíneos del cerebro soportando un tute de más de ciento veinte pulsaciones por minuto.
Lógicamente, en cualquier caso, siendo el cobrador de la parroquia el autor de la tropelía, y dada su estrecha relación con el clero y sus, a decir de muchos, opacas instituciones, lo primero que le vino a la cabeza fueron los escándalos de pederastia que durante todo ese año no habían cesado de conmocionar a la opinión pública.
¿Iba a ser Gusín arrastrado a un hospicio de la otra punta del globo, y ya allí convertido con el paso del tiempo en una nueva víctima más?
¿Sería, por el contrario, respetado, y empleado más bien para su venta como hijo de adopción a una familia de potentados o altos cargos militares del cono sur?
¿O sencillamente su rapto no guardaría relación alguna con nada de lo anterior, y sería distribuido por piezas en el mercado negro de los trasplantes de órganos? Quizás a señoras adineradas, y de cierta posición social, como doña Amalia, les urgiese adquirir alguno de sus riñoncitos, en este caso, para alguno de sus catorce nietecitos que hubiera venido al mundo defectuoso de fábrica.
Un turbio asunto en la que la colaboración del miserable cobrador de marras sería impagable. Sea lo que fuere, Irene no era capaz de salir de su asombro. Aquel anciano huyendo a la carrera, a esas velocidades, y con un pretexto tan ruin… Era demoníaco.
Afortunadamente ya apenas rozaba su mugrienta chaqueta de tergal con la yema de sus dedos. Le tenía, por así decirlo, prácticamente echado el guante.
Pero no dejaba de ser un momento de gran intensidad física y emocional. Las fuerzas a punto de agotarse definitivamente. A cada zancada costando más encadenar la siguiente. El llanto estremecedor del niño, que se podía oír perfectamente y en todo su dramatismo, llevando aún más si cabe hasta el límite de lo humanamente tolerable, la resiliencia de la madre.
Y encima, por si con todo eso fuera poco, se le ponía a sonar, justamente tenía que ser en ese preciso instante, el teléfono móvil.
¡Qué cosa tan cruelmente absurda! – se terminó venciendo, exhausta, la pobre mujer.

Que fue entonces cuando de pronto se encontró en la habitación suya, de la casa de sus padres, tendida sobre la cama. No había cobradores, ni piezas que cobrar. El resplandor ambarino del alumbrado público, entrando en haces divergentes por las rendijas de la persiana, iluminaba tenuemente el rostro de un Gusín que berreaba como un descosido en demanda de atenciones. No en ningún parque sombrío y aterrador, sino apenas a una cuarta del borde de la mesita de noche, la misma desde donde el móvil se agitaba vibrando y timbrando, cual si en su corazón electrónico hubiera recibido la orden de acabar con aquella espantosa pesadilla.

- Dios mío – se frotó su sudorosa frente Irene - ¡Qué pesadillón!

Y dicho esto se echó a su regazo a la criatura, para después atender la llamada del móvil, de Gustavo padre. Un Gustavo padre al que no sorprendió tanto la sonora llantina de su vástago, a la que ya estaba de sobra acostumbrado, como la más comedida, pero desde luego inesperada de su esposa.

-¿Qué te sucede Irene, que te noto mal la voz? – preguntó extrañado.
- Nada, cariño, nada, que vas a tener que irnos otra vez tú a por pañales a la farmacia que está junto al tanatorio.
- Caramba. ¿Y eso? ¿No has tenido tiempo de bajar tú ahí, a esa que está ahí al lado?
- Imposible, Gus. El niño me ha dado una tarde de perros. Esta vez ha sido te juro que infernal.
- Tranquila, cariño, tranquila. Te comprendo… Sé yo bien… Sé yo bien como es la cuestión cuando el señorito saca el genio… No, si cuando dices que te faltan brazos para manejarte con él. ¡Cuánta razón tienes!

Un escalofrío recorrería en ese preciso instante el cuerpo de Irene, tal vez, o tal vez no, desencadenado por el chirriar de bisagras que haría la puerta de entrada al domicilio, con la llegada de su madre, Nieves, y su padre Damián.

- Ah ¿Llegáis ahora? – inquirió todavía medio llorosa y algo adormilada, pero esforzándose por aparentar normalidad absoluta.
- Sí, hija, sí.
- ¿Y qué? ¿Qué tal la exposición de Quety?
- ¡Penosa!

Oumoving 24 horas

2011-03-15T11:30:00.000-07:00

Hola colegas blogueros.
Algunos ya conocéis mi otra afición, que es el atletismo. Pero no es una afición de dominguero aburrido, no que va... Es una rayadura que me tiene muy pillado. ¡Pero es que además me gusta hacer vídeos musicales de las carreras en las que participo!
Aquí, los protagonistas son dos corredores de ultrafondo, el asturiano Demetrio y su colega, paisano mío, Madriñán.
Su reto fue recorrer la mayor distancia posible, estando 24 horas sin parar. Día y noche, noche y día, con un propósito solidario, ayudar a la fundación Meniños (algo así como Aldeas Infantiles, pero en una versión un poco más country). Y nosotros, mi hermano y yo, que nos repartimos el trabajo, les acompañamos en su apasionante aventura.
Para vuestra información yo salgo al final, con el teléfono móvil en la mano sacandoles unos primerísimos planos a los protagonistas de verdad, pero que luego en el montaje final desechamos por muy temblones.
Y eso que yo les seguí la mayor parte del recorrido en bicicleta, pero era ya mucho rato dando pedales. Me quedó el culo que ni que me hubieran pillado por banda en la "Ostra azul".
En fin, pero mereció la pena. Fue como un safari fotográfico sin moverse de casa. Os lo pongo además para que veais lo bonito que es Ourense.
Saludos a todos.

La caja tonta

2011-03-13T11:59:00.000-07:00

- ¡¡Esto es un robo!! – gritó furibundamente Casimiro.

Un Casimiro, que como casi siempre, estaba viendo un partido de fútbol en la televisión. De hecho, no era difícil volver a dar con él si algún día se perdía. Solo era necesario encender el aparato, y que estuvieran emitiendo, por ejemplo, un Real Madrid – Bayer Leverkusen, y acudía presto cual rata al sonido de la flauta de Hamelín. Era el mismo efecto que el de mandar una llamada perdida a un móvil para saber en qué bolsillo, de qué prenda, o en que cajón, de qué armario, o de la mesita de noche, se habría quedado olvidado.
Y es que con Casimiro, cualquier llamada, a través de las ondas hertzianas, o pura y llanamente por medio del aire mismo, acababa siendo una llamada perdida. Y si no, que se lo preguntaran a Gely, su esposa.
Nada de especial, uno se podría decir.
Ignorar el mundo circundante, era si acaso la menor de las consecuencias de su brutal apasionamiento. Él, de hecho, se despachaba insultando a un árbitro, el que fuera, descargando sobre este, sobre su diminuta silueta pixelada en la pantalla, toda la basura que hubiera acumulado durante su áspera y monótona jornada laboral, y, a partir de ahí, toda su angustia existencial, con sus intereses de demora, su faltante para con la vida, y la propia estima de sí – todo - quedaba pagado.
Sea como fuere, la forma en que esta vez Gely percibió ese alarido, y pese a estar ya de sobra inmunizada al respecto, sería bastante diferente. Esta vez, habría hecho tanto destrozo como una esquirla perdida, a la que ningún chaleco antibalas forrado de kevlar, hubiera podido oponer resistencia.
Un proyectil que entró en su corazón, perforándolo de parte a parte. O si acaso en sus sesos, vaciándolos sobre el embaldosado de la cocina, y dejándola a solas con un único pensamiento en mente.
Pensamiento que tal vez siquiera pudiera ser catalogado de tal. Como mucho, el residuo de un impulso eléctrico, atrapado entre dos neuronas, cual carnecilla entre los dientes.
“La vida si que es un robo”, se repetía así una y otra vez.
Y seguramente… Seguramente no le faltara razón.
Muy probablemente la vida sea un robo en sí misma. Robo con intimidación o estafa, qué más da.
Gely tenía unas ganas horrorosas de llorar, pero ni para eso disponía del ánimo suficiente.
Sentía que el tiempo iba sisándole la vida poco a poco, e idénticamente a la inversa, como la vida, esa vida de entrega perenne a los demás, le iba robando el tiempo, su tiempo… El poco tiempo que le quedaba, en su postrer estertor de lozanía.

Una Gely que había probado de todo para recuperar la atención, que ya no el amor, palabra demasiado inflada y jactanciosa, de su marido. Videncia, cursos de cocina, pilates… Incluso habría tonteado con un adolescente de su mismo edificio, mismo bloque y mismo portal, con la idea de despertar en Casimiro algún pudor viril, que le llevara a sentirse algo celoso. De hecho, con algo hubiera bastado.
Pero Casimiro ya no era Casimiro. Era ya cada vez más, y casi únicamente “Zico”, su apodo de juventud, de cuando jugaba al fútbol en el equipo de su barrio. Nombre por el que se referían a él todos sus excompañeros, y que con cada nueva pachanga de futbito concertada, y a fuerza de tanto repetirlo, cobraba más y más valor de ley.
En realidad a “Zico” le importaba un rábano que Gely invitara a aquel muchacho a casa, y que le ofreciera refrescos, zumos… O que le preguntase sus dudas sobre Internet. Tanto le daba que le tomara la lección, con la ayuda de la Wikipedia, como que jugara con él a los médicos.
El efecto de verlos uno al lado del otro arrimarse a la pantalla del ordenador, apenas removía en su espíritu poco más allá de una fofa indolencia.

Y de nada sirvió que Gely forzara la nota con el párvulo adolescente. O por el contrario, si tuvo algún efecto, pero en absoluto el deseado.
Una tarde, el susodicho púber, ansioso de poder por fin concretar sus expectativas con una mujer madura y experimentada de la que, él se barruntaba, mucho podría aprender bueno, bonito y barato, no pudo por más tiempo refrenar sus apremios, y aprovechando que ambos, como tantas otras veces, habrían coincidido en el ascensor, se lanzó al abordaje.
Hay que decir en su descargo que era verano, que Gely, a sus casi cuarenta y pico años seguía aún siendo Gely, o que, por más detalles, el sudor perlaba su piel voluptuosamente, y que toda su feminidad, en perfecto estado de uso, quien sabe si precisamente por el desuso, rezumaba con la incontinencia de una potranca por desbravar.
Todo esto se podría esgrimir como atenuantes, pero nada de ello le aliviaría el enorme peso del bofetón que, al pobre infeliz, le fue descargado en sus morros.
Bochorno grande, el de aquel día. El ascensor moviéndose como loco, queriendo, por unos segundos de infinito repeluco, como salirse de sus goznes y caer al vacío.

Aquella experiencia, sin duda, fue la parte y el todo a la hora de desaconsejar a la pobre Gely el emprender futuras acciones de similar envergadura. Digamos que aquella ventana abierta al abismo de lo pasional, de aquellas tórridas tardes estivales, quedó ya para siempre tapiada.

Viviría pues a partir de entonces resignada, y entregada en su totalidad al cuidado de los críos, en los que pondría toda su alma, y al mismo tiempo su despecho.
Una Gely que vencida, baqueteada hasta la nausea, aburrida de su suerte esquiva, no haría sino ingerir, deglutir y en resumidas cuentas, atrapar cual agujero negro, cuantas golosinas y dulces cayeran en su campo gravitacional.

En esas estábamos pues, que Gely no hacía más que pensar en esta deriva suya de nuevo cuño, cuando de pronto un nuevo exabrupto, esta vez un gol, volvería a turbar su ya maltrecha paz interior.
Y solo entonces, en medio de la histeria y el desconsuelo, pudo a duras penas acordarse de la caja de bombones, de una caja de bombones, que el día anterior se había traído consigo de la pastelería de la esquina.
Buscó por toda la cocina sin éxito. Ella sabía que se había zampado media caja, con lo que por lo tanto, la otra media debería seguir por ahí, en algún sitio esperándola para recibir de ella una muerte digna. Un final indoloro, con el dulzor de la anestesia llevándosela en volandas. Pero la condenada no aparecía.
Y no apareció hasta que por fin, Gely, osó mirar en donde menos quería, en el cubo de la basura.
Allí yacían sus restos. Las cenizas mortuorias de aquellos delicados bombones, que en la forma de arrugados papeles y plásticos, de brillos nacarados y revestidos con enaguas de aluminio, daban fe y testimonio de una brutal y salvaje ignominia. Alguien, sin avisar, se los había cepillado. Y ese alguien no podía ser otro que Casimiro. O “Zico”, si se prefiere.

Gely estaba desconsolada. Esa era su medicina, la única medicina posible a su mal, y justamente el causante último, el agente patógeno, y su glotonería, estarían detrás de su desvergonzado expolio.
Sí, “Zico”, había vuelto a actuar, una vez más a hurtadillas. Sin decir esta boca es mía, sin preguntar ni pedir permisos a nadie. Su modus operandi habitual.
Por supuesto la primera reacción de Gely, fue la de correr a la sala de estar y agarrársele de los pelos, de los pocos pelos, que le brotaban de su infértil cráneo.
Pero hubiese sido demasiado descabellado, valga la expresión.
Ella, en adelante, debería comportarse de la misma manera sutil y ruin con la que él se manejaba. Nada hay, de hecho, más terrible para con alguien tan cretino, que devolverle en sus propias carnes, y en la misma medida, sus artificios de trilero.

Bajó pues Gely, al supermercado de enfrente, y ni una palabra dijo de ello a Casimiro. Allá él y su ecosistema cerrado. Nada saldría de sus labios. Ni si voy, ni si vengo, ni si he bajado a por tabaco. Nada. Apagón informativo.

Iba a ser, de ahí en adelante, más respetuosa consigo misma, y menos con el merluzo que tenía congelado en casa. Se iba a querer más, sin mortificarse con preocupaciones acerca de sus cartucheras, sus flotadores o el cuello de pavo. Casimiro no merecía, y menos aún “Zico”, tantos desvelos, ni tantos ayunos, ni tanto Ramadán.

Planeaba pues adquirir una cajita de bombones, y con ella darse un festín “mini”, más que nada por el antojo, y pues solo se trataba de ajustar pequeños desequilibrios emocionales a base de bien medidas dosis de azúcares industriales, sin tampoco excederse demasiado, cuando de pronto, ante sus ojos se topó con una caja de tres pisos de pastas surtidas, marca Gourmand, conocida en el mundo entero por la calidad y lo refinado de sus productos.
Atrás quedaban los bombones del día anterior, o los bollos preñados que, de camino, habría visto en la confitería de debajo de casa. Aquella caja de tres pisos, superaba a toda otra fuente de placer imaginable. Era asegurarse el suministro, para toda la semana, de sustancias sustitutivas de esas, de las que se secretan en no sé qué glándula inconfesable.

Pero, por desgracia para ella, no todo iba a ser llegar y besar el santo. Una complicación surgiría en llegándose hacia las cajas.
De hecho solo había una caja abierta, y detrás de ella una cola inmensa repleta de caras conocidas. Estaban la vecina del quinto, enemiga declarada, y de cuyas envidias ella era objetivo prioritario, la mujer del excomisario, muy peripuesta señorona y también muy dada a mirar por encima del hombro a todo fiel cristiano, y de furgón de cola, un señor mayor, el cual era también asiduo del local, entregado como ya era en él costumbre, a su afán por intimar con las cajeras, o si se terciaba, con las clientas. Un viejo verde, vamos.
Si bien, con ser todo esto malo, lo peor era que en lugar de la dulce y tierna Mari Luz, nada acomplejada chavalilla, a pesar de padecer una obesidad y un hirsutismo severos, les atendía una empleada nueva, estúpida y creída como ella sola, y con la que ya desde el primer día Gely no había tenido buena sintonía. Una tal Sandra. Soez y barriobajera a más no poder. Pintada como una mona y con un buen puñado de chatarra, en forma de alcayatas y colgajos, asomándose al vacío desde los rincones más inusitados su anatomía.
Una individua que, era ver acercarse unos pantalones a sus dominios, y se desabrochaba un par de botones de la camisa. No más, si eso, que qué se viera la lencería de encaje en la que invertía los cuatro duros que ganaba. Pero que el cliente no se fuese indemne, eso por descontado, del ardiente cruce de miradas. Lo suyo, de hecho, era la provocación constante.

Obviamente, Gely ya no podía seguir en marcha con su plan. Debía abortarlo. No por nada, pero al igual que ciertas alimañas son capaces de oler el miedo, hay algunas mujeres que pueden también oler la tristeza en las otras, y aquella voluminosa caja de pastas, esa es la verdad, dejaba tras de sí un rastro inconfundible.
Era pues que todo se había complicado sobremanera.
Evidentemente Gely hubo de devolver la caja de tres pisos a su estante en el lineal, y resignarse a salir de allí, del súper, con las manos vacías, pues ni siquiera una mísera tableta de chocolate blanco podría verse libre de delatarla.
A los ojos de Sandra, todo síntoma de debilidad, por pequeño que fuera, quedaría magnificado hasta hacerse casi, y sin casi, moralmente incapacitante. Ni dudar se debe pues de que Gely debía huir, por todos los medios, de darle esa satisfacción. La satisfacción de ponerle en bandeja una humillación que ambas se buscaban, tiempo ha, y sin ninguna conmiseración, la una de la otra.

Desgraciadamente, con ser buena la solución de urgencia, no pararía ahí la cosa. Y es que, por más que Gely se esforzara en hacerse a la idea, su estómago, y en general su cuerpo, demandaban aquella remesa de azúcares industriales a punta de bayoneta.
Ideó, pues, a salto de mata, un plan B. Un plan B este, que sería de todo menos el resultado de la reflexión serena y lógica de una mente racional.
Gely, que nunca había pasado por otra cosa que por una ciudadana modélica, cometería un acto delictivo, tan solo un pequeño pillaje, tal vez, pero lo suficiente como para traspasar esa delgada línea roja, que separa el bien del mal.
Sea como fuere, era la única forma de sacar de allí sin ser detectada, una cajita, una minúscula cajita de bombones, que sirviera a un tiempo, para preservar su dignidad y para apaciguar las caóticas revueltas de sus entrañas.

Allá se fue pues hacia las cajas con el cuerpo del delito bien resguardado dentro su bolso, cuidándose bien de camino, eso sí, de llenar de otros productos su cesta, no importa cuales, papel higiénico, un cartón de leche, yogures, cosas que siempre hacen falta, de manera que le sirvieran de coartada.

Nada hacia sospechar que a una mujer reconocidamente solvente, cumplidora de toda la vida con el séptimo mandamiento, además de buena clienta del establecimiento, se le fuese a cruzar el cable de querer llevarse algo sin pagar, pero, como ya he dicho antes, en aquel día y en aquella hora trágica, la cajera no era la cándida Mari Luz, sino la pérfida y malencarada Sandra.
Y debía ser además, que en esa tarde fatídica, tampoco esta se hallase de muy buen café, estando su novio, como estaba, con sus amigotes también viendo el partido de marras, y del cual, había afirmado categóricamente, solo sería privado pasando por encima de su cadáver.

Fue pues poner un pie en la línea de cajas, que ya la mirada de ambas mujeres se interconectó por medio de una violenta descarga de electricidad estática. Y así que Gely hubo posado en la cinta la última lata de anchoas, y hubo desenfundado el monedero, Sandra, ni corta ni perezosa, y con voz marcial, la exhortó a que le mostrase el contenido de su bolso.

- ¿Cómo mi bolso? ¿Quién te crees tú que eres para decirme que te abra el bolso? ¿Acaso me estás llamando ladrona? ¡No me da la gana! – respondió Gely, muy alterada.
- ¡Atención! Seguridad, acuda a Caja 3 – tiró entonces Sandra de megafonía.

El supermercado entero volvería la vista hacia la zona de conflicto.

- ¿Seguridad? – insistiría Sandra, modulando la voz en un tono sutilmente más irritado.

Pero el segurata no comparecía. No debía haber en ese momento ninguno de servicio.
Entretanto la tensión en el ambiente casi se cortaba con un cuchillo. Gely aferrada a su bolso, la hilera de productos en fila india sobre la cinta transportadora, y en general la clientela atrapada en un monumental atasco que, en cualquier caso, se dispensaba por el morbo y el suspense de los actos y vindicaciones puestas en litigio.

Solamente tras un par de eternos minutos, acudiría a la zona Trini, la encargada de la zona de perecederos, pescadería, carnicería, etcétera… Erigida, a voluntad popular, en respeto a las canas, y por ser la máxima autoridad en funciones del supermercado, en remedo del sabio Salomón.

- ¿Qué sucede? – inquirió Trini.
- No me quiere mostrar su bolso – protestó Sandra, con voz áspera e hiriente.

Sin duda esperaba que Trini, la conminase también a hacerlo, no dejándole otra escapatoria que salir huyendo por la puerta, cual rata de alcantarilla, y para nunca más volver, o que accediese a revelar, lo que ella de alguna manera ya había atisbado por los espejos convexos, estratégicamente situados, del local.
Pero la resolución de Trini dejó pasmados a todos los presentes.

- Esta señora es una de nuestras mejores clientas, y yo pongo la mano en el fuego por lo intachable de su conducta. Es más, tal confianza tengo, y tal es la medida en la que la respeto, que de ninguna manera me atreveré a dudar de su honradez, y poner en entredicho su buen nombre. En consecuencia, me opongo a que este bolso sea abierto, y yo misma, la acompañaré hasta la salida, en defensa de la inviolabilidad del mismo.

Los sudores, las palpaciones, el enorme sofoco de Gely, apenas cejó en todo aquel embarazoso, embarazosísimo, instante.
Pagar, de hecho, la compra, con todos aquellos ojos pendientes de sus temblorosas manos, fue un auténtico calvario en el que, se quiera o no, quedaría implícitamente expuesta su culpabilidad, y con el que penaría, holgadamente, su delito.

Ya una vez fuera, y así que Trini le hubo restituido su bolso, Gely se derrumbó.

- Yo… yo no lo he hecho por mal. Aquí está el dinero, tres veces, diez veces más para pagar mi falta – imploró Gely.

Una Gely vigilada a distancia, desde su puesto dentro del local, momentáneamente transmutado en nido de ametralladoras, por una Sandra, a partes iguales, envalentonada y burlada.
Una Sandra incapaz de leerle los labios a Trini, su superiora, pero que intuyó que debió decirle a su eventual rehén algo así como “vete y no peques más”, o si no muy parecido, para su recelo y rabia.
Sin duda se había quedado con la miel, o en este caso con la carroña, en los labios. Pero tampoco Gely habría salido demasiado bien parada del incidente. Su imagen, ante Trini, ante el súper, del que ella era, metafóricamente hablando, poco más o menos que un miembro de su junta de accionistas, habría caído por los suelos. Su reputación, mismamente, a la altura del agua de fregar.

No fue sino al cruzare con la primera papelera pública, que Gely, llorando como una magdalena, y en repudio de su acéfala enajenación, arrojó la absurda caja del no menos absurdo pecado, y se deshizo de ella.
Al llegar a casa su cara era un poema. ¡Cuanta falta le habrían hecho en ese momento los brazos de Casimiro, arropándola!
Pero hubiera sido empezar a contarle algo, y que la mandara callar, o que se riera de ella, o peor aún, que se pusiera de parte de la infecta Sandra, y que le diera a esta la razón, aún cuando en realidad la tuviera.
Pero a quien se encontró, y en la misma posición que lo dejó, absorto de bruces contra la pantalla del monitor de televisión, fue al inefable “Zico”. No menos infecto personajillo.

- ¡¡Tres goles de Fabiano Romualdo!! – le espetó nada más verla, con esa especie de sonrisa bobalicona tan suya, y que le transformaba los rasgos de su cara en los de un chimpancé ebrio de absenta.

Bastante le importaban a ella las estadísticas de semejante memez.
Trató en cambio, y aún a sabiendas de lo dificultoso de la acción, de contarle lo que, no hacía ni unos momentos, le había sucedido en el supermercado, pero su intento fue recibido con la habitual displicencia.

- Luego. Luego me lo cuentas, que ahora está el partido al rojo vivo.

Lo de siempre.
Todo era importantísimo a la hora de deshacerse de ella, de quitársela de encima.
¡Y la tonta de ella que incluso habría, días atrás, especulado con la idea de sorprenderle con una cena romántica!
Miró entonces al suelo, a la mesita, al sofá, y al verlo todo lleno de restos y cáscaras de aperitivos, así como de lamparones de cerveza, ya no pudo evitar que le hirviera la sangre.
Corrió pues al trastero y se trajo consigo la aspiradora. Era o limpiar o morir.
Enchufó el aparato a la red, y sin encomendarse ni a Dios ni al diablo, comenzó a embestir con él los pies de “Zico”.

- ¿Pero qué estás haciendo? – se quejo este, por supuesto de forma inaudible, en medio del estruendo.

Gely seguía a lo suyo.

- ¡Pero no ves que no me dejas oír la tele! – alzó aún más la voz, un Casimiro a medio camino entre la extrañeza y el fastidio.
- Esto está como una pocilga.
- Vamos, Gely. ¿Qué te ocurre? ¿Por qué no lo dejas para más tarde?

Casimiro trató en vano de arrebatarle la ruidosa máquina.

- ¡Suelta! – bramó su esposa.

Pero Casimiro no estaba por la labor de contemplar como le arruinaba los últimos minutos de unos octavos de final de la Champions, con tanto en juego.
Se desató por tanto un forcejeo entre ambos, que sin ser demasiado violento, haría que se temiese por la integridad de algunos jarrones, portarretratos y otros adornos caseros. Con todo, la peor parte se la llevaría la aspiradora, de ningún modo concebida para soportar aquellos tirones y golpeteos.
Fue así como, finalmente, Casimiro se centró en el cable que la conectaba al enchufe de la pared, y tiró de él con decisión y sin amaneramientos.
Esa era la clave. Iba a ser la forma más rápida de acabar con tanto jaleo, y tanta turbamulta, y, a fe, que de qué manera…
El fogonazo que pegó fue tal que toda la instalación se vino abajo, dejando el piso sumido en la oscuridad más absoluta, sin corriente eléctrica, en sepulcral silencio y con un penetrante pestazo a plástico chamuscado, que por unos segundos les helaría a ambos la sangre.

- Mira, so tonta, lo que has provocado.
- ¿Qué ha ocurrido?
- Pues que ha habido un cortocircuito. Todo por tu imbecilidad.
- Culpa tuya y de tus cerdadas.

La discusión que tuvo lugar huelga ser referida aquí. Durante unos minutos Gely y Casimiro se dijeron cosas, muchas cosas, no bonito, ni ricura, precisamente, pero afortunadamente la sangre no llegaría al río.
Eran además casi las diez y media – once, y la catástrofe energética estaba ahí, sin solución a la vista.

- Yo no tengo ni idea de cómo arreglar esto. Será mejor esperar a mañana y llamar al electricista – se excusaría Casimiro, todo lo contrario a un manitas en cuanto a sus habilidades reparatorias de artilugios domésticos.
- Será mejor que vaya a por unas velas.
- Sí, será mejor – gruñó un Casimiro, que sabía que, por mucha prisa que se diese, ya no llegaría a tiempo a un bar para ver el final del partido.

Nada hubiera hecho presagiar que el día, o casi mejor decir la noche, hubiera acabado así para Gely, cenando con su marido a la luz de las velas, como cuando todavía eran novios y se profesaban mutua adoración mediante el intercambio de interminables parrafadas. Sin duda una más de las bromas del destino, pues Casimiro estaba de un humor de perros, y “Zico” ya no digamos. Desde luego en modo alguno el caldo de cultivo perfecto para plantar la semillita de una de aquellas extintas conversaciones de antaño.
Pero por intentarlo nada se pierde, pensó Gely, y allá se lanzó con un tema cogido al vuelo, que no recuerdo ahora bien si fue el del ahorro energético, el velo islámico en las escuelas, la retirada de los crucifijos o la de las aguas del mar Rojo.
Un tema que tampoco recuerdo si despertó algún interés en Casimiro, capaz de sacarlo de su prolongado letargo neurológico. Pretensión en cualquier caso harto ambiciosa.
Y puesto que he de reconocer que la memoria me falla, y que no podré relatar aquí si la cosa terminó en fumata blanca, o bien, como el rosario de la aurora, me perdonaréis que deje de vuestra mano el idearle un colofón a este trasnochado folletín de opereta. Uno que se ajuste a vuestro estado de ánimo, o mejor aún, al de vuestra pareja.
Porque tú misma, o tú mismo, podrías ser Gely, o Casimiro… O “Zico”.
Al fin y al cabo, nos guste o no, todos somos hijos de la televisión.

La gravedad de ser un monumento

2011-01-15T01:08:00.000-08:00

Ser un monumento es todo un chollo, pero también una responsabilidad.

Ser admirado por cientos, por miles, e incluso millones de fieles, turistas y curiosos, permaneciendo en todo momento impertérrito, aguantando la risa o el sueño, requiere de hecho, de habilidades muy trabajadas.

Es el caso de este Buda sedente en Sichuan, al oeste de China, el más grande conocido de cuantos se han excavado en la roca, adoptando esta postura.

Posiblemente sea ese gesto benevolente que esboza en su rostro, el que atraiga hacia él a los peregrinos en busca de protección y bienaventuranza. Yo, no obstante, viéndolo ahí, tan beatíficamente sentado en el trono, no puedo dejar de imaginármelo... Pues eso, sentado en el trono.

Un caso no muy diferente es el de este otro primo suyo, que en medio de la selva birmana, optó por saltarse todas las convenciones al uso en el mundillo de las estatuas, y se tomó la libertad de echarse una siestecita. Eso sí, sin quitarse los andamios, sin desmaquillarse... Todo muy informal.

Es desde luego una pose diametralmente opuesta a la que, en la otra esquina del mundo, exhibe su compadre Caballo Loco, protagonista absoluto del Crazy Horse Memorial.

Por desgracia la colosalidad de este último, lleva aparejado el engorro de tener que permanecer todavía enterrado, en su mayor parte, por mucho tiempo. Lo que nos impide recrearnos en lo vigoroso de su gesto, así como el de su briosa montura.
Afortunadamente hay a disposición de los visitantes del Museo anexo, por cierto, muy cercano al también famoso Monte Rushmore, una reproducción en miniatura con los trazos definitivos del proyecto. Algo así como si... ¡Por si nunca acabaran el original!

De momento, la montaña sigue aguantando estoicamente los bombazos, en un doloroso parto del que verá la luz una de las estatuas más políticamente correctas de todos los tiempos. Admitiendo, de entrada, naturalmente, que cada una en su tiempo, también lo fue.
Las de Saddam Hussein, las de Franco, las de Lenin, ellas también nacieron al mundo, como la de la sirenita de Copenhague, para encandilar a perpetuidad las pupilas de sus arrobados seguidores.

Lo difícil pues en este negocio, no es llegar, sino mantenerse. Y es que hasta para ser estatua ha de tener uno la suerte de su parte.
Un día estás ahí, erguida, orgullosa, elevando ante las miradas atónitas un discurso inaudible, aunque incontestablemente sólido, apoyada sobre los principios e ideales que te inspiraron, y, al instante siguiente, eres un montón de escombros, o chatarra, que yace en el suelo, sin patria, sin flores, sin amores, y sin la gloria eterna.

O si no, que se lo digan a Mamayev Kurgan, o lo que es lo mismo, traducido del ruso ¡La Madre patria llama! (no aclara si llama para comer, o para cenar, aunque no parece ser ese el caso...)

Esta gigantesca alegoría guerrera, en cierto modo plagiando el estilo helenístico de su prima, la estatua de la Libertad, la que da la bienvienida a la entrada de Nueva York, y con la que estuvo largo tiempo sin hablarse, se halla por su parte emplazada en la ciudad rusa de Volgogrado.

Su tamaño, una vez más, perseguía dejar a todos boquiabiertos. 82 metros de alto, desde la punta de la espada que fírmemente empuña, hasta la base.
Conmemora la batalla de Stalingrado, durante la segunda guerra mundial, y a sus pies se cuenta que se hayan inhumados numerosos héroes (entre comillas) del ejército rojo. Preferentemente los que más se destacaron en el buen curso de la carnicería.
Como anécdota, hace mención la Wikipedia, a que el único hijo varón de la Pasionaria, Rubén Ruiz Ibárruri, también fue llevado allí a reposar eternamente. Y es que, aunque seguramente es vicio de todos, el debió tener, hasta sus últimos días, a su madre por alguien muy, pero que muy grande.
Nada que objetar al respecto, pues. Pero todo esto de la grandiosidad, real o impostada, duele decirlo, pero también tiene una pega muy gorda.
Todo lo ganado en altura, en magnitud, en proyección, es también perdido en estabilidad y en equilibrio.
La susosdicha señora de hormigón armado, hunde sus cimientos en el lecho de ciertos cauces subterráneos que, con el paso de los años, la han llevado a inclinarse hasta casi el punto de no retorno.

¿Llegará el día en que agobiada por las preocupaciones que ello le comporta, vencida por el estrés de estar constantemente al filo del precipicio, día y noche sometida a los tiras y aflojas gravitacionales, esta gran madre pétrea, la madre de todas las madres, caiga en las garras de la filosofía budista, y adopte una postura más consecuente con su nueva realidad?
¿Pasará a ser ella también una estatua acostada, como sus vecinas del lejano oriente?
¿O seguirá aguantando, contra viento y marea, con la cabeza bien alta, y los pies en el suelo, como la gran luchadora que siempre ha sido, y que sin duda es?
Yo voto por lo segundo.
Por más que sea una votación perdida de antemano.

Lo que no se haga por una madre...

Brindemos por la Navidad

2010-12-21T10:43:00.000-08:00

¡Tres hurras por la Navidad!

Llegar hasta aquí no ha sido tarea fácil, pero tampoco difícil. Hubieramos llegado de todas todas, porque el sistema se cuida bien de mantenernos vivos, y que produzcamos, consumamos y volvamos a producir, en ese ciclo sin fin que nos encadena a nuestra bola de plomo.

El año que viene tal vez estemos en el paro, o bajo tierra, o casados con la duquesa de Alba, qui lo sá!, pero hasta entonces portaremos con orgullo nuestra condición simiesca.

No nos engañemos, no pensar es lo verdaderamente útil.

Ni siquiera sé porque escribo este post. ¿Será porque se acerca la Navidad? ¿Qué era la Navidad? ¿Por qué en invierno con el frío que hace?

Este maldito sistema de mierda sabe las respuestas a todo pero se las guarda.

¿Para cuando un Wikileaks que me responda a estos interrogantes, que son los que realmente me interesan a mi?

No sé, todo esto me parece tan absurdo...

En fin, Feliz Navidad a todos los que leeis estas mamonadas. Gracias por no abuchear al "artista" y brindemos con agua del grifo, si no queda otra.

Siempre hay algo que celebrar. Por ejemplo:

¡Que vivan las muñecas de Famosa!

La bruja piruja

2010-12-11T00:05:00.000-08:00

Cuando de crío veía la vuelta a España o el Tour de Francia, y la etapa la ganaba un extranjero, Laurant Fignon, Bernard Hinault o Greg Lemond, por poner un ejemplo, mi última esperanza recaía en que los análisis de dopaje dieran positivos, para que entonces lo descalificasen y que así la victoria le fuese otorgada a un español.
Sí, así es, hasta pasado uno o dos días no me resignaba y aceptaba la derrota, ya irrevocable, de los míos.
Por supuesto todo esto del dopaje se ha desmadrado hasta tal punto, que a uno no le queda más remedio que pensar que, hoy por hoy, nadie está libre de pecado. Vamos, que en lo que al deporte profesional se refiere, el que no corre, vuela.
Cómo si no se pueden explicar los 7 tours de Lance Armstrong, apenas después de haber sido sometido a la destructiva quimioterapia para curar su cáncer de cataplines... Cómo se explica que antes en los partidos de fútbol los jugadores salieran rendidos del campo, y hoy lo hagan frescos como lechugas como si no hubieran estado más que calentando, y ya se encontraran a punto para otro...
En fin, los descubrimientos de estos últimos meses de prácticas dopantes en deportistas españoles de élite, no viene sino a corroborar las sospechas de muchos técnicos y medios de comunicación extranjeros, que señalaban el aplastante éxito reciente del deporte español como algo de lo que desconfiar.
Hay muchos sobre los que pende la sospecha, pero de la última de la que yo me lo hubiera esperado es de Marta... de Marta Domínguez.
Ella encarnaba para mí el éxito en su versión más épica. Representaba la lucha de esa muchacha feucha que a base de sacrificio y fe en sí misma se hace con el centro del escenario y reivindica ser mirada bajo otra luz. Ella era el carisma, la fuerza de voluntad, el no rendirse a pesar de llevar todas las de perder.
Batía a las rusas, más altas, más guapas, más espigadas, y les ponía en el rostro expresión de drama y agonía. Tomaba de ellas su belleza y se la apropiaba para lucir sonriente y esplendorosa en la línea de meta. De hecho, parecía haber una especie de justicia divina que se materializaba con sus triunfos.
Y yo, sabedor de que los pasos de la ría no eran su fuerte, sufría con ella cada vez que se acercaba al obstáculo, para luego respirar aliviado una vez franqueado con bien. Por así decirlo, me tenía a sus pies.
Pero había una pega en todo aquello de la que entonces ni me percaté. Marta me engañaba. Sí, Marta nos engañaba a todos. Lo teníamos delante y no lo veíamos. Las rubias rusas, sí debían olérselo sin embargo... Aquella palentina de extremidades fibrosas y dentadura carnívora, con el brillo en la mirada de los lobos de la cornisa cantábrica, no solamente llevaba en su cuerpo oxigenado de más el pelo que recogía bajo su mítica cinta rosa.
Su sangre, repleta de EPO, seguramente entre otras muchas más sustancias prohibidas, era un refinado producto de laboratorio.
Marta Domínguez hacía trampas, fingía. No había nada de romanticismo en la preparación de sus entrenamientos. No era la deportista que, cómo en las películas, la noche antes de la prueba, salía al balcón y, bajo las estrellas, ponía su alma en paz, aceptando de antemano que aún en el caso de ser derrotada le quedaría la satisfacción del trabajo bien hecho y la seguridad de haberlo intentado con todas sus fuerzas.
Marta la noche antes, en un garaje oscuro y polvoriento, se inyectaba el último pico de sangre sintética, mirando de reojo al débil y tembloroso resplandor que le devolvía el televisor encendido en la sala de estar.
Como las brujas de los cuentos, preparaba su mágica poción, la que le transformaría en una bella joven de apariencia alegre y saludable, y le quitaba las telarañas a su escoba voladora.
Sí, amig@s. Hemos sido víctimas de un hechizo. Pero la ilusión se ha desvanecido de golpe.
Lo lamento, más que por nadie en particular, por los miles y miles de niñas, que sin ser demasiado agraciadas físicamente, hubieran podido adoptar de ella un modelo a seguir. La fórmula de transformar lo feo en hermoso, lo vulgar en especial.
Desgraciadamente ahora sabemos que todo era un truco, y que eso solo sucede en los cuentos de hadas. Lo habitual en la vida real es lo contrario, el paso abrupto e irreversible de lo bello y esperanzador, a lo grotesco, horripilante y nefando.

El acomodador

2010-11-01T05:12:00.000-07:00

Aquella tarde la lluvia se había adueñado de todo y todos, sin esperanza ni remedio. Nadie lo diría, pero lo mucho que se nota uno de estos estúpidos cambios de hora… Ayer mismo, a esta hora en la que siempre salgo del trabajo, todavía era de día.

A Food and Drugs production

Sombras y más sombras. Eso era lo poco que el parabrisas del coche me dejaba ver. Caminando frenéticas, atropelladamente, por entre los obstáculos que ellas mismas, las unas a las otras, se interponían.

In association with Quasarts entertainment

Desde el final del verano no recordaba atasco de tal magnitud. Ni siquiera las calles más recónditas se libraban de ese caos en cámara lenta.
No había escapatoria, ni tampoco clemencia. Lo circulatorio y lo pedestre confluían en los mismos puntos robándose con malas maneras la iniciativa. Y nadie parecía hallarse muy a disgusto en medio de esa tácita, esa pactada, descortesía. Lo principal era ponerse a cubierto, pudiendo prescindir, a voluntad, de ese lastre que tan a menudo es el respeto y la buena educación.
En fin. Digno de verse…
¡Todo un simulacro de supervivencia antediluviana por tan solo unas gotas de simple agua, agua nada más, llovidas del cielo!
O quien sabe, tal vez esa solamente era mi percepción personal.
Sí, tal vez lo que estaba viendo por mis ojos me llegase a los sesos, una vez más, demediado. Quizás la realidad no fuera triste, ni decepcionante, sino puro jolgorio, y yo la estuviese interpretando en re menor.
De hecho esos niños que, arrastrados con ímpetu por sus madres salían del colegio, parecían ondear no sino como banderas al viento, extasiados por el temporal. Tal vez felices experimentando la novedad, observando el cambio tan brusco que se operaba en el humor de la gente, por tan poca cosa.
Cuando se quiere hacer de algo una diversión, o un drama – pensé - todo es proponérselo.

The Usher
(El acomodador)

©Food and Drugs, MMX.

Aunque, ¿Quién era yo para hablar? ¿Quién? Apenas otro fracasado más, de tantos que hay en el mundo, eterno aprendiz en ese viejo oficio de darse lecciones a uno mismo.
Otro patético aficionado al arte de lanzarse a sí mismos peroratas en forma de bumerán.
Sí, porque una vez más había que darle la razón a mi exsuegra cuando dijo de mí que era un depresivo.
Felicitaciones para la muy berrenda, reina madre de las marujas, de nuevo había dado en el clavo.
Como la ley de la gravedad, que empujaba a aquellas gotas a estamparse con furia contra el cristal del parabrisas de mi coche, así eran todos sus juicios. Y el tonto de mí braceando con torpeza, cual frágil artefacto mecánico a la intemperie, para desembarazarme de ellos y drenar tanta ponzoña, antes de verme inundado.
Había poca luz en la calle. Y la poca que había era sin embargo cegadora.
Verdes, naranjas y rojos, con predominio de estos últimos, parpadeando, instalándose en la retina por las bravas, como signo inequívoco del curso que habían tomado los acontecimientos. Resplandores fugaces, portadores de malos augurios.
Estaba allí atrapado conmigo mismo y, seamos realistas, no me proporcionaba en absoluto buena compañía. Los remordimientos, las culpas y toda otra suerte de turbulencias craneanas hacían de la experiencia intramuros todo un acto de expiación.
Necesitaba hablar con alguien. Pero ¿con quien?
No podía contar a cualquiera esas cosas que tanto me avergonzaban. Sólo de pensarlo ya me imaginaba las miradas, los gestos, esa expresión malélova de “esto sólo le pasa a los pringaos como tú”, “otro al que se le rompió la correa de transmisión, y no sabe cambiarla”.
Porque inevitablemente, el divorcio de Lourdes saldría a la palestra.
En fin. Tal vez no debí… No debí haber permitido que se llegase a ese extremo. Pero hay cosas en la vida en las que uno no decide ni el qué ni el cómo, sino solamente el cuando. Nuestra ruptura era tan sólo una cuestión de tiempo. Yo lo sabía, ella lo sabía, y así todo el mundo. Sí, todo el mundo se lo imaginaba también. Era, por así decirlo, algo del dominio público. Algo impepinable.
Y yo que pensaba que aquello podría suponer un nuevo comienzo…
Las gotas cada vez eran más negras, la visión más borrosa, y en aquella condenada hilera de vitrocerámicas con ruedas, apuñalando el freno de mano por toda la cuesta arriba, nadie parecía querer moverse. Más que la avenida del obispo Diosdado, aquello parecía el teleférico al infierno.
Entonces tuve una idea feliz. Al menos una.
Recordé como en otros tiempos - breves momentos de la niñez que vinieron a mi memoria - estando yo muy angustiado, fue entrar en un cine, y ver la luz.
Seguramente uno de aquellos veranos en los que la pubertad se asomaba a la puerta, crucifijo en mano, cual exorcista. Yo muy timorato y confuso con todo aquello que me estaba pasando, y para lo que no encontraba una respuesta satisfactoria.
¡Bendita adolescencia! ¡La mucha guerra que dio! El antiguo régimen derrumbándose ante nuestras narices, y, como dice el otro, a nosotros, pobres corderillos recién esquilados, nos daba por enamorarnos.
Pero volviendo al tema en cuestión. Recordé, como ya digo, el efecto balsámico de aquella sesión cinematográfica en la que el juego de luces y color, música y emociones, había conseguido doblegar a las siempre correosas fuerzas de la oscuridad.
Y no fue fortuito. De hecho el Centro comercial “Los olivos” estaba tan sólo a dos manzanas de allí. El único lugar de la ciudad donde todavía se podía ver una condenada película en pantalla grande.
Sólo era cuestión de buscar una salida a izquierdas - un volantazo tan solo - y dejar a un lado aquella procesión de penantes motorizados, siervos amantísimos del combustible fósil, todavía enfundados en sus plomizos trajes de faena.
Todo un atrevimiento. Toda una osadía abandonar aquel siniestro aquelarre y precipitarse en busca de algo asemejable al arco iris.
Pero no me amilané.
Y fue como salir de un eclipse. De pronto la repetitiva ruta de todos los días había sido vuelta del revés por un golpe de aventurerismo. Por un momento sintiendo como si me hallara inmerso en una persecución policíaca. Como si me fuera la vida en ello.
De modo y manera que todo transcurrió más fácil y asépticamente de lo previsto.
El centro comercial tenía un aparcamiento enorme, y prácticamente siempre vacío - de hecho las tarifas no eran cosa de tomársela a broma – por lo que no me resultó complicado encontrar una plaza.
Parecía lógico por otra parte, estando las calles como estaban, en el orto de la pleamar en lo que respecta a coches, autobuses y peatones, que allí no hubiese a la vista más que cemento. De hecho, columnas y más columnas de hormigón que se perdían en lontananza, como en un juego de espejos superpuestos, conformaban aquel paisaje subterráneo. Todas ellas uniformadas en verde y blanco, y escrupulosamente numeradas, que, cualquiera diría, se esforzaban en sostener poca cosa más que aire viciado.
Por fortuna, sólo acceder de hecho al recinto comercial propiamente dicho, eso que me había atraído hasta allí, las salas de cine y demás parafernalia, me las encontré de frente. Ni siquiera tuve que molestarme en buscarlas entre los locales de tiendas y más tiendas de moda y complementos para bolsillos ciclotímicos.
Fue pues llegarme a la ventanilla y solicitar mi entrada para la película. ¿Qué película? Cualquier película.
Y nunca me hubiera imaginado que una diversión tan popular como el cine pudiera estar tan caro. Pero, bueno, asumí que desde los tiempos de mi infancia los precios algo, por evolución natural, deberían haber subido.
Mejor para mí, pensé. Así tampoco estaría abarrotado de gente, y podría elegir donde sentarme.
Luego reparé en que las descargas de internet le podrían haber hecho mucho daño, y siendo yo, como de hecho era, un gran consumidor de megabites pirateados, acepté ese pequeño cargo en compensación.
La dinámica del entretenimiento gratuito tendría que tener, por lógica, un reverso oscuro.
Sea como sea lo que yo iba buscando nada tenía que ver con ocios ni divertimentos, ni caros ni baratos.
Yo, a sabiendas o no, acudía a un templo. A un templo en el que se obraban milagros, y donde los padecimientos del alma encontraban sanaciones científicamente inexplicables y hasta heréticas.
Eso sí, en cuanto accedí a la sala comprobé que no era yo el único que había peregrinado hasta allí en busca de aquella mágica terapia. De hecho me había equivocado de parte a parte en mis suposiciones. El cine estaba lleno. Lo que se dice de bote en bote.
Así me encontraba yo pues, en aquella hora indefinida de la tarde, o quien sabe ya si de la noche, inmerso en la indecisión del qué hacer o qué no hacer, de por dónde hincarle el cuchillo al melón, cuando el acomodador - Sí, había un acomodador. Todavía existía para mi sorpresa aquella legendaria figura del acomodador – envuelto en sombras se vino a mi y me ofreció, amablemente, sus servicios.
- ¡Dígame caballero!
- Buscaba un sitio, pero no sé si con tanta gente...
- Cómo no. Acompáñeme.

Fue así como, linterna en mano, aquella escurridiza silueta, apenas corporeizada por el contraste intermitente de los claroscuros, me guió por entre los varios pasillos y filas de aterciopeladas butacas, hasta, en efecto, dar por fin con una de ellas libre.
- ¿Está cómodo?
- Perfectamente. No sabe cuanto se lo agradezco.
- No hay de qué.
Por supuesto mi intención era le de sumergirme en mi soledad autoinducida en cuanto el acomodador se retirase, pero por alguna extraña razón no acababa de largarse, y hasta incluso parecía que se había quedado allí, como para vigilarme. No pensaría que yo fuera uno de esos depravados que a la menor oportunidad aprovechan para… ¡Por favor!
Como por más que esperé, no se iba, deseando al menos que me quitara la vista de encima, y no me anduviera más a la chepa, decidí dirigirme a él.
- ¿Sí? – le interpelé.
- No. Que es que me llama mucho la atención que venga tan tarde, con la película ya casi terminando.
- ¡Ah! Pues, ahora que lo dice… No tenía ni idea.
- ¿Entonces para que ha venido?
- Para estar solo – le espeté.
- Ah, pues usted perdone, ya me voy, faltaría más. No le quería molestar.

Entonces, inmediatamente, me arrepentí de haber dicho aquello. Lo cierto es que el acomodador tenía cara de buena persona. Y había hecho en todo momento gala de unos modales hoy por hoy, por completo relegados al campo de la Arqueología.
- No se vaya. Lamento lo dicho. No quería ofenderle – le agarré del brazo.

Sus ojos, mortecinos, portadores de una tristeza consuetudinaria, parecieron entonces por unos instantes recobrar el brillo de tiempos más joviales, no tan sombríos, y desembarazarse de la hojarasca.
- Yo no pretendía incordiar – se excusó de nuevo.
- Nada de eso. Ande. Siéntese y hágame compañía.
- Pero yo no puedo. No sé si se contempla en mis funciones…
- Olvídese. Como bien dijo, a la película ya no le queda nada. Usted ya ha cumplido.
- Una película tan bonita.
- ¿Sí? ¿Era bonita?
- Una jartá de bonita.
- Pues la verdad, que ni sé qué película era…
- La hiel del Minotauro.
- ¿Del Minotauro?
- Sí. Un taquillazo.
- ¿En serio?
- Seis semanas que lleva en cartel, y ya puede usted ver como está el cine, que no cabe un alfiler. Para tratarse de una producción española, bien que se pueden dar por satisfechos sus productores.
- Increíble, ciertamente.
- Es que… Es que… No deja indiferente a nadie. La de veces que la habré visto ya, y cuando llega la escena en que él se despide de ella, vamos, que no puedo evitar ponerme a llorar como una magdalena.
- Caramba. ¿Y falta mucho para eso?
- Bueno. Eso ya fue. Ahora es cuando ella se casa con el otro.
- Ah, el otro.
- Sí. Bueno, es que tendría que contársela desde el principio, y es muy larga… Y es que es tan bonita… Viéndola por uno mismo, me refiero.
- Ya, la lástima es que no creo que pueda volver otro día. En mi vida hay tiempo para todo, menos para las historias bonitas.
- Pues no se apure que se la resumo en nada, en dos párrafos. A fin de cuentas está basada en hechos reales de los tiempos de la guerra civil.
- Ah. Ya. De la guerra civil…
- Sí, pero no como usted se imagina. Nada que ver con las demás. De hecho la contienda nacional solo hace las veces de telón de fondo. Lo principal es la relación de amor entre el apuesto torero portugués Amador Gonçalves el “luso” y la famosa tonadillera gaditana Trinidad del Rocío, la “Trini”. ¿Se acuerda? ¿Se acuerda usted de ellos?
- Hombre, por entonces yo aún no había nacido. De hecho, faltaba mucho todavía.
- Yo, tampoco. Pero de aquello se habló durante generaciones. ¡Qué pedazo de historia de amor! ¡No me diga que no la conocía!
- Pues no.
- Lástima. Pues como le digo, la escena en la que tratan de atravesar los Pirineos juntos Gonçalves, el “luso”, con la “Trini”, que era roja como los fresones de su tierra, es de antología. El momento en que la guardia civil les tiene prácticamente acorralados y le encomienda a su subalterno de confianza, el “Lagartijo”, que se haga cargo de ella…. Buaoooh. Pura poesía. Se me saltan las lágrimas sólo de rememorarlo. Y no es que yo sea muy sensiblero, pero… El que no llora en ese pasaje concreto, no es persona nacida de padre y madre.
- Una pena que me la haya perdido.
- Totalmente. Pero aún falta. Aún falta.
- ¿Sí?
- Obviamente el “luso” cae ametrallado en su intento de despistar a sus captores. Es entonces cuando los otros miembros de su cuadrilla, que le acompañaban en la huida, y que en ningún momento lo habían dejado sólo, viéndolo allí desangrado, tirado como un perro, en lugar de salir por pies, se lo cargan entre los dos y lo levantan en hombros. Y se van derechos con él hacia sus verdugos. Como si escenificasen un triunfo por todo lo alto, como en sus mejores tardes de gloria… No se puede usted imaginar como se pone entonces la sala de cargada. De una punta a la otra, no se oye más que gente atragantándose con sus propios mocos y alguno que otro teniendo que sonárselos por lo bajinis en el pañuelo.
- ¿Y les disparan? ¿Les disparan a ellos también los guardias?
- ¡Imposible! La vergüenza les embarga y, ante la visión del extranjero exánime, son incapaces de apretar el gatillo. El teniente les ordena que abran fuego, pero lo desobedecen.
- Vaya. Un poco folletinesco. ¿No?
- En absoluto. Es más, se trata de una metáfora inmejorable de lo que, años más tarde, devendría en la transición de nuestro país a la democracia.
- Vaya. Pues a mi entender hay que afinar bastante para captar el doble sentido.
- No se pilla fácil, no, pero esa es precisamente su virtud. En cualquier caso la película está trufada de alegorías iguales o parecidas.
- ¿Como por ejemplo?
- Como por ejemplo esta que viene ahora y que es ya al final, cuando el “Lagartijo” le confiesa su amor a la “Trini” y le pide que se case con él. Tremenda también.
- No es, que digamos, un final muy ortodoxo.
- Porque no ha oído los razonamientos del “Lagartijo” cuando trata a la desesperada de convencerla. Cuando le abre su alma de parte a parte, su alma sencilla pero recia cual alcornoque de la Extremadura desharrapada, para finalmente in extremis vencer su rechazo. Es un ejercicio de realismo brutal. Con la banda sonora de Pepón Ridruejo de fondo. Se queda uno como si… Como si en lo que dura la proyección, le hubieran estado chupando todos los fluidos linfáticos por un tubito. Luego viene el fundido en negro, y lógicamente… No vea lo que le cuesta a la gente levantar el culo de los asientos. Todos volviéndose cariacontecidos hacia las salidas, con los ojos enrojecidos, hurtando la pupila blanda de la vista del de al lado. Se ven muchas cosas en un cine. Se ve la vida a través de los sueños. Y viceversa. Y todo queda plasmado en la retina, como si esta estuviera hecha también de celuloide.
- ¿Este actor es el que hace del “Lagartijo”? – pregunté al verlo de pronto entrar en escena.
- Sí, señor. Luís Barrientos. Goya al mejor actor de reparto el año pasado.
- Ah, pues… Pues así caracterizado, como que… Como que me recuerda bastante a mi padre en las fotos de cuando era joven.
- ¿En serio?
- Sí, sí.
- Pues es de lo mejorcito que hay hoy en día. Un profesional como la copa de un pino. Y, ya le digo, fue el año pasado cuando le empezaron a dar papeles buenos. Que como galán nunca se comió una rosca.
- Debe ser bueno, sí… A mi desde luego, me resulta del todo creíble.
- Y mire que este personaje del “Lagartijo” se las trae, eh. Porque hay que haber tragado mucha bilis en esta vida para comprender, y para poder meterse en la piel, de un personaje tan complejo. Nada menos que el banderillero encargado de apuntillar las reses que abate su maestro. Posiblemente el arcano más sórdido en la baraja de la tauromaquia. Pero ya le digo, lo borda. Es más, me apostaría a que este año le vuelven a dar el Goya. Aparte del de mejor película, claro está, que ese está cantado. Y ya veremos si no se lleva también el Oscar.
- Seguro.
- ¡Oh! Es ahora. Lo que le decía. Ahora es cuando se encuentra con la “Trini” y le hace su proposición.
- Ahora están en Francia. En el exilio. ¿No?
- Sí, en Perpignan. Han pasado ya quince años y se reencuentran en un acto de exiliados y excombatientes.
- Pero… ¡Un momento!
-
De repente un escalofrío me recorrió de arriba a abajo la espina dorsal. Casi enmudecí. La artista que representaba a la “Trini”, si es que realmente era esa, que todo parecía indicar que sí, era clavada a mi madre. Idéntica a ella en la época que me tuvo a mí.
Los sudores fríos se extendieron a todos los rincones de mi anatomía.
Aquello ya era demasiada coincidencia, pero no dije nada.
En esta vida ya he metido muchas veces la pata por cuestiones baladíes, por cosas infinitamente menos absurdas, pensé, como para de nuevo volver a hacerlo. Traté pues de relajarme, en la medida de lo posible.
- Vea usted que contraplano se saca aquí de la manga el cámara - seguía a lo suyo el acomodador - Parece como si al tiempo que el “Lagartijo” va hablando, las arrugas de la frente de la “Trini” se desvanecieran. Mérito, por supuesto, del director de fotografía. Pero también y más que nada, de los protagonistas. De hecho casi ni necesitan de los diálogos, se lo están diciendo todo con la mirada.
- No lo hacen mal. No.
- ¡Cuánto dolor hay en esa mirada de la Trini! ¡Cuanta renuncia! Y sin embargo vea como se va tornando en esperanza a medida que avanza el plano. Sus ojos se van llenando de luz, cual si la tierra magra y reseca recibiera de la acequia un reguero de agua revitalizadora. ¿Es o no es para quitarse el sombrero?
- Hay mucho oficio. Eso es innegable.
- Dígamelo a mí. Que de otra cosa no sabré, pero que de esto entiendo un rato largo.

Los minutos finales asistimos en silencio, sin más bisbiseos, a la culminación del film, que aunque no lo confesé – será tal vez que lo cogí empezado, o más seguramente por el mal rollo que me producían los parecidos de los actores – en ningún momento me había tocado fibra sensible alguna.
- Aaaah. Es ya la música del fin. Discúlpeme un momento que voy a darle a las luces. Y, por favor, no se vaya. Véngase luego a la garita conmigo que tengo allí una pequeña nevera, perfectamente surtida de cerveza y cosillas para picar.

Y allí me quedé, sentado en mi butaca mientras el resto de los espectadores deambulaban en dirección a los aliviaderos. A vueltas con el tema de los aspectos físicos del “Lagartijo” y la “Trini”, y más en general, de las casualidades de la vida. Tan sorprendentes a veces.
Y pude comprobar, como me había indicado el acomodador, sin duda un tipo perspicaz, que los ojos de la gente al salir del cine eran ciertamente de otra naturaleza. Más endeble, pero paradójicamente, también más vigorosa. En un orden espiritual, evidentemente.
Así puestos, y dado que había decidido echar el día a perros, y no tenía prisa ninguna, le hice caso al acomodador, de quien por cierto todavía ignoraba su nombre, y le fui a visitar, llamémosla así, a su sacristía.
- ¿Se puede?
- Por supuesto. Póngase cómodo. Ahora mismo termino con estos asuntos.
- Todo informatizado ¿eh?
- Sí. Bueno. Menos cansado que andar yendo de acá para allá cargado con los rollos de película, pero… ¿Me creerá si le digo que lo prefería?
- Es posible – me reí.
- Yo ya he pasado por todas… He vivido muchas… Sólo tengo cerveza de esta marca, “Hiper” – me alargó una lata fresquita.
- No importa. No importa.
- Esto, dirán lo que quieran, pero es la mejor medicina que se ha inventado nunca - concluyó sonriente, tras de un prolongado sorbo a su lata.
- Coincido plenamente. Y por cierto, que antes no he tenido ocasión de preguntárselo… ¿Cual es su nombre?
- ¿De quién? ¿El mío?
- Sí.
- Celestino.
- ¿Y el suyo?
- Fran
- Encantado.
- Y, de ahora en adelante, me va a permitir que lo tutee. ¿De acuerdo, Celestino?
- Como usted guste, Fran.
Saborear aquella cerveza, sin prisas, sin estrés, era algo que de tan olvidado que lo tenía, casi me resultaba un placer a la altura de esos otros más inalcanzables, incluso de los prohibidos.
- ¿Y qué te trajo por aquí Fran?
- Pues. En fin. Es largo de contar. Y en absoluto reconfortante.
- Ya. Preferirías olvidarlo.
- Exactamente.
- Pues nada. Déjalo correr. Y a vivir que son dos días.
- Ojalá pudiera. Ojalá.
- ¿Es relacionado con el trabajo?
- Bueno, no exactamente pero sí.
- No quieres hablar de ello ¿Eh? Ya me lo pareció antes.
- No es eso. No es fácil. Sabes, yo no estoy descontento con mi trabajo. No me asusta el esfuerzo, ni la competitividad, ni nada de eso… Al contrario, me da energías. Me rejuvenece. Pero…
- ¿Pero?
- Me siento ridículo hablándole de esto a un desconocido. Bueno, no desconocido pero casi… Prácticamente nos acabamos de conocer y ya te estoy contando mi vida. Dándote la paliza.
- No te preocupes. Mi tiempo transcurre entre la ficción. Estoy aburrido de la ficción. Prosigue.

Proseguí pues.

- Pues el año pasado, más o menos por estas fechas, todo cambió. Mi matrimonio, la hipoteca, el coche, todo iba bastante bien encarrilado. Incluso Lourdes, mi esposa, mejor dicho exesposa, y yo nos empezamos a plantear el tener un hijo. Un hijo, sí. Lo normal después de estos años casados.

Pese al esfuerzo que me costaba avanzar, Celestino no perdía detalle de lo que le estaba contando. Los ojos como platos.
- Incluso fue cuando recibí el ascenso… Pero… Pero a partir de ahí fue cuando todo se vino abajo. A partir de cuando la conocí a ella.
-
Celestino abriría seguramente todavía más los ojos, pero yo ya no sabría decir cuanto. Ya no pude sostenerle la mirada.
- ¿Otra mujer?
- Y de la forma más tonta.
- ¿Hubo algo?
- No. Que va. Ni siquiera tengo ese consuelo.
- Vaya.
- Esa mujer me cautivó desde el primer momento, y desde entonces no he sido más que un juguete en sus manos.
- ¿Qué es? ¿Una compañera?
- Más o menos. En realidad es la secretaria de mi nuevo jefe.
- Que es con quien se lo monta.
- No. Ni eso. Es que es muy joven, la chiquilla.
- Ya
- Pero es tan guapa. No, guapa no es la palabra correcta… Ni atractiva. Es… Es… Es una de esas mujeres capaces de acobardar a un regimiento entero de ejecutivos agresivos, engominados y encorbatados, de poner de rodillas a cualquier mandamás con un simple mohín de desagrado.
- Esas mujeres son venenosísimas, como las culebras del desierto. Nada más toparse con una, hay que tratar de evitarla a toda costa.
- El caso es que no puedo. La tengo sentada justo en el escritorio de enfrente. Ocho horas seguidas que he de aguantar el chaparrón, y así los trescientos sesenta y cinco días del año… Bueno, tantos no, pero… ¡Los que sean!
- En fin. Si por lo menos te alegra la vista…
- No. Descuida. Ya se asegura ella de que no sea así. De hecho se ha hecho amiguita de un contable gay, y se pasan juntos las mañanas riendo, así, a lo vengan bombas, y que salga el sol por Antequera… Haciendo como que me ignoran, pero en realidad enterrándome en vida con toneladas y más toneladas de indirectas. Y cada vez más sibilinas. En resumen, ensayando conmigo su material de guerra, cual espécimen de laboratorio en manos del doctor Mengele. Y yo haciéndoles su trabajo. Que eso es lo mejor.
- Claro. Las guapas, ya se sabe, llega con que estén para adornar.
- Sí. Pero ¿Y el marica? ¿Qué pinta en todo esto? ¿Quién le ha dado vela en este entierro? ¿Qué le he hecho yo, que soy la tolerancia personificada?
- Será que te ha descubierto mirando a la muchacha con ojos de deseo, y se cuida de entrometerse lo justo para ver de cómo le saca provecho. Los homosexuales tienen un sexto sentido para estas cosas. O a lo mejor es que este, a su vez, siente algo inconfesable por ti.
- Que va. Si el muy cretino me odia. Es otro niñato más de los que han entrado recientemente en la plantilla. Me ven como a un viejo, y han decidido que les sobro. Querrán hacer hueco para que enchufen a más de sus coleguillas.
- No, hombre, no. Eso es ser demasiado negativo.
- Y pensar que no hace ni dos telediarios que era yo el que iba por los pasillos presumiendo de lozanía y derrochando vitalidad.
- C’est la vie!
- Que paga con la misma moneda… Como ves, un soberbio marrón. Pero basta una mirada suya, que se dirija a mí, o que pronuncie mi nombre, para de sopetón proporcionarme paz entre tanto tormento. Algo que lejos de ayudarme, me hace todavía más desdichado. Pues se ha transformado en algo así como una droga, y yo, por más que lo quiera negar u ocultar, me he terminado convirtiendo en un drogadicto.
- Suele pasar.
- El caso es que soy un drogadicto que resiste muy bien las humillaciones del amiguito rosa, de ese remedo de drag queen, vestido de incógnito y en misión secreta, y, por encima de todo, los periodos de indiferencia a los que ella me somete, que más parecen glaciaciones… Y que es capaz de manejarse en la abstinencia con cierta dignidad, mientras que ello, si bien, siga aconteciendo bajo los efectos de su aura estupefaciente… Lo terrible de verdad comienza en cuanto ella se va, y un día más soy consciente de que no me pertenece, y que nunca lo hará, y que tampoco habrá sitio para otra que la sustituya. Porque mi capacidad de amar ha sido salvajemente arrancada de cuajo. Ella acabó con Lourdes. Y va a acabar conmigo.

Las lágrimas acudieron a mis ojos con rabia, con cajas destempladas, pero logré contenerlas.
- Estoy desesperado – balbuceé al fin - Me he vuelto un tipo malencarado e irritable, y cada día pierdo los estribos con más facilidad… Sólo soy persona en su presencia.
- Pues vaya problemón.
- Un problemón. Sí, señor. De los gordos. El otro día sin ir más lejos salía yo del aparcamiento del hospital, que había estado visitando a una tía segunda recién operada de una cadera, y me enzarcé en una gresca con una pandilla de chavales. Así de triste. Con unos macarrillas del tres al cuarto que ya me había cruzado antes en la máquina de abonar los tiquets. Todo por una tontería de quien sale antes o después, y si yo tengo la preferencia o la tienes tú. El caso es que yo trataba de imponer mi respeto, pero sin ningún efecto constatable. Todo lo contrario. De hecho, eso les animaba a pitorrearse y a hacer guasa de mí, todavía con más profusión.
- La juventud de hoy en día no se parece en nada a nosotros. Y nada se puede hacer por remediarlo, son tiempo perdido.
- De hecho pasaron con su coche, un BMW serie 5 nada menos, seguramente de segunda mano, a todo lo que daba y quemando rueda, a escasos centímetros del mío. Estando incluso a punto de llevárseme por delante.
- Unos delincuentes.
- Y ahí fue cuando se me cruzaron, ya sí, definitivamente, los cables. Cogí, metí la primera, y antes de que se me pudieran perder del todo de vista, me fui a por ellos como alma que lleva el diablo.
- ¡Caramba!
- ¡La primera vez en mi vida que me picaba con alguien al volante! Ya ves, con cuarenta y cinco años, que se dice pronto…Y la última. Eso también.
- No es cosa buena, no.
- Tendrías que haber visto la persecución a toda pastilla por la circunvalación norte. De no ser por lo patético que resulta, incluso se podría afirmar que mi destreza como conductor quedó más que demostrada. No obstante, sea como sea, para todo lo demás iba ciego. Incapaz de razonar serenamente. Había hecho de aquello una afrenta personal en la que mi orgullo, y la posibilidad de seguir mirándome al espejo por las mañanas, estaban en juego. De hecho, en aquel BMW negro, cuya antenita trasera imitaba la forma de una aleta de tiburón, no viajaban sólo cuatro gamberros barbilampiños sin oficio ni beneficio, camorristas de barrio en busca de jaleo, sino la generación entera de Nuria, que, con ella a la cabeza, me estaban buscando la ruina.

Cogí la lata de cerveza, que había recién acabado de beberme, la estrujé en mi mano y la lancé a la papelera que había un par de metros más allá. Sin encestar, para ser más exactos. Pero allí estaba Celestino, atento al rebote, para palmearla.
- Naturalmente enseguida se apercibieron de mis intenciones – continué con la narración -y pisaron sin complejos ellos también el acelerador. Era una carrera a vida o muerte. Y el infeliz que se interpusiese en nuestra trayectoria… Mala suerte.
- Es tremendo.
- Desde luego. Y no me mires así. No me enorgullezco en absoluto de mi comportamiento. Pero en aquellos instantes mandaba la adrenalina, y los latidos de mi corazón se limitan a seguir inopinadamente los sincopados acordes de un motor de explosión de cuatro tiempos.
- ¡Podrías haberte matado perfectamente!
- Desde luego. Pero en ese momento no me importaba, te lo aseguro.
- O acabado en una silla de ruedas.
- Como ya te digo. Mi capacidad de razonamiento estaba apagada o fuera de cobertura.
- ¿Y cuál fue el desenlace?
- Pues, ya verás… Tras saltarme varios semáforos, pasar por encima de isletas, pasos de cebra… Adelantamientos forzados y derrapajes, incluidos… Conseguí al fin adelantarlos, y con una maniobra similar a la de los coches patrulla de los telefilmes, echarlos, a la salida de una intersección, contra un conglomerado de vallas publicitarias. Puedes imaginártelo perfectamente, los vehículos detenidos, saliendo humo de debajo del capó, de los neumáticos, y yo echando mano del paraguas que era lo único de lo que disponía como arma punitiva, y saliendo al encuentro de mis cuatro adversarios. Sin miedo. Decidido a correr la suerte que me cupiera en desgracia. A morir si era necesario. Pero peleando.
- Cuatro mequetrefes de mierda puede que tengan el cerebro lleno de serrín, pero en un intercambio de golpes y patadas te pueden dejar hecho un pingajo.
- El caso es que cuando me acerqué al BMW, y ya me disponía a citarme con ellos para la lucha, el panorama con el que me encontré fue sencillamente desolador. Ni rastro de estos. En su lugar un señor calvo y canoso, y en el asiento de al lado la que parecía ser su esposa, llorando aterrorizados, así como la anciana y el niño que viajaban en la parte de atrás. Los ojos fuera de sus órbitas de puro pánico.
- Madre mía.
- Sí, en algún momento los cuatro jóvenes me habían dado esquinazo, y mi cerebro, ansioso, encelado en la procura de la presa, los sustituyó sin contemplaciones por otro de los muchos BMW negros que circulan por ahí, y que dio la casualidad de que en ese preciso momento se pusiera a tiro.
- Casualidades como esas son las que desencadenan las grandes tragedias de este mundo.
- No te quepa duda, amigo. Pero hay casualidades y casualidades. Unas se encuentran y otras se buscan. Esas, las segundas, son de las que menos estamos a salvo.
- Los momentos posteriores debieron ser muy embarazosos.
- Naturalmente, al ver lo que había estado a punto de hacer, me eché yo también a llorar a lágrima viva. Y créeme, no pasa día que no le dé gracias a Dios por haberme permitido salir con bien de aquella. En verdad que, la silla de ruedas, la cárcel, o incluso los gusanos del cementerio municipal, hicieron cábalas aquella tarde por ver de quien se llevaría el gato al agua.
- ¿Y no te denunciaron, ni nada?
- Bueno. Pedí perdón de todas las formas y maneras imaginables, e incluso allí mismo les firmé un cheque de varios ceros, en concepto de reparación económica por los desperfectos en su automóvil, pero también y sobre todo moral, para que entre todos hiciéramos tabla rasa de aquel lamentable incidente.
- Tuviste mucha suerte. Otro, con menos paciencia, y más conocimiento del código penal, y de los mecanismos de la justicia, te hubiera podido poner en un serio aprieto.
- Lo sé. Lo sé. Fue… Fue una gran cagada.

Durante unos segundos apenas pude apartar la vista del suelo. Hay recuerdos que duelen y recuerdos que además avergüenzan. Este era uno de esos.
Un baldón en la hoja de servicios de alguien a quien en su entorno inmediato, se le juzga por persona sensata, equilibrada, bien avenida con las normas de conducta sociales. De recto proceder.
Yo no era como el “Lagartijo”, por más que a través del parecido con mi padre, se pudiera establecer una conexión genética, o como les gusta apuntar a los estudiosos de la ciencia forense, de tipo morfológico. Esa clase de gente que actúa a sangre fría, sin dedicarle más atención al asunto de la que se deriva del hecho en sí. Esa no era, desde luego, la clase a la que yo pertenecía.
Tal vez yo fuera más asimilable al “luso”, más preocupado de las circunstancias, de lo ornamental, indispuesto a rematar en el suelo a una bestia agonizante, por aquello de conservar las formas. Aún conociendo perfectamente que esa es la finalidad de la fiesta.
Si mi padre, el verdadero, todavía viviera, tal vez yo nunca hubiera caído en esta espiral de degradación. Su autoridad, su manto protector, ese carácter expeditivo que, por contraposición, me proporcionaba la liberad de poder seguir esquivando mis propios compromisos, había, muy probablemente, ejercido una influencia excesiva. Había sido la clase de referente que le impide a uno tomar una conciencia ajustada de sí mismo. Que le impide forjarse un perfil en base a datos reales.
Durante más de cuarenta años mi postura había sido la de desentenderme de todo aquello que implicase ensuciarse las manos. Eso fue lo que hice con Lourdes, y lo que en realidad no soportaba de ella, era ese haberse desplomado sobre la arena de la plaza, poniendo fin a la faena, a los sobresaltos y a los aplausos. Esperando ya tan sólo de mi que, con mano firme y un certero golpe de muñeca, la convirtiera en carne al por mayor, y alimento de otras bocas inocentes.

- ¿Quieres otra cerveza? ¿Más palomitas? – me inquirió Celestino. Sacándome en ese punto de tan hondas y fangosas reflexiones. De lo que no dejaré de estarle agradecido.
- No, gracias. No sé que hora es, pero seguro que es tarde ya.
- Las once.
- Será mejor que vuelva a casa, me dé una ducha y vea de cenar algo antes de irme a la cama. Mañana debo madrugar.
- Bueno. Cuando quieras… Ya sabes que estamos por aquí.
- Una vez más, gracias.
- ¿Por?
- Por escuchar a un perdedor como yo.
- En absoluto me debes nada. He pasado un buen rato. De hecho, me gustan los perdedores. Tienen una historia que contar. A los ganadores se les dan generalmente los guiones ya escritos de antemano. Puede que nuestras vidas no sean una película de aventuras al uso, tal vez sean del género triste, o incluso de risa…
- O de indios y vaqueros, como en mi caso.

Celestino sonrió, y sacó a relucir de nuevo toda la humanidad de la que su mirada iba impregnada.

- Prométeme que no volverás a pisar un coche bajo los efectos de la burricie.
- Prometido.
- Te tomo la palabra.
- A partir de mañana mismo seré un hombre nuevo. Mejor dicho, volveré a ser yo mismo. No me conformaré con menos. Garantizado
- Mañana será otro día.

Y así, sin que hiciera falta que me guiara físicamente hasta la salida, el espíritu bienhechor de aquel acomodador, de Celestino, me acompañaría por todo el ya deshabitado centro comercial hasta la puerta del aparcamiento.
Y una vez allí, al observar mi coche, solitario, como durmiendo un sueño lleno de paz y sosiego, tan ajeno a mis cuitas, quise creer que yo, y por ende el propio concepto de mi mismo, habíamos por fin despertado a algo de verás importante. A un estadio superior, y desde luego muy diferente, en donde no habría ya más motivos para llamarse a engaño. En el que estaría más a gusto.

Una cuestión de tamaño. Siempre.

2010-10-22T12:55:00.000-07:00

Sin la música la vida sería un error» (Crepúsculo de los ídolos, § 33).
Friedrich Wilhelm Nietzsche. Filósofo alemán.
Desde luego, escuchando la 5ª sinfonía de su compatriota Beethoven, huelga decir que no debió tropezarse con ningún dilema moral para llegar a esta conclusión.
Aunque según cuentan con el po-po-pon lo que trataba de recrear es a la muerte llamando frenéticamente a la puerta para llevárselo al otro mundo.
Me refiero, por supuesto, a Beethoven el músico, el que era sordo. No el perro.
Pero si he colgado este enlace de You Tube es porque sé de buena tinta que a algunos/as colegas blogueros, como por ejemplo Merce, les va a gustar mucho.
Yo, eso vaya por delante, flipé, y espero que el fulano que lo hizo tenga muchas visitas y reproduciones en su canal de You Tube, porque se lo merece.
Recapitulando: Estoy de acuerdo con Nietzsche en lo que dijo sobre la música, un error total, gigantesco, tremebundo, peeero... Reconozcamos que el muchacho era un pelín amargado, y que a veces se comía el tarro más de lo debido... En fin su buena fama se ganó. Pero como decía, yo añadiría algo más. Algo más que la música a secas.
Yo añadiría la risa y el buen humor.
Sin ellos la vida no es que sea un error... ¡Es que no es vida!

Fin de la pesadilla

2010-10-14T12:48:00.000-07:00

Una pesadilla que duró más de dos meses para 33 mineros chilenos, ha permitido al resto de la humanidad, entre los que yo me incluyo, seguir soñando.

De igual modo esa tecnología que se come día a día nuestro planeta, no ha desaprovechado la ocasión y se ha reivindicado. ¿Puede, podrá, salvarnos de nosotros mismos?

En fin poco más que decir al respecto.

Al fin respiramos.

Nóbeles y noveles

2010-10-09T11:51:00.000-07:00

Supongo que lo más cercano a poner un broche de oro a una vida de dedicación y esfuerzo, de tenacidad y al mismo tiempo de ilusión, es que te concedan el premio Nobel de literatura.
Yo ignoro por completo como será el proceso de selección de los candidatos, y el cómo, el donde y el cuanto de las deliberaciones por medio de las cuales se adjudican estos galardones. Pero a veces cabe imaginárselos - a los futuros premiados - como latas de refresco en una máquina expendedora, que aguardaran su turno en silencio, en la esperanza de que alguien meta la medallita por la ranura.
¡Y es que algunos llevaban años estando "cantados"!
Pero al igual que el bombo de los niños de San Ildefonso, la academia sueca se comporta a veces con una mezcla de misterio, azar y sorpresa, que deja en fuera de juego a los más avezados pronosticadores.
Lo que si que es cierto es que después cantar el gordo, las imágenes de la felicidad que nos llegan a través de la tele, o de la red, no pueden ser más contagiosas.
Y ahí no hay nada de misterioso. La alegría de los afortunados es un bien del que todos queremos ser partícipes.
Salvando las distancias, pues el caso no es del todo comparable, mi alegría por el acierto pleno de este año en el Nobel de Literatura (Mario Vargas- LLosa, en la foto) y de la Paz (Liu Xiaobo), es también en un cierto porcentaje deudora de esa misma visceralidad refleja.
Aunque como ya digo no es lo mismo, y hasta en cierto modo se podría afirmar que es justamente lo opuesto.
Estos dos señores, de hecho, son ganadores por sus propios méritos, por la grandeza y la valía de su trabajo en pro de la excelencia de nuestra humana condición.
No les ha tocado la lotería. No son triunfitos elegidos a golpe de sms en concursos televisivos financiados por pomadas contra las espinillas.
Ojalá se pudiera premiar a ese joven escritor peruano, que sonriente, comenzaba su andadura literaria. Pero el tiempo no se puede volver atrás.
En cualquier caso ahí está su obra como contrafuerte. Como gigantesca represa de las insatisfacciones que en los años de penumbras hubiera podido acumular.
Y no sé si será preferible recibir este reconocimiento al final, o en la mitad de tu vida, como es el caso de tantos y tantos deportistas, cantantes y modelos, para luego ver con el transcurrir del tiempo como el éxito - tu éxito - va enmoheciendo, amarilleando, criando ruina.
Porque todo viene y va. Todo pasa. Y el valor de las cosas cambia con el tiempo. Con el tiempo que marcan los relojes, y más aún con el que marca las arrugas.
No obstante, hay una suerte de propiedad del ser que jamás se corrompe, y que es la que hace que en ciertas ocasiones podamos seguir viendo, y viviendo, con ilusión y optimismo, nuestra personal singladura.
Creo sinceramente que el ejemplo de Vargas-Llosa, de Xiaobo, y de quienes nos los presentan envueltos en papel de regalo - no sin su pequeña cuota de riesgo y conflicto, no sin las malas caras de los absolutismos de rigor, a los siempre les gusta hacer de juez y parte - alimenta esa confianza en el porvenir propio, y en el de todos como colectivo.
Ellos nos demuestran que la juventud no lo es todo, ni que con ella se acaba todo. Que hay valores que flotan, y que no se hunden, y no porque pesen menos, sino porque están hechos de una materia que tanto en el fondo como en la superficie, se comportan exactamente igual de bien. Impermeables al desaliento.
Además, dudo de que alguna vez dejen de ser jóvenes del todo, aquellas personas que son capaces de seguir creyendo en algo con la misma fuerza que el primer día. Flote o no flote el invento.
De todas formas, y volviendo de nuevo a la cuestión del Nóbel en sentido estricto, no podemos tampoco olvidar que estos premios tienen a veces pifias monumentales, como por ejemplo, y por citar la más reciente, la de Obama. Pero hay muchas más en las que tampoco es oro todo lo que reluce.
Sea como fuere, mi borreguil propósito ahora - como me imagino el de millones de mis semejantes por el ancho mundo - será el de ponerme al día con la obra de este gran escritor.
Y por si acaso, para los que como yo, no somos excelsos e inveterados lectores, les daré sólo un consejo, o recomendación, al respecto. Que no se precipiten buscando novelas o cuentos de este autor, que no quieran hacer en un “volao”, lo que debiera haber sido devoción del día a día, y sobre todo, que no escojan para ello “Cinco horas con Mario”, pues esta obra no es de Vargas-Llosa, sino de Miguel Delibes. Otro inmenso literato de nuestra época para quien los honores del Nóbel nunca consiguieron elevarse por encima de la rumorología.
La máquina – sí, la máquina expendedora de la que antes me serví como metáfora - corrió turno en esta ocasión, y se tragó la medalla.
Felicitémonos, en todo caso, por cuando funciona como está mandado. O mejor dicho, y vistas las reacciones de algunos paleolíticos mandamases de ojos – y sistemas de valores - rasgados, como cuando no.

Eso viscoso

2010-10-05T12:46:00.000-07:00

Eso que la gente se empeña en llamar Amor, y considerarlo como algo único, indivisible y todopoderoso, para mi es más bien una dualidad.

Sí, tal como yo lo veo tiene 2 dimesiones:

- La etérea

- La viscosa

Suponiendo que en el caso de estar yo equivocado, ese sentimiento puro, verdadero y maravilloso se encontraría ubicado entre ambas, con ambas o a caballo de ambas.

No voy a explicaros a qué se refiere cada una de ellas en particular. Lo dejo a vuestro libre (o más bien libertino) albedrío.

Pero reviento si no especifico que una dimensión parasita a la otra, y viceversa, y son competidoras entre sí y mutuamente excluyentes.

Y que cuando una prevalece demasiado sobre la otra, es que el amor, ese amor verdadero en el que algunos/as todavía creen a pies juntillas, se hallaría muy, pero que muy lejos de tomar cuerpo.

Extreme sports: Huelging

2010-09-29T01:55:00.000-07:00

Esta es una huelga rara.

En algunas empresas te mandan para casa y te dicen que te despreocupes, que ya se recuperará el día en otro momento. Mejor no hacerse los valientes, no sea que alguien se vaya a hacer daño.

Tú duerme la mona, y deja que sean otros los que se tiren los trastos a la cabeza. A río revuelto, ganancia de pescadores.

Si lo piensas verás que es un lío, así que no pienses. No es de tu incumbencia.

Y la verdad es que tienen razón. ¿Para qué?

Los chanchullos financieros del mercado global han empobrecido y sigue empobreciendo nuestro tejido productivo, con la connivencia del liberalismo patrio. Pero su propósito último, que es abaratar la mano de obra, sigue estando todavía muy lejos de los objetivos fijados.

Hasta llegar al nivel de Bangla Desh, aún queda un trecho. ¿A qué, tanto alboroto?

Además, en un mundo donde la economía funciona por control remoto, y tú no tienes ni voz, ni voto, ni conocimiento de causa. ¿Vas a hablar por hablar, como un vulgar tertuliano de programa rosa?

No te quieras comparar con la gente emprendedora, con la gente que arriesga su dinero. Aquella que se expone a volver sin honra y sin barcos. Tú, ganapán de medio pelo.

Creedme, ni en este país, ni en ninguno, merece mucho la pena ser rico, sin muertos de hambre a los que explotar, sin parias a los que menospreciar, sin almas torturadas de las que sentir una sana compasión.

Y si ya no los hay, si se han acabado, habrá que fabricarlos de nuevo. ¿No te parece?

Así que da gracias de no estar en nuestra lista negra.

Disfruta de una mañana apacible, como buen dominguero que eres.

Y que sueñes con los angelitos.

Intelligence Dream

2010-09-09T10:55:00.000-07:00

"Quiero entender,
quiero poder comprender todo cuanto sucede a mi alrededor,
quiero saber el por qué de las cosas...
Encontrarle una explicación satisfactoria a este mundo de locos.

Es algo que mis ojos ya no verán pero...
Ojalá algún día los hijos de mis hijos puedan realizar este sueño"

Pues no, querido tatara- tatara...tatara-abuelito, sepa que seguimos atascados en el mismo punto.
Tanto que le acomplejó a usted aquello de la capacidad craneana... Y al final va a resultar que el tamaño no importa.

¿Racista yo?

2010-09-08T09:30:00.001-07:00

Vemos por la tele la expulsión de los gitanos de Francia, y no reaccionamos. Pensamos, bueno, si a nosotros ya no nos gustan demasiado los gitanos, que será los franceses, que a finolis y señoritingos no les gana nadie.
Lógico que los quieran barrer de su suelo patrio ¿no?
Es un razonamiento sordomudo en cualquier caso, por que a nadie le diremos eso. A nadie le confesaremos que tal cosa se nos haya pasado ni tan siquiera por la imaginación.
¿Racistas nosotros? Ni hablar.
Enseguida seríamos catalogados de malas personas, de monstruos.
Pero que no hace falta sentir compasión por nadie, por ninguna raza, por ningún grupo étnico, al que de toda la vida consideremos inferior para saber si ante el racismo actuamos como hipócritas caritativos, o si en realidad nos oponemos a él comprendiendo bien la verdadera mecánica de su funcionamiento.
Habrá quien piense que el racismo es una idea concebida como un fin en sí mismo, y sin embargo se equivocará. El racismo es un medio, una excusa, que sirve de tapadera para fines mucho menos abstractos.
Un ejemplo: Hitler liquidó a 6 millones de judíos con la idea de confiscarles sus bienes y poder financiar con ellos sus ansias imperialistas, y de paso posibilitar así la curación de su baja autoestima crónica.
No hay que sorprenderse pues de que las expulsiones de Sarkozy encuentren respaldo en una sociedad francesa castigada y sobre todo acogotada por la crisis, o por los ciudadanos de Arizona, idem de idem, que ven que el patio se les pone hasta la bandera de inmigrantes hispanos, temerosos como ellos de la pobreza y el paro.
En cualquier caso, sea o no una excusa, el fin justifique los medios, o los medios el fin, el racismo es siempre, y nunca dejará de serlo, un instinto primario. Y lo mismo que hemos aprendido a no cagarnos en los pantalones, hemos de esforzarnos también en reprimir este otro instinto tan hediondo.
Es una cuestión de esfuerzo.
No es una pose cómoda como la que uno pueda adoptar después de ver videos como el que abre esta disertación.
Podemos admirar a otras razas, sentir incluso que haya alguna forma de justicia universal que repare los erróres históricos, e intimamente congratularnos de ello, pero...
¿Aceptarlos como iguales? ¿Como vecinos? ¿Como compatriotas nuestros?
Hombre, es que...

Parece mentira que no seamos capaces.
Nos queda tanto que aprender de aquellos a los que consideramos inferiores...

El novio magiar

2010-08-30T10:10:00.000-07:00

Eran cerca de las dos de la tarde. Las nubes estaban bajas y pasaban con rapidez restregando sus panzas, por efecto del fuerte viento, con las copas de los eucaliptos más espigados y las rojiblancas antenas de las torres de control.
A la familia Piñeiro Bouso, o más bien, lo que vendría siendo una delegación de ella, le faltaban ya apenas unos cuantos metros para finalmente arribar al aeropuerto de Lavacolla, en Santiago de Compostela.
Dentro del coche, un flamante Mercedes clase E negro, viajaban Paco, de unos cuarenta y bastantes años, María José, su esposa, de edad aproximada, y que no revelaremos por aquello de dar satisfacción a una vieja inercia sexista, y la madre de esta última, Tomasa, esta sí, ya muy mayor, y para quien el largo trayecto desde Ourense, tan pronto autovía, como interminables travesías por los pueblos a cincuenta, se le había hecho poco menos que insufrible.

- Tranquila mamá. Que ya estamos llegando.
- Ay, filla. A dios gracias. Que teño a espalda feita un San Benitiño.
- No se preocupe abuela. Ahora sale del coche, da unos paseos, y como nueva.
- Eso, mamá. Andas un poco, pero sin alejarte mucho. Eh?
- Sen alejarme… Non sei onde vou ir. Quería que me levárades a abrazar o santo, pero polo que parece, non pode ser… E non pode ser.
- No es que no se pueda, abuela, es que no hay tiempo. Venimos a lo que venimos, que es a recoger a la niña de su viaje del Erasmus, y todo lo demás habrá que dejarlo para otra ocasión.
- Ya te lo explicamos, mamá. Además sabes de sobra que viene con el novio, o el amigo, ese húngaro que se ha echado, y eso lo complica todo mucho más.
- ¿Húngaro? ¿Pero eses non son comunistas?
- Eran, mamá. Eran. Ahora son tan capitalistas como nosotros.
- Pior inda. Uns cambiachaquetas.
- Desde luego. ¡Como es tu madre! Luego hablas de mí… A ver cuanto tarda en meter la pata con el “amigo” de la niña.

Paco cogió el ticket del parking, y pese a encontrarse la planta baja semivacía, optó por subir a la de arriba, esta sí, completamente desierta.
La cosa tenía su truco, lógicamente, pues al hallarse esta última a cielo descubierto, podrían más fácilmente ver despegar y aterrizar a los aviones, y así saber cuando acudir a la terminal a recibir a Nerea, su hija, y por supuesto, a echarle una mano con su equipaje, y con el “paquete”.

- ¿Qué hace abuela, que va a romper la manilla?
- Quero saír do coche.
- ¿Pero no le dijimos que íbamos a comer aquí, que la cantina del aeropuerto es muy cara?
- Dixeches que paseara. E eso, sen ir máis lonxe, e o que quero facer.
- Salga, ande, salga. Pero no arme ninguna gorda.
- No, Paco, no le abras, hombre. No ves que estoy sacando ya los bocadillos.
- Déjala que se desfogue un poco. A ver si así se cansa pronto y luego va durmiendo todo el camino de vuelta, y no nos da la murga.
- Pero ¿Y la comida?
- Mira. Mejor así. Le llevas el bocadillo y que lo coma afuera, así no pone los asientos del coche perdidos de migas.
- Esa es otra. A ver que tal resulta el invento este de los bocadillos.
- Déjate. Déjate. Que la otra vez, esto mismo, un bocata de jamón y queso, la cuarta parte del tamaño de este, y tres tonterías más, que si ensaladilla rusa, salpicón y un yogur, los tres fríos como demonios, nos pimplaron 50 euros, y tu madre de aquellas no venía, que afortunadamente estaba en casa el niño, y se pudo quedar a vigilarla.
- El jamón era ibérico.
- Ya, pero es que tampoco había otro. No había más donde elegir. Era, o lo tomas, o lo dejas. 50 euros, la broma.

Treinta espesos minutos transcurrieron. Las mandíbulas de los tres miembros del clan Piñeiro Bouso, empleándose con ahínco en el masticado e insalivación de las soberbias flautas de crujiente pan de pueblo, jamón casero, y queso de tetilla, este último distribuido en generosas raciones. Sabrosas viandas que no obstante no impidieron que se les acabaran haciendo, llegado cierto punto, algo monótonas al paladar, e incluso tortuosas.
Entretanto ningún avión había todavía descendido del manto - o más bien edredón - de nubes bajas que cubría la mayor parte del cielo. Como mucho un pequeño dc-10 de la compañía Iberia, que había estado haciendo maniobras por una pista de servicio, y eso habría sido todo.

- Ay, que pesada, es tu madre. ¡Qué le costará estar aquí, en el coche, con nosotros! ¿Por qué no vas y le dices que no se acerque tanto a ese bordillo, que todavía nos va a dar un disgusto?
- ¡Vete tú!
- ¿Yo a qué? Es tu madre.
- Y también tu suegra.
- Bueno, carallo.

María José gruñó de forma suficientemente perceptible, masculló un par de jaculatorias, y aunque le tocaba mucho las narices, allá que se fue a por su madre.

- Mamá. ¿Qué haces tan cerca del bordillo? ¿No ves que puedes dar un traspié e irte abajo?
- Quero ver ben o avión cando apareza.
- Ayyy. Pero si casi no se va a ver. Con lo bajas que están las nubes… ¡Ya nos enteraremos luego de si ha llegado o no! ¡Venga! Cuando sea la hora entramos en la terminal y lo miramos en los paneles indicadores.
- Pero… ¿Co grande que e, terase que sentir cando se pose no suelo?
- Claro, mamá, por el ruido de los motores. Pero te repito que desde aquí no vas a ver nada. Te lo tapan las nubes y todos esos hangares de enfrente. Además hace mucho viento, y tú no estás para volver a coger un catarro.
- Oes! ¿E para qué teñen dúas torres de control?
- Yo que sé. Yo tampoco lo se todo, mamá. Una será la vieja y la otra, una nueva que estarán haciendo.
- Xa. E logo din que non hai diñeiro.

El tiempo pasó sin mayores incidencias y al fin el momento exacto fijado para el aterrizaje del vuelo en el que iba la niña, se dibujó en sus relojes.

- Vamos para adentro – ordenó Paco.
- Venga. Mamá, que ya está aquí la Nerea.
- ¿Aterrizou xa?
- No, todavía no. Pero vamos yendo hacia la puerta de embarque.
- ¿Pero non ven no avión?
- Sí, mamá, sí. Venga, muévete.

Ya en la zona de embarque y llegadas, el corro de familiares y allegados esperando por los suyos hervía de expectación. Todos pendientes, casi mirándolos sin pestañear, de la información que transmitían los paneles luminosos.

- ¿Cual era el vuelo de la niña, María José?
- Estás tonto Paco. El Ryanair de Dublín.
- Es que con los nervios se me olvida… Mira. Ryanair, Dublín. Landed/Aterrizado. Ya ha aterrizado.
- Ay que alegría tan grande, que ya está aquí mi niña. Después de tantos meses.
- ¿Chegou a nena?

El emocionado reencuentro, por tanto, apenas se diferiría en unos minutos. Abrazos, besos, y todo el repertorio habido y por haber de carantoñas salieron a escena, en medio de innumerables lágrimas de júbilo, que corrieron desinhibidamente por las mejillas de los azorados progenitores.

- Ay, mamá. No llores. ¡Papá! ¿Tú también pingando el moco?
- Sí, hija, sí. Cuando uno va para viejo se vuelve muy llorón.
- Quita para allá. De viejo nada. Estáis estupendos los dos… Ah, y la abuela, que no la veía. Viniste también. ¡Qué guapa!
- Ti si que eres guapa. Ay, mi neniña, que es toda unha chulada.
- Avoiña. Dame un biquiño. Xa verás logo cantos regaliños che traio de Irlanda.
- ¿Aprendeches moito inglés?
- Moito.
- Pois eso e o importante.

La conversación, cálida, familiar, entrañable, estuvo sin embargo en todo momento presidida por la proximidad de una figura hierática, casi se diría que fantasmal, al abrigo de la cual, si acaso solo un par de ojos, eso sí, muy inquietos, parecían dotarla de vida.
Afortunadamente Nerea cayó al fin en la cuenta, luego de reparar en los involuntarios mohines de desconfianza con que se prodigaba su madre.

- ¡Caramba! ¡Ya se me olvidaba presentároslo! Este de aquí es Tibor.
- ¡Hombre! – reaccionó enseguida Paco, alargándole la mano.

El muchacho, un joven alto, algo desgarbado, con una barba rala, deudora en muchas semanas de una pasada de cuchilla, y con largas melenas de pelo desaliñado, castigado y descamado, era lo último que uno se espera que traiga consigo su hija bajo el brazo, cuando le habla de que se ha echado un ligue en un viaje de estudios.
La ropa negra, los vaqueros raídos y ajustados a más no poder a sus piernas de alambre, los collares y pulseras, a juego con su expresión facial netamente bohemia, y como de no haber en su vida dado un palo al agua, no se puede decir que causaran la mejor de las impresiones.
Pero bueno, era la conquista de la niña, y había que transigir. En un muy saludable, y muy europeo, todo sea dicho, ejercicio de tolerancia.
Quien, eso sí, le iba a decir a María José, que su hija, tan fina, tan remirada ella, iba a juntarse con semejante pelagatos.
Y es que Nerea, a la hora de elegir pareja no tendría porque enfrentarse a problema alguno. Había sacado la cara de su madre, redondita, con rasgos de muñequita, levemente sonrosadas las mejillas, y la imponente figura de su padre, naturalmente descontando el barrigón cervecero del que en los últimos años se había hecho acreedor.
Atrás quedaban las señas de identidad más rupestres de su genética: La cara de mastuerzo de Paco, inconfundiblemente agropecuaria, y el talle recio de María José, no menos propio de las gentes del rural, acostumbradas durante tantas y tantas generaciones a las duras faenas del campo.
No era pues de extrañar que a esta última, catedrática de literatura en un instituto, que a lo largo de toda su vida se había esforzado por darle a sus hijos la mejor de las educaciones posibles, y que se movieran en los ambientes más selectos, la extravagancia de la niña no acabara de entrarle en la cabeza.
Pero la niña era ya toda una señorita, estudiada y viajada, y sus caprichos eran ley.

- Bueno, vamos a por las maletas – dijo un Paco entusiasta.
- Oh. No te preocupes papá. De eso se ocupa Tibor.
- ¿Cómo Tibor? Vosotros lo que tenéis que hacer ahora es descansar. Ya me encargo yo de llevarlas hasta el coche.
- Que no papá. Tú déjate estar. Además hemos alquilado un coche para movernos a nuestro aire por aquí.
- ¿Pero vendréis hoy a casa, como quedamos?
- Sí, papá. Esta noche Tibor y yo cenamos, y nos quedamos a dormir, en casa. Pero mañana tenemos que visitar muchos sitios.
- Pues eso.

A Paco el aspecto desvaído de Tibor, como de pocos ímpetus, no se lo había hecho antipático. Al contrario, incluso pareciera que le hubiera caído bien, por aquello de que los extremos se atraen.
Trató pues de congeniar con él.

- Y dime, Tibor, ¿Cuál es tu equipo de fútbol? ¿Ferencváros? ¿Honved de Budapest?
- Ah?
- Sí. Tibor – intervino Nerea – Your football team. My father asks you which club do you support.
- Ah! Me, Barça. Visca Barça! Visca Catalunya!
- Ah! Ya, ya… Vaya, hombre. Con lo guapo que estaba callado.

No se puede decir que a partir de ese momento se le cruzara el muchacho, pero sí, algo más quisquilloso, sí que se volvió.
Fue de hecho, subirse al coche, y mirar por el retrovisor a la parejita en su Astra alquilado, que no pudo evitar interpelar a María José.

- Oye. No me habías dicho que iban a dormir en casa.
- Si que te lo dije.
- Pero… ¿Juntos, o en habitaciones separadas?
- Ay, no sé. Yo he preparado dos habitaciones, la grande y la del desván. Ellos verán.
- No me gusta a mí esto. Luego la gente habla.
- No seas rancio, Paco. Que esas cosas son ya de otra época.
- A min tampouco me gusta.
- Tú en esto no te metas, mamá.
- E de perdidos, de libertinos.
- Vale. Yo tampoco lo apruebo, pero es así. ¿Está claro? ¡Y tú, arranca de una vez!

Y así transcurrió de nuevo el viaje de regreso. Haciéndose largo de nuevo para la abuela, y a decir verdad, para todo bicho viviente.
El coche de la juventud, disciplinadamente detrás de ellos, siguió sin despegarse los pasos del señorial Mercedes, primero por la autovía, luego por la nacional, y luego por la comarcal y sus muchos vericuetos, hasta llegar a la casa de la aldea.
Una casa, más bien mansión, que apenas distaba de la ciudad, de Ourense capital, unos escasos diez o doce kilómetros.
Y digo mansión, porque las dimensiones de esta eran ciertamente respetables. El mismo Paco la había levantado con sus propias manos, y sin más ayuda que su buen entender en la materia, en una esplendorosa demostración de determinación y vigor.
Naturalmente el hecho de que él trabajase de autónomo, y se ganara el jornal con chapuzas que abarcaban desde la albañilería a la ebanistería, pasando por la fontanería, además de poseer unas nociones básicas de electricista y pintor, facilitaba mucho la labor. Que no dejaba de ser, en cualquier caso, colosal.
Si bien su último logro, y del que se hallaba más satisfecho, era la piscina. Y aunque estaba en este momento ocupado con unas muy ambiciosas reformas en la fachada - por cuanto comprendían el dar fuste y ornato a nada despreciables losas de granito, casi casi ya metido a escultor churrigueresco - la piscina seguía siendo de lo que primero presumía con las visitas.
Una piscina que era, sin exagerar un ápice, la cuarta parte - no menos - de una olímpica. Con su trampolín y todo.

- Bueno, voy a dejar aquí el coche. Así meten ellos el suyo en el garaje – dijo Paco.
- ¿Tan cerca de la piscina? – replicó María José.
- Hombre. Si quieres lo arrimo un poco más a los andamios de la fachada, pero no va a dejar de estar cerca de la piscina.
- Tú verás.

Salieron del coche y se dispusieron a cargar los bultos, para a continuación conducirlos a su, o a sus, dormitorios. Pero el tal Tibor, que se ve que no estaba muy ducho al manejo del volante, obligó a que Paco tuviera que escorar un poco más hacia afuera el Mercedes.

- Espera, ni siquiera va a hacer falta darle al contacto.

Paco soltó el freno de mano, y haciendo gala de su gran fortaleza física, lo corrió medio metro más allá sólo a base de músculo.

- Mira que es bruto, tu padre… ¿No le dijo el médico que no hiciera esfuerzos, que se la está jugando con el tema de la hernia? Pues ni caso.
- ¿Puedes ya o no puedes? – preguntaba entretanto Paco a Tibor, con su vozarrón bien audible, convencido de que la cosa ya tenía que estar.

Pero este movía la cabeza dando a entender que las cuestiones de habilidad no eran su fuerte.

- Anda, deja. Que ya lo meto yo – se ofreció de nuevo, un Paco monopolizador.
- Ay que ver. Tu padre se pone loco, cuando le sale la vena cabestra y da rienda suelta a todas sus pulsiones de macho alfa dominante. Un día le va a dar algo. Es que se pone fuera de sí.
- Déjalo, mamá. ¿Disfruta con eso?… Pues que disfrute.
- Me pone enferma… Pacooo – le chilló María José - ¡Que has dejado el morro del Mercedes metido una cuarta por el canto de la piscina!
- ¿Y qué importa? ¿No nos vamos a bañar ninguno? ¿No?

Nada más entrar en casa, la única preocupación de María José consistiría en que la pareja estuviera cómoda, y así, lo primero que hizo fue lanzarse a por Brais, el pequeño, con la intención de que saliese a recibirlos - a los recién llegados - como es debido.

- Avisaré al “huésped”, que venga a saludar a su hermana – le dijo a la abuela.
- Pobriño. Non o forces. Xa verrá il.
- De eso nada. Aquí tenemos normas de convivencia que hay cumplir. ¡Es lo mínimo!
- ¡Brais! – se asomó María José por la puerta de la habitación, haciendo tabla rasa del pestazo a truja revenida que emanaba – ¡Maldita sea! ¡Sal a saludar! No estés ahí todo el día encerrado como un facineroso.
- Estou cos ensaios do grupo.

Brais era compositor autodidacta de música celta, pero de una variante muy peculiar, y muy personal, de esta, encrucijada del jazz, el heavy metal, la charanga y, el blues. Todo ello, cómo no, salpimentado copiosamente con gaita y pandereta.
Por supuesto lo de él con Tibor fue todo un flechazo. Amor, que se diría, a primera vista.
De hecho no esperó ni un instante para agarrarlo del brazo y querer metérselo a su gruta. Algo que no gustó demasiado a su hermana.
Pero si no se la enseñaba, reventaba. Con sus banderas, la independentista gallega al frente, con su estrella roja bien visible, la de la hojita verde de marihuana, y la enseña pirata, empapelando, junto a centenares de fotografías de artistas y grupos musicales, las cuatro paredes.
Faltó de hecho sólo que Tibor viera aquella en la que salían los integrantes de Kiss, a la que se le reservaba una posición central, para que se lo acabase de meter en el bolsillo.
Y él mismo, Brais, feliz de la vida. Por fin parecía haber encontrado a su alma gemela, personificada en la figura, tal vez, de su futuro cuñado.
Algo de lo que Nerea, quien sabe, a lo mejor, ya no estaba tan segura.
Pero por si las moscas, y antes de que la cosa fuera a peor, echó mano de su “prometido”, y lo sacó de allí con la mayor celeridad. Había además mucho que hacer, y las chorradas de su hermanito no estaban contempladas en la agenda.

No es que llevaran consigo excesiva impedimenta, las travesías aéreas no dan para muchas alegrías, pero quizás por esa misma causa, la tarea de instalarse les ocupó más tiempo del que en un principio cabría esperar.
De pronto, faltaba de todo, y aquello que no se podía suplir con su equivalente casero, había que acercarse a comprarlo a algún hipermercado de las afueras de Ourense. Llámese un desodorante sin alcohol para Tibor, unas zapatillas de su número, o un juego de maquinillas, por si acaso.
Hicieron pues una lista de ello y se fueron para allá. María José, la abuela, y naturalmente Nerea y Tibor.
Fueron estos, momentos en los que Paco, pudo por fin tomarse un respiro y poner su cuerpo serrano a reposar en un sillón, el suyo favorito, de la sala de estar. No en vano, no hay mejor medicina contra el estrés, que una buena cabezadita.
Lo único negativo, si acaso, sería el que esta se prolongara durante casi más de dos horas, que por demás, fue el tiempo que transcurrió hasta que la comitiva familiar –los que habían salido de compras - se hallara de regreso.

- Papá – se le acercó Nerea suavemente.
- ¿Eh?
- Papaaá.
- ¿Ah? ¿Qué hora es?
- Ya casi las nueve.
- Madre mía, me he quedado dormido profundamente. Buf. Estaba que no podía con mi alma.
- Ya veo, ya.
- Buf. Las nueve, que se dice pronto. El tiempo vuela.
- Ya… Pues verás papá, había pensado yo que tal vez este fuera buen momento para que os entregáramos los regalos que Tibor y yo os hemos traído de Dublín.
- ¡Caramba! Llama entonces a tu madre.
- No, si ya venía para acá.
- Nada, nada, pues a ver.
- Primero, los míos. ¡Abuelaaaaa! ¡Braaais! Aquí os los dejo para que los abráis.
- Sí, señor. Una amoladora eléctrica, Panzer, buena marca. Muchas gracias. Me hacía mucha falta – se emocionó Paco.
- Sí, lo sabía. Pero fue Tibor quien me lo sugirió. Fue algo instantáneo. Cuando le hablé de lo que hacías, de que eras un manitas, fue automático. Me dio la solución en el acto.
- Pues gracias a los dos. Y a ver tu madre. Aaah. Una aspiradora para las migas de la mesa.
- Sí, muy diver. ¿Verdad?
- Gracias, hija. Lo que cuenta es el detalle.
- Para la abuela unos pendientes.
- Qué boniquiños.
- Bon. Avoiña non son de ouro, non daba para máis o presuposto – se disculpó la nieta - pero teñen un diseño do máis moderno, para que estés á última moda.
- Ay, filliña. Ti si que es de ouro macizo. Ven que che dea un bico como dios manda.
- Y para Brais una camiseta de los Irish Warriors.
- Parece que no está muy contento tu hermano.
- Non, sí. Pero e que esta xa a teño repe. Graciñas en todo caso.
- Vaya, lo siento. Me aseguraron que era de su último álbum.
- Sí, xa sei. O que me baixei a semana pasada de internet.
- Bueno, pues, de todos modos muchas gracias, hija – terció María José - La intención es lo que cuenta en estos casos.
- Efectivamente, mamá. Y justamente en ese sentido apunta la idea que tuvo Tibor en relación con vuestro regalo. Esto es, el de él, propio de él, para vosotros.
- Pues, estupendo – dijo Paco - Estamos impacientes por verlo.
- Bueno verlo, no. Más bien oírlo. Es que Tibor no es partidario de regalar cosas materiales. Según él todo eso es pura hipocresía fomentada desde el sistema mercantilista para incitarnos a consumir. De hecho su mundo es la lírica, la canción protesta, y lo que va a hacer es deleitarnos con una de sus poesías.
- Ah, sí. Vaya. Qué bien.
- It’s called “Sugar and Vinegar” – se arrancó Tibor.
- Yo haré de intérprete – se postuló una Nerea pizpireta.
- No si no pasa nada. Versión original – matizaría fugazmente Paco.
- Se titula “Azucar y vinagre”. Adelante,Tiby.
- Sugar and Vinegar, that’s life for me.
- Azúcar y vinagre. Eso es la vida para mí.
- You mix them, you taste them, you vomit.
- Lo mezclas, lo saboreas, vomitas.
- That’s life for me.
- Eso es la vida para mí.
- A crazy mix of joy and suffering.
- Una mezcla irracional de alegría y sufrimiento.
- A kick in the ass, a kiss in the air.
- Una patada en, con perdón, el culo. Un beso lanzado al viento.
- A bitter blow, a renewed delusion.
- Un trago amargo. Una desilusión renovada.
- ¡Qué profundo!
- No, no, mamá. Espera a que acabe. A Tibor no le gusta que lo interrumpan. Se le corta la inspiración.
- Sugar and Vinegar. That’s life for me.
- Aquí repite estribillo.
- Not true love. Not innocent hands. Just this filthy mess.
- Ni amor verdadero. Ni manos inocentes. Simplemente esta asquerosidad.
- Pretty shit to make a cake.
- Buena mierda de la que está hecho el pastel.
- Not really sweet, not really sour. Just sick.
- Esto es difícil de traducir. Quiere decir que no es en realidad algo dulce, o todo lo dulce que cabría esperar, ni tampoco agrio, y reconocible como tal, sino más bien algo totalmente impredecible, el resultado de un despropósito.
- Sugar and Vinegar. That`s life for me.
- Estribillo de nuevo. Azúcar y vinagre, bla, bla, bla…
- You mix them, you taste them, you vomit.
- Lo mezclas, lo saboreas, vomitas.
- That’s all – sentenció finalmente Tibor, con una sonrisilla de niño travieso en los labios.
- Ya está. Se acabo el poema – le secundó Nerea.

Y así fue como unos tímidos aplausos, muy meritorios, pues los brazos se hallaban rígidos como estalactitas y estalagmitas, pusieron el broche final.

- Muy bien. Muy bonito. Creía que no… Pero me ha gustado. Ha estado muy bien. Todo de una gran concreción mística y musicalidad. En serio. Bravo – remachó Paco, muy diplomático.

María José y la abuela, que habían paralizado momentáneamente sus actividades, prosiguieron con ellas, intentando relativizar al máximo el asunto.
A fin de cuentas la hora de la cena se acercaba, y pasar de cuatro comensales, que era a lo que estaban acostumbrados, a seis, exigía redoblar esfuerzos.
No era, sin embargo, el caso de Brais, quien ya desde un primer momento, buscaba incesantemente la forma de engrapar con Tibor. Y es que culturalmente hablando, y más que nada desde la óptica de un artista, toda influencia proveniente del otro lado de los Pirineos se hacía un bocado muy apetitoso.
Enseguida pues se lanzó, metafóricamente hablando, al intercambio de cromos.

- Enorme poema
- What?
- Ah, claro... – rectificó Brais - You speak english?
- Yes
- Only english?
- English, and hungarian, of course.
- Hungarian, ya. Because my english, is, como diría, de andar por casa, very… very house walking.
- What?
- Mmmmm. Espera. Nereaaa – solicitó la ayuda de su hermana - ¿Podes vir a axudarme con Tibor, que estamos a falar de arte pero non nos entendemos ben de todo?
- ¿De arte, tú? Déjate de bobadas, y vete a echar una mano a mamá, que lleva ya media hora diciéndote que la ayudes a poner la mesa.
- Venga, tía. No jodas. ¿No te das cuenta de lo importante que esto para mí?
- Sí. Pero ahora no es el momento. Levanta el culo de la silla.
- Serás lurpia. Con que esas temos. Pois polo que a min respecta, podes mete-lo novio pola perrecha.

Fue pues a partir de ese momento, que frustrado en su iniciativa, Brais se puso a desear con todas sus fuerzas que algo malo sucediera, y que todo se fuese a hacer gárgaras. Y como que la vida tiene a veces esa clase de casualidades, inexplicables de todo punto, y únicamente asumibles aceptando los postulados más fundamentalistas del vuduismo, sus reivindicaciones no caerían en saco roto.
Y es curioso, porque como toda buena maldición entre miembros de una misma familia, surtió efecto de inmediato.
Apenas transcurrieron de hecho unos pocos minutos, que de pronto, ya estaba entrando Nerea en la cocina con la cara descompuesta y tras trompicarse por partida doble con las alfombras del pasillo, portadora de una dramática nueva.

- Mamá… Que me acaba de llamar Leti, que han ingresado a Vero en la Residencia en estado muy grave.
- ¿A Vero? ¿No es esa que es tan guapa?
- La misma.
- ¿Y qué le ha pasado?
- Pues que de repente se ha puesto malísima, y que al parecer si no la ha diñado, ha sido de puritito milagro. Así que me tengo que ir para allá ipso facto. No te tengo ni que decir lo amiga que es de Leti, que es casi como si fueran hermanas… Y mía también, qué diablos.
- Vaya por dios.
- De manera que ya veremos cuando vuelvo, pero como comprenderéis no puedo faltar. Fue de hecho contármelo Leti, y, vamos, que todavía estoy temblando.
- Claro, claro, hija.
- Ya os ocupáis entonces vosotros de Tibor, que como habéis visto es un cielo, y no da ningún problema.
- Desde luego. Pero… ¿Qué es lo que le ha pasado a la muchacha?
- Buuuf. Pues mira… Estaba tranquilamente de merienda-cena en la casa de la aldea…
- ¿En el pazo?
- En el pazo.
Nerea tragó saliva y prosiguió con el relato.
- Estaba tranquilamente con los padres, unos amigos, y en fin, unos invitados, que, bueno, alguien sacó, pues eso, una barra de helado… Y resulta que era helado con stracciatella, y ya sabéis que ella es alérgica a la stracciatella…
- Ay, no sabía
- Sí, sí. Una cosa tremenda. No puede estar a menos de cien metros de nada que contenga stracciatella… Pues se conoce que no pudo resistir la tentación, y comió un pedacito.
- ¡No!
- Solamente una esquinita. Muy probablemente quería testarse a sí misma, y ver como evolucionaba la enfermedad, si se curaba o no, pues de hecho, hace poco me había comentado que estaba siguiendo un tratamiento nuevo, y todo parecía ir sobre ruedas… Pues bien. No pasó ni un minuto que se le empezó a hinchar la cara, luego las manos, los pies… Y así.
- Ay, pobre hija.
- Lo terrible es que al cabo de un rato se le empezó a hinchar también la glotis.
- ¿La?
- La glotis. Eso que tenemos en la garganta para separar el esófago de la traquea. Lo que se abre y se cierra al tragar…
- Ya, ya, ya, ya…
- Pues que se le estrechaba cada vez más y más la garganta, y que no podía respirar.
- Ay, ay, ay, ay…
- Vamos, que se estaba asfixiando allí delante de todo el mundo, y que a lo tonto, a lo tonto, como quien no quiere la cosa, se iba para el otro barrio. De hecho, ya se estaba poniendo azul de la falta de oxígeno, cianótica perdida, que vino el padre, que como ya sabéis es médico, y de no ser porque allí mismo le practicó una traqueotomía…
- Dios mío.
- Que ha sido lo que por lo visto la ha salvado… Que si no allí se quedaba.
- ¿Que lle fixo qué?
- Una traqueotomía, abuela. Que te abren por aquí, debajo de la nuez, para que pase el aire. A cañón. Sin anestesia ni nada.
- Ay que horror. Que horror. No me lo cuentes. No me lo cuentes.
- Que además tuvo que ser con lo primero que encontró de su mano. Perfectamente el cuchillo con el que estaba haciendo las particiones del helado.
- Vaya un mal trago para un padre.
- Buf. Y menudo también para ella.
- Pobre rapaciña. ¿E non e esa que era tan guapa?
- Sí, abuela, sí. Esa.

Partió pues sin más dilaciones Nerea, dejando tras de sí un rastro de amargura, mezcla de conmiseración, espanto y perplejidad. Helada la sangre de todo aquel que a sí mismo se tuviera por persona de bien.
Y por delante quedaba ya, tan sólo, un sucedáneo de mesa de celebración que se habría transformado, así, de golpe y porrazo, en el caldo de cultivo ideal de los silencios incómodos, de las miradas trémulas, de las cabezas gachas.
Es por otra parte, lo que tiene el sentar a la mesa a un húngaro que de español no entiende ni jota, y con el que a duras penas - mediante el lenguaje de signos, y los patéticos intentos de Brais de hacer valer su inglés de bolsillo - se lograba echar a andar una comunicación medianamente viable.
Añádase a eso la más que evidente apatía de Tibor con respecto a la gastronomía local, enemigo declarado de los fritos, y especialmente del aceite de oliva, y tendremos el cóctel perfecto de peros y repugnancias, que hacen que lo que se pretende sea una velada amable se deslice peligrosamente hacia su lado tenebroso.
Afortunadamente, María José, a pesar del agravio como cocinera, no se lo tomó muy a pecho. Lo achacó todo a la ausencia de Nerea, y en ningún momento dejó de esforzarse por que el invitado se sintiera como en casa. A fin de cuentas, lo que no se haga por un hijo, o en este caso, una hija…
No había por otra parte razones de peso por las qué alarmarse. Bien a la vista estaba que el chaval no era de buen diente. Sería que allí, en Hungría, a pesar de no ser un país de los considerados problemáticos en cuestiones alimentarias, tampoco le llenarían demasiado el plato, pensaba Maria José. Y a eso es a lo que estaría acostumbrado.
Pero enseguida se vio que aquella anorexia vital, o permanente estado de ni fu ni fa, también tenía sus puntos flacos.
Quién lo diría, pero el pan de la zona, en este caso, el reputadísimo pan de Cea, con denominación de origen y todo, consiguió lo que nadie más habría podido: Cautivar el delicado paladar de Tibor.
La escena del húngaro comiendo pan, y sólo pan, eso sí, a cuatro carrillos, y como mucho acompañándolo de vez en cuando de un trago de cerveza, entendió Brais, pedía a gritos que fuera inmortalizada con la cámara digital, pero María José se lo impidió.
El señorito sería todo lo raro que quisiera, pero nadie se reiría de él, y menos a las espaldas de Nerea.
Brais, una vez más, experimentó una gran frustración. Y ya iban unas cuantas, desde la llegada del visitante. No le dejaban jugar con el juguete de su hermana, y eso es algo que un hermano pequeño, por regla general, no suele llevar bien.

Pues ese fue el menú estrella: Pan y cerveza.
María José apenas se lo podía creer cuando retiraba de la mesa los restos de la cena. Una cena abundante en manjares que hubieran hecho las delicias de los gourmets más exigentes. Y encima, casero. Hecho con todo el cariño de una madre.
La buena mujer no dejaba de rumiar su descontento.
Si bien hizo de tripas corazón, y en cuanto hubo más o menos recogido los cacharros, se dirigió al desván a ultimar los preparativos de la habitación del invitado.
Al final ella decidió que este durmiera allí arriba, mejor que cederle la habitación grande para él solito. Por otro lado, dado que todos los demás estarían en la planta baja, si en una de estas decidía plantarle fuego a la casa, que todo pudiera ser, a juzgar por lo observado, tendrían más posibilidades de salir huyendo.
Niñerías, sí, pero a María José el novio magiar de marras ya la tenía bastante mosca con sus rarezas.
Y no es que fuera una cuestión de xenofobia, o tal vez sí, pero la verdad es que el tipo se las traía.
Sea como fuere, se avecinaba una larga noche de teléfonos móviles, con Nerea por ahí sola, de madrugada, y cuando menos, quería asegurarse el no tener que acordarse más del tal Tibor.

- Ay, Paco – le dijo a su marido al ir a acostarse – Que me parece que el gusto de la niña para con los chicos, nos va a dar mucho que sentir.
- No, mujer. Esto es pasajero. Ya, cuando madure, sabrá bien que es lo que de verdad le conviene.
- Ay. Que dios te oiga.
- Cierra los ojos y no te atormentes más con ello. Mañana será otro día.

Todos estaban muy alterados por como se habían desarrollado los acontecimientos aquella noche. La presencia de un extraño en la casa, como es normal, contribuía todavía más a enrarecer el ambiente.
Pero al fin, hasta a la más aprensiva, que era María José, la terminó venciendo el sueño. Había sido una jornada de mucho ir de acá para allá, de mucha brega. Y ni siquiera los ronquidos de la abuela fueron obstáculo.

Pero a las tantas de la mañana, sin en un principio saber muy bien por qué, se encontró despierta.
No era típico de ella – pensó - que acostumbraba a dormir de un tirón. Pero a poco que fue ganando en lucidez, pudo escuchar golpes e incluso detectar como si la luz de la cocina se hallara encendida. Era un hilo de claridad, en todo caso demasiado tenue.
Después de un largo rato de escuchas cautelosas, María José optó por apoyarse en el hombro de Paco.

- ¿Qué ocurre? – rezongó este.
- Paco. Hay alguien en la cocina.
- ¿Cómo que hay alguien en la cocina? ¿Quién? – se levantó entonces como un resorte.
- No sé. A la abuela, la oigo roncar. Brais…
- Será Brais que ha ido a beber un vaso de agua.
- No, Brais, cuando va, no suele estar tanto rato.
- A ver, hombre. Me vas a hacer tener que ir hasta allí. Todo para que luego sea una chorrada.
- Yo también me levanto… Para que veas.
- Al final será alguno de los gatos de la calle que ha entrado.

Ambos se incorporaron y caminaron todo el largo del pasillo, pegaditos el uno al otro, como buenos esposos, hasta la puerta de la cocina. Y allí el espectáculo los dejó boquiabiertos.
- ¡Cuidado! ¡Que no nos vea!
- ¿Qué está haciendo?
La sorpresa fue mayúscula, máxime cuando ya se habían olvidado de él.
Tibor, en pijama, atracaba de madrugada el refrigerador.
- Ya sabía yo – murmuró Paco
- Tú qué ibas a saber si ni siquiera te has acordado de que lo teníamos en casa.
- Me refiero a que sospechaba que, por muy centroeuropeo que sea, eso de irse a la cama con el estómago vacío…

Si bien Tibor aparentaba tener una forma muy peculiar de saciar sus episodios de hambre intempestivos.

- ¿Pero qué está haciendo? – se percató entonces María José.
- Está cogiendo mis latas de cerveza, las está abriendo, les está pegando un sorbo, sólo un sorbo, y después las está tirando al suelo. ¡Me cago en el tipo este! Definitivamente está como una regadera… Espera, que le voy a aclarar un par de cositas.

Paco se dirigió hacia él y le arrebató sin miramientos una de las latas de la mano, pero este ni siquiera pareció inmutarse. Continuó haciendo el gesto de llevársela a la boca, como si de un robot se tratase.

- ¡¿Pero…?! – exclamó Paco muy sorprendido.
- Ya sé lo que pasa – afirmó María José, agarrándosele del brazo con ansia – ¡Es sonámbulo!
- ¿Sonámbulo?
- Sí
- Lo que nos faltaba. ¿Y no, podía irse con su sonambulismo a otra parte, y dejar tranquila mi cerveza?
- Pobrecito. Hay que ser comprensivos con él. Y sobre todo no despertarlo. Dicen que es malísimo, que incluso se pueden quedar tiesos en una de esas.
- Menudo panorama. ¿Y ahora qué hacemos?
- Lo primero, ya te digo, bajo ningún concepto despertarlo.
- No sé. Pues entonces llama a Nerea y que te diga algo.
- No. Nerea, podría no estar al tanto y llevarse un buen disgusto. Ya tiene bastante con lo de su amiga. Esto lo vamos a resolver por nosotros mismos.
- ¡Ya me dirás como! – protestó Paco.
- Lo iremos guiando poco a poco a la cama.
- ¡Pero… Si no se deja! ¡Míralo!... ¡¿Y a donde coño va ahora?!
- ¡Sigámoslo!

El jaleo hizo que tanto la abuela, como Brais, se despertaran también y se sumaran al grupo. Ni qué decir tiene que a este último le parecería divertidísimo, y como que, en cierto modo, compensaba el poco caso que hasta entonces se le había dispensado.

- Esto é cousa de meigas – se limitó por su parte a señalar la abuela.

Cosa de brujería, desde luego, y sobre todo en viendo que, lejos de hallarse la situación bajo control, cada vez se ponía peor.
La última peripecia del sonámbulo, de hecho, fue ir al servicio, y ponerse otra vez allí a vaciar de contenido todos los recipientes que encontró a su alcance.
Era verlo y no creerlo. Con el bote de la espuma de afeitar en una mano, y la otra apoyada en la cadera, dibujando grafittis en el espejo, cual artista callejero.
El cabreo de Paco era de los de órdago. ¿Quién le podía asegurar que el individuo este no se estuviese cachondeando de ellos?
Faltó poco para que se desatase su ira, pero la cosa quedó en suspenso, toda vez que el muchacho les volvió la espalda, se giró hacia el ventanuco que daba al exterior, y evidenciando una maña sorprendente, se coló por este, y se puso a caminar por el andamio que Paco tenía montado allí afuera. El mismo desde el que llevaba a cabo sus actuaciones en la fachada.
Y todo, como ya digo, en una fracción de segundo. Sin dales tiempo siquiera a pestañear.

- ¿Cómo ha hecho eso? – se maravillaba el bueno de Paco.
- Estes húngaros sonche todos medios saltimbanquis – daba su particular versión del caso la abuela.
- Ay, Paco. Hagamos algo. Andando por esos tablones se va a descalabrar.

Era lo último que hubiera deseado Paco. Tener que subirse al andamio a oscuras, justo cuando debería hallarse en la cama descansando, pero no le quedaba más remedio.
No estaba muy claro, tampoco, que este fuera a poder con el peso de dos adultos, y eso que él los solía levantar cuidándose bien de que fueran de sobra resistentes.
Se encomendó pues a ello, y con las mismas se fue tras Tibor.
Aquel irregular mecano de tablones y puntales semioxidados, no garantizaba nada que no fuera una larga estancia de hospital. En esas condiciones, Brais, al ser más ligero, se ofreció a sustituir a su padre, pero este se negó. Nadie conocía mejor que él aquel entramado. Aparte de ser su típico comportamiento autosuficiente de siempre.
Lo que nadie se explicaba era como el novio de Nerea, el bendito novio, se las apañaba para moverse por aquella tela de araña como si del salón de su casa se tratara.
Era de locos.

- Está allí – le gritaba María José – En el otro extremo.
- Ya lo he visto.
- Se va a caer. Ay, dios mío, que intenta agarrarse a la chimenea pero no le va a llegar la mano.
- Si llega, sí. Pero… ¡La chimenea no! – se dio cuenta de pronto Paco – Recién la acabo de desencofrar, y tiene el cemento fresco.
- Nooo – se desesperaba María José.

Paco al entender él que un trágico final se avecinaba, hizo acopio de fuerzas, y agarrándose de aquí y de allá, tomando impulso con el pie entre dos bastidores, se columpió un par de metros hasta casi rozar con la yema de los dedos uno de los tobillos de Tibor.
Fue lo que hizo falta, no obstante, para que todo el tenderete dijera hasta aquí hemos llegado.
No como un castillo de naipes, pero si muy parecido, se vino entonces abajo, desplomándose uno por uno sus sucesivos niveles, y llevando a Paco de costalazo en costalazo, a medida que iba descendiendo entre ellos.
Fue realmente espectacular, y desde luego no menos que la estirada de Tibor para, en un último escorzo, asirse de unos cables. Salvándose así de correr la suerte de Paco.
El grito de horror de María José, Brais y la abuela, viendo caer de tablón en tablón, como un fardo, a su marido, padre y yerno, respectivamente, casi se pudo oír en toda la aldea, y muy seguramente también en toda la parroquia.
Si bien, su ángel de la guarda velaría en todo momento por él, y milagrosamente, de debajo de todo el caos y la polvareda, que lo podrían sacar todavía consciente.
En cuanto al número de huesos rotos, eso ya es otra historia.
María José lloraba de felicidad. El susto había sido morrocotudo, pero ahora ya había pasado todo, o al menos eso parecía. Incluso Tibor había puesto ya los pies en el suelo, y se hallaba despierto y en sus cabales.
Y era cómico, de hecho - ignorante de lo mucho acontecido - como su cara de no haber roto un plato, contrastaba con el catastrófico aspecto de cuanto le rodeaba.

- Apartémonos lo antes posible de aquí – dijo María José, exhortando a Brais para que le ayudara a mover a su padre, alejándolo definitivamente de todo aquel amasijo de hierros retorcidos y tablones con astillas en punta.
- ¡Pesa moito! – bufó Brais.
- Ayyyyy – se quejaba amargamente Paco.
- O Mercedes. Metédeo no Mercedes – apuntó con mucha vista la abuela.

El Mercedes, de hecho, había quedado allí aparcado – fatalmente aparcado a decir verdad - recibiendo no poca parte a su vez de la lluvia de escombros sobre la carrocería.
Unos escombros que se hallaban peligrosamente repartidos en un radio de varios metros.
De hecho fue pisar mal en uno de aquellos, y desencadenarse una nueva avalancha, a cuenta de lo que aún quedaba en pie, palos, ladrillos y capazos de masa.
Afortunadamente, nadie sería sepultado esta vez, pero en su final arreón por desarmarse completamente, algún que otro puntal alcanzó por fin a hacer palanca contra el eje trasero del Mercedes.
Un Mercedes este, que al no tener el freno de mano echado, apenas ofreció resistencia al empuje, y se dejó conducir amistosamente al abismo. Atraído por el magnetismo irresistible de la piscina y con las leyes de la gravedad jugando todas de su lado.
Paco, los ojos como platos, maltrecho, aún sumido en angustiosísimos dolores procedentes de todos los rincones de su cuerpo, todavía tendría pues que aprestarse a presenciar su peor pesadilla. A, como diría Hiro Hito, aquel emperador que derrotado por la bomba atómica, rindió por primera vez en su historia el Japón a los americanos, soportar lo insoportable.
Nada era comparable a ver precipitarse al agua, para luego lentamente sumergirse, sin poder hacer nada para evitarlo, a tantos miles de euros ganados con tanto esfuerzo.
El buque insignia de su orgullo se iba así a pique a manos de la infantería húngara.
Difícil me es de traer al recuerdo ahora, el si en algún momento de la historia los naturales de esta nación se enfrentaron con los de la nuestra, y cual fue entonces el resultado de la contienda, que sería cosa de rebuscar en las hemerotecas.
Por lo que incumbe, en cualquier caso, a aquella infausta noche, la debacle era más que obvio de que lado había recalado.
Ya no quedaba por ver, si acaso, más que la expresión de Nerea cuando se topase de bruces con lo ocurrido.
Mientras tanto, allí esperaban impávidos los miembros de aquella familia de orensanos de bien, gente de toda la vida y muy querida de todos, como se suele decir en estos casos, a los que el destino había convertido en víctimas de sus perrerías. Contemplando el burbujeante espectáculo, inhabitual como pocos, de un Mercedes clase E, color perla negra, y apenas con un par de años de rodaje, literalmente hundiéndose.
Buscándose plácidamente acomodo en las aguas poco profundas - pero, eso sí, muy traicioneras - del pulcro e inmaculado lecho piscinil.

The End.

Le temps est venu

2010-07-25T11:47:00.000-07:00

Era una hora de penumbras, pero los potentes focos del todoterreno de Marcos las ahuyentaban como a manotazos en cada curva.
Atrás, el valle se iba haciendo más pequeño, y lo poco de él que se podía ver entre los claros de las cunetas, entre las hileras espesas de pino replantado, que como batallones de fusileros ascendían ordenadamente por la montaña, se encargaban de desdibujarlo las brumas.
Era un viaje con el que Marcos siempre había soñado. Tal vez un pueblo perdido en la montaña tuviera poco que contarnos a cualquiera de nosotros, pero para él, era su gran oportunidad.
Un pueblo casi abandonado. Si acaso habitado por ancianos huidizos y taciturnos, y seguramente por algún que otro fantasma reacio a dejar su terrenal morada, pero cuyas tribulaciones apenas diferirían, o al menos en lo sustancial, de las de sus demás convecinos.
Fue pues entrar en aquella villa de estrechas callejuelas, de pétreos muros que proyectaban la oscuridad de la noche a los pies del camino, y sentir de golpe como si aquel estremecedor silencio se hubiera infiltrado por todas sus venas.

Entonces el portentoso vehículo de tracción a las cuatro ruedas, aberrante mestizaje de un tractor y una limusina, se detuvo ante una de aquellas construcciones, y tanto Marcos, como su asistenta colombiana Yamila, se apearon de él.
El firme era irregular y la luz escasa, dadas las horas, por lo que este, muy caballerosamente se apresuró a cogerla del brazo, y, de igual manera, la ayudó a alcanzar la puerta.
No estaba en sus planes que ninguno de los dos se torciese un tobillo.
Todo ello, como ya he dicho, inmersos en un silencio atenazador, de una pureza turbadora. Si acaso solamente adulterado por el lejano ulular de algún búho.
Así hasta que el destemplado y quejumbroso bostezo de aquel inmenso portón, empujado con mano firme por Marcos, se venció al paso y, con las mismas, se diluyó por entre el frío aire que les rodeaba.

- Ha debido estar años sin que nadie la habitase – musitó este, adentrándose al zaguán, y recorriéndolo en toda su amplitud con absorta mirada.
A lo que Yamila respondió con una mueca entre tímida y complaciente.
Y apenas dicho esto, Marcos se puso a la faena.
- Bueno, Yamila. Hemos de darnos prisa si queremos haber acabado para cuando llegue Violeta.
Violeta era la prometida de Marcos, la mujer con la que convivía desde hacía tres años, - para ser más exactos, cuatro en Junio próximo - y con la que estaba previsto que contrajese matrimonio más tarde o más temprano.
- He traído tu uniforme de doncella. Yo no soy partidario de estas extravagancias, ya lo sabes, pero Violeta se empeñó en que debías vestirlo a todas horas, y, como ya te habrás imaginado, este es el momento menos indicado para contrariarla.
Entonces Marcos, que hasta ese momento había procedido con determinación, por un momento se sintió culpable.
- ¡Yamila!. Espera.
Marcos detuvo a la joven muchacha, incluso antes de que pudiera acceder al cuarto en el que iba a cambiarse.
– Yo… Yo… En fin, quería decirte que este es un momento de gran felicidad para mí, y que quiero que lo sea también para ti. Me siento horrible, como un sujeto tremendamente egoísta, quedándome para mí solo con toda esta dicha.
Apenas podía disimular, y en realidad tampoco es que se lo propusiera, la emoción que, como baño de almíbar, afloraba a sus ojos.
Entró con ella en la alcoba, en cuya atmósfera aún flotaba un cierto poso de humedad, polvo, y el enranciamiento propio de aquellos muebles casi centenarios, y diligentemente se aprestó a replegar las contraventanas, para seguidamente descorrer las cortinas.
Y entonces las primeras luces del alba entraron vehementemente por los ventanales, golpeándose contra todo lo que encontraron a su paso, pero paradójicamente yendo a deslizarse con suma suavidad por entre los finos cabellos azabache, con reflejos opalescentes, de Yamila.
Una imagen vino a atravesar su memoria, con claridad de diapositivas.
- Todavía recuerdo el día que te contratamos – retomó Marcos su discurso en donde lo había dejado - Eras todavía poco más que una adolescente. Qué digo una adolescente… ¡Una niña!... Y al principio Violeta era reacia, pero vive el cielo que puse todo mi empeño en convencerla. Sabía perfectamente que ese era mi deber. Todos tenemos deberes en esta vida que nos es preciso cumplir, por más que algunos sólo se nos muestren de manera difusa. Pero en este caso yo lo tenía muy claro. No tenía ninguna duda de que si te dejaba marchar, las mafias de la inmigración te tomarían a su servicio, haciendo de ti una esclava en su versión moderna, o peor aún, te arrojarían en las garras de la prostitución.
- Ustedes han sido siempre muy buenos conmigo, sobre todo usted.
- Intento serlo con todo el mundo… Lo intento, pero no es fácil. Hay tanta gente que odia a discreción, y por extensión a sí mismos… Y a veces tan sólo por el mero hecho, por el capricho, de no dejarse amar… Gente que reparte a manos llenas su rechazo y su asco por la vida…
Yamila bajó su cabeza, no evitando, eso sí, que sus ojos se descolgasen con una candorosa mirada.
- En fin. Te estoy sermoneando. No nos entretengamos más – reaccionó Marcos - Yo me ocuparé de revisar la planta baja, y tú harás otro tanto con las habitaciones de arriba. No es que no me fie de lo que lo hayan hecho los de la empresa de limpieza y fumigaciones que me recomendó Luismi, pero en estas circunstancias toda precaución es poca. Además la casa es antigua, y por eso mismo, estoy convencido de que todavía nos guarda alguna sorpresa.
- Sí, señor.
- Vamos, pues.
Yamila enfiló la empinada escalera que conducía a las estancias superiores, sin poder, o mejor dicho sin querer evitar, que un suspiro de amargura abandonase su pecho.
- Ay, amor prohibido… que al mismo tiempo me abrasas, y me congelas – murmuró para sí con su melodioso acento antioqueño.

Solamente transcurriría una hora, que de pronto Marcos comprendió que la labor que tenía ante sí requeriría de más brazos.
La propia Yamila, sudorosa, jadeante, entregada por completo a la tarea, no encontraba forma de poner orden entre tanto bulto y tanta telaraña.
Hizo Marcos pues lo que menos deseaba en ese momento, que fue llamar a Gerardo, Jerry para los amigos.
Incondicional de las juergas nocturnas, y en su día inseparable compañero de fatigas, aunque ya muy venido a menos por su propia desaceleración vital, Jerry tenía en cambio la encomiable peculiaridad de no fallar nunca a sus colegas. Allí donde se necesitase de él, allí se presentaba.
La pega es que Jerry era - ¿cómo decirlo? - muy suyo. A veces aguantarle requería grandes dosis de estoicidad.
Fue pues que, sin necesitar de muchas indicaciones, y pese a hallarse recién levantado de la cama, Jerry se puso en camino, y milagrosamente, consiguió arribar a la casa de Marcos, perdida como estaba en un pueblecito minúsculo, sin que mediara mucho más de una hora de viaje.
El encuentro entre ambos fue todo un manual de efusividad.

- Estoy flipando con el chabolo, Marquitos. Lo callado que te lo tenías.
- Es que todavía no es oficial. Es una sorpresa. Y como ya te he dicho, le estoy dando los últimos retoques antes de mostrársela en todo su esplendor a Violeta.
- ¿Violeta no sabe nada?
- No. Bueno, tal vez sospeche algo, pero… No, no creo.
- ¿Y de donde has sacado la pasta? Porque si no recuerdo mal tu curro era bueno, pero no tanto como para permitirte estos caprichos… Así, en plan millonetis.
- Tuve que pedir un crédito. Pero, ahora eso ya es lo de menos. Vi la oportunidad y me lancé. Además en el bufete todo va viento en popa, trabajo no falta, y don Blas no ha dejado nunca de expresarme su confianza en mi desempeño.
- Cierto. Blas Prada-Tenbury, el bufete de abogados más famoso de la capital… Y pensar que empezamos la carrera juntos…
- Y aún estás a tiempo de retomarla.
- ¡Pero qué dices, hombre! Si ni siquiera pasé de primer curso… Pero dejémonos de palique, y pongámonos manos a la obra. ¿Dónde está el muerto que hay que enterrar?
- Sí, ríete pero casi. Esto de barrer y fregar es más sacrificado de lo que parece.
- Tonterías. Tú déjame a mí. Ha llegado Don Limpio.

Entonces, subrepticiamente, Yamila se dejó caer por la planta baja, y con la excusa de cambiar el agua al cubo de la fregona, se paseó por delante de la mirada de Marcos, y por añadidura, de la de Jerry.
Una acción de la que este último no tardó en hacer acuse de recibo. Para empezar, provocándole una parálisis mórbida a todo lo largo del espinazo.

- Pero. Venga. Muévete – le jaleó Marcos – A ver si va a ser como siempre que toda la fuerza se te va por la boca.
- ¿No era esa Jazmín, o Marilyn, o como se llamase…?
- Yamila.
- Eso. Pues… ¡Como se ha puesto la Yamila!
- ¿Eh?
- Que ¡qué bien te cuidas, so cabrito! No se puede decir que no tengas dónde posar la vista.
- ¿Cómo dices?
- Que digo que si te hartases un día de Violeta, lo comprendería perfectamente.
- ¿Pero qué mamarrachadas estás diciendo ya? ¿Vienes a ayudar o vienes a hacer de todo un chiste, como de costumbre?
- Bueno, hombre, bueno, no te pongas así.
- Anda, anda, agarra ese saco por el otro lado y vamos sacándolo al contenedor de afuera.
- ¿Ese que estaba al otro extremo de la calle?
- Ese.
Colchones viejos y raídos, muebles atacados por la carcoma, en resumen toda clase de cachivaches, fueron desfilando por la puerta de la casa a hombros de Marcos y de un Jerry afanoso, e incluso diría que exultante, en una exhibición de hombría que ni en los cuarteles de regulares de las Chafarinas.
Tal fue la cosa de rápida que, al cabo de unos minutos, todo el trabajo que horas antes tanto había angustiado a Marcos, estaba prácticamente finiquitado.

- Ay, vamos a sentarnos un poco y a descansar – exclamó Jerry, dejándose caer a plomo en uno de los sofás nuevos.
- No, hombre. No nos paremos ahora, que ya no queda nada.
- Ay, sí. Lo necesito. Dile a Yamila que baje y que nos sirva algo. ¿Qué hay? ¿Qué has traído en esa nevera?
- Pero, bueno. Apenas has sudado la camiseta y ¿Ya estás pensando en darle al jarro?
- Venga, hombre. No seas rácano. Llama a la mulatita.
- ¡Calla, chalado! Yamila no está aquí para eso. Yo mismo nos pondré un par de cubatas.
- ¡Eso, como en los viejos tiempos!
- Aunque no sé si habrá hielo para luego.
- ¡¡¡Yamila, baja que te invitamos a un vermouth!!!
- Calla, desgraciado. Que sólo piensas en pervertir a la chiquilla.
- Sí, la chiquilla, sí. Te cogía la chiquilla y te pegaba un repaso que no te iba a reconocer ni tu madre.
- Mira que eres animal.
- Yo no te entiendo macho. Cuanto más viejo te haces, más pacato y remilgado que te vuelves. Y pensar que a mí me sucede todo lo contrario…
- Tú eres un caso aparte.
- ¿Seguro? A mí más bien me parece que el raro eres tú. Te vienes a un pueblecito perdido en el mapa con una mulata que está de muerte, los dos solitos, y lo único que piensas es en si esa motita de polvo de aquí, o este bichito de acullá, los va a ver Violeta.
- No hay nada de extraño en ello. Todo tiene que estar impecable. Hoy le voy a pedir que se case conmigo
- ¡Adiós!... Ya decía yo que aquí había gato encerrado.
- Es lo normal. Lo esperable después de estos casi cuatro años de vida en pareja.
- Supongo que luego no me dirás que yo no te previne.
- No, Jerry. En nuestro caso sobran los tópicos al uso y toda esa filosofía recocinada de patio de vecinos. Violeta, y sobre todo lo que sentimos el uno por el otro, está muy por encima de lo convencional.
- Nada. Pues entonces me callaré.
- Además tú no conoces lo suficiente a Violeta como para emitir un juicio. Porque si la conocieras en profundidad…
- Si ni siquiera me saluda cuando nos cruzamos por la calle… Yo no sé si es que se hace el avión.
- Está bien. Tal vez nunca congeniaseis. Pero ello no quita para que, en otras circunstancias, en algún otro momento, pudieras haberla tratado, y haber descubierto la maravillosa persona que es.
- En fin. Como ya sabes, la poca experiencia que tengo al respecto, se la debo por entero a su prima Cristina, y puedo decir que con lo que tengo voy bien servido. ¿No hace falta que te recuerde ahora, una vez más, la historia de la noche que nos conocimos los cuatro?
- Sí, hombre, sí. Ya estamos hartos de oírla.
Marcos se levantó como un resorte y recogió los vasos.
- Mira. Yo me pongo a rematar la faena. Y tú si quieres le cuentas la batallita a Yamila, aprovechando que la pobre no tiene más remedio ahora que pasar por aquí.
- ¡Yamila! Ya has oído a Marcos. Tienes permiso para venir unos minutos a hacerme compañía.
Yamila le devolvió una sonrisa de cortesía, en absoluto representativa de su profundo desagrado.
- ¿Sabías que la noche que Marcos conoció a su novia, su prima y yo también estábamos en el ajo? Fue en el “star system”, el mejor bar de copas que ha existido, y que jamás existirá.
Yamila, enfrascada como estaba en el fregadero no tenía forma de escabullirse. No al menos de una manera disimulada. No le quedaba pues otra que tragarse la batallita.
- ¿Y sabías que fue la prima la que nos atacó, la primera en abrir las hostilidades, y que la muy petarda se vino derecha a por mí? Jajaja. Si esta tarde Marcos y Violeta se prometen matrimonio será, no te quepa duda, gracias a mi atractivo irresistible.
Las gracietas de Jerry, que generalmente solían dejar indiferente a todo el mundo, esta vez sin embargo, tendrían un inesperado efecto. Por un instante los brazos de Yamila se quedaron yertos, sin fuerza, y una de las tazas de la vajilla que manipulaba, probablemente una pieza de coleccionista, fue a hacerse añicos contra el suelo.
Las lágrimas acudieron abundantemente a sus ojos.
Rápidamente Jerry corrió a consolarla.
- Venga, mujer, no es para tanto. Si con un poco de suerte Marcos no se habrá ni enterado. Venga, recogemos los pedazos, barremos el polvillo, lo echamos todo junto a la basura, y aquí no ha pasado nada.
Pero como veía que la muchacha no acababa de reponerse prosiguió con su infame repertorio de chascarrillos.
- Seguramente estás nerviosa con toda esta movida. No es para menos. Violeta es, para qué engañarnos, una persona definitivamente muy incómoda. Es, por así decirlo, una especialista en hacerte sentir tan insignificante como una cagada de mosca estreñida. Fue toda una casualidad de hecho que se fijara en Marcos. De no ser porque la prima dio el primer paso, ella por sí misma jamás se hubiera molestado. Si no recuerdo mal, ni siquiera nos dirigió la palabra aquella noche. ¡Fíjate si será estirada! Evidentemente, esa mirada suya de desprecio, que no apea ni para ir al váter, no es muy práctica a la hora de hacer amigos. Su caché de modelo de lencería, hoy más bien exmodelo, es demasiado elevado para tales concesiones.
Yamila miraba fugazmente a Jerry mientras hablaba, no sabiendo si con ello podría aplacar sus risotadas, pero en ningún momento queriendo tomar parte. Sus ojos, todavía enfebrecidos por las lágrimas, no hubieran sido capaces de expresar otro sentimiento que no fuera tristeza.
Deseaba, cómo no, que se callara, pero éste era manifiesto que no contemplaba tal posibilidad. Poniendo a parir a Violeta se encontraba en su líquido elemento.
- Y si te digo la verdad no sé a qué vienen tantos humos, por que lo tendrá todo muy bonito, su pelo, su figura, sus ojos de vampiresa, pero esos dientes, esa caja de fichas de dominó que guarda dentro de la boca… ¡Pero que grima da!
Jerry fingió un escalofrío, y por fin logró arrebatar una sonrisa de los labios de Yamila.
- Es una boca no humana, sino caballuna. Se puede inferir de un vistazo que sigue una dieta vegetariana. Tan alta, tan huesuda, con ese cuello tan alargado. Tan obsesionada con la pose, con distinguirse de la tropa de a pie… No hay duda de que el suyo es un porte ecuestre.
La carga de Jerry contra Violeta, con todo, apenas conseguiría aliviar la pesadumbre de Yamila.
- Os veo muy animados. Conversando distendidamente – irrumpió de pronto Marcos en la sala.
- No es más que un pequeño paréntesis – respondió Jerry, como advirtiendo una cierta sorna en el comentario de su amigo.
- No… Si podéis seguir tranquilamente. He dado una vuelta por la planta de arriba, y, hay que admitirlo, Yamila, eres una joya. La señorita ha dejado las habitaciones resplandecientes. Anda dame un beso.
A Jerry le divertía mucho ver que Marcos todavía seguía tratando a la muchacha como si fuera una niña, a pesar de la rotundidad de su físico, ya plenamente desarrollado.
- De hecho me dio la sensación de que hablabais de Violeta – insinuó este último.
- ¿Eh? Pues… Sí y no. Más bien de su prima – Jerry optó por salir del trance improvisando una mentirijilla a medias piadosa.
- ¿De Cristina?
- Sí, hablábamos de lo poco agraciada físicamente que es la pobre, en relación con Violeta, claro.
- Un momento, a ver si lo entiendo. ¿Acaso no eres tú el que está a todas horas, con que si guardan un parecido brutal, que si en un mundo mejor repartido casi podrían ser gemelas…? Sandeces que, como es norma en ti, únicamente dices con la idea de fastidiarme.
- No. Bueno. Establecía una especie de analogía en la que, si Violeta viniera a ser, por ejemplo, un caballo alazán de pura sangre, Cristina sería su versión en pony.
- Ya estás otra vez con tus típicas idioteces de niño pequeño, que en realidad sólo persiguen denigrar y malhumorar a la gente… ¿Y tú? ¿Por qué clase de bicho te tienes tú? Sin duda por un asno. No, mejor aún, por un parásito… ¡Por una polilla!... Eso, una polilla. En absoluto diferente a cualquiera de las de la montonera con las que, a lo largo de toda la mañana, hemos estado a escobazos.
- Puuuuf ¡Como se ha puesto! Se ve que la gente hoy está con los nervios de punta.
- Ya sabemos todos la antipatía que le profesas a Cristina. Una antipatía que seguramente sea debida a que es la prima de mi novia, pero eso ya es otra historia.
- No, no, no, no. Un momento, Marquitos, esas acusaciones no son justas. Mi problema con ella, con Cristina, es única y exclusivamente de intolerancia mutua. Nada tiene que ver contigo.
- Bueno. Lo que tú quieras. El caso es que ya hemos pasado por situaciones bochornosas, como la de aquel verano cuando la calificaste de albóndiga resesa delante de los padres de Violeta, de sus propios tíos. Y todo por que, en ese momento, algo que a mi me parece lo más normal de mundo, sugirieron que, como los dos permanecíais, y permanecéis, aún solteros, algo se podía ver de hacer…
- Calla, anda, calla. Que no me he venido hasta aquí a ayudarte, para que encima me saques tú también, otra vez, el tema ese.
- Si, el tema. Tú sigue en tus trece, pero algún día tendrás que sentar la cabeza, si no quieres pasarte el resto de tu vida, pelándote tú solito las cebollas.
- Las cebollas me resbalan, lo oyes, me resbalan. Ya sé que a muchos os gustaría serrarme el hueso, pero me resistiré a esa gangrena.

Los dos amigos, aunque momentáneamente enemistados, como dos boxeadores que buscaran descanso cada uno en su esquina, no pudieron sin embargo evitar retornar al ring para encontrarse de nuevo en un siguiente asalto. Cosas de la amistad, que, por cuanto incompresibles, me ahorraré el tener que explicar.
Los enfados de Marquitos y Jerry siempre surgían de los pleitos más infantiles imaginables. Y resultaba a veces hasta dramático el comprobar que las broncas más serias, los enganchones con mayor aparato eléctrico, tuvieran sin embargo trasfondos tan insultantemente triviales.
De nuevo, cosas de la amistad.
Aunque el colmo de la infantilidad aún estaba por entrar en escena.
Como ya digo, en cuestión de minutos, Marquitos y Jerry ya se habían reconciliado.
- Ven conmigo afuera – le dijo Marcos a su recobrado amigo del alma.
- ¿Afuera? ¿Para qué? ¿Me quieres sacudir?
- No, hombre no. Es para enseñarte algo… Algo relacionado con la pedida de mano.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué tienes ahí? ¿Las arras y el pastel de bodas?
Ambos recorrieron el trecho, nada modesto por cierto, que llevaba de un extremo al otro del jardín del que se acompañaba la casa, o la mansión, si se prefiere llamarla así.
Era lo que comúnmente se conoce por casa solariega. A decir verdad, perfectamente asimilable a cualquiera de esas que, tan prolijamente, se muestran en las revistas de decoración.
- Antes de nada, ayúdame con estos cabos y esa rueda.
- ¡Caramba! ¿Para que quieres un neumático en tu jardín?
- Mira. Llévalo así, rodando. Así es más fácil.
- Bueno, pero primero le quitaré los cartones estos del embalaje. ¡Es que está nuevecito! ¡Recién comprado, vamos!
- Es para hacer con él un columpio. Un columpio rústico… Más que nada por lo poético.
- Pues no se yo donde le ves tú la poesía. Buena falta me hacía a mí, en cambio, renovar los míos, ahora que lo pienso. Que tengo la multa que está de un día para otro.
- Aquí, en esa rama que sobresale de este magnífico caducifolio, muy probablemente centenario, quedará ideal.
- ¿Y todos estos juguetes desparramados por el suelo?
- Forman parte del atrezzo.
- ¿Cómo?
- Es intencionado. Digamos que entra dentro del plan.
Jerry frunció el entrecejo, como dando a entender que no le seguía la pista, y hasta si se me apura, llegando incluso a poner en entredicho la salud mental de su amigo.
- Es muy simple. Las mujeres se pirran por tener niños. Los bebés son su mayor debilidad en esta vida y realizarse como madres un designio imperioso de su naturaleza. Toda niña en cuanto adquiere uso de razón, así que deja de jugar con muñecas, firma consiga misma un contrato blindado, no subrrogable, por el monto de la parejita. A ser posible, niño y niña.

Jerry no terminaba de coger la idea.

- Se trata de crear la atmósfera adecuada. Creéme, yo como abogado que soy, sé muy bien que para convencer a un magistrado, nada es definitivo, todo se halla al albur de lo que sus prejuicios e inclinaciones personales le condicionen… En tanto en cuanto no se recurre a las pruebas materiales.
- ¿Ehhh?
- Y estas son las pruebas materiales de mi amor por ella. Estos juguetes darán testimonio de la voluntad inequívoca, de mi firme intención, más allá de deseos espurios, de formar con ella una familia. Y no una familia cualquiera, sino como el árbol imponente a cuyos pies no hallamos ahora mismo, una de gran envergadura. Una que trascienda las generaciones, y que se eleve unida, y en armonía, hacia lo más alto de lo que sea capaz. Con el mismo cielo únicamente por techo... Bueno, jeje, esto forma parte del discurso que llevo preparado.
- Marquitos. Sinceramente… ¿Quieres saber mi opinión?
- Por supuesto. Adelante. Aquí no es momento de guardarse nada. Estamos entre amigos.
- Tú desvarías.
- ¿Qué?
- Sí, lo siento mucho, pero es la verdad. Todo esto no casa con el carácter de Violeta. Ella no es tan… no es tan… de sentimientos. No es tan impresionable, ni romántica como tú crees, o como tú quieres creer. Toda esta sensiblería no conseguirá sino espantarla.
- ¿Pero qué estás diciendo, mamarracho? ¡¿Pero por qué me sales ahora con semejante gilipollez?!
- Querías mi parecer, y te lo he dado.
- La odiosa envidia de siempre ha vuelto a aflorar. Una vez más te has dejado arrastrar por los vicios plebeyos.
- ¡Mira tú quien habla de arrastrarse!
- Jerry, te lo advierto. Yo nunca le he levantado a nadie la mano, pero ahora mismo vas a retirar todo eso que has dicho… O no respondo.
- No lo haré
El puño cerrado de Marcos permaneció durante unos tensos instantes suspendido en el aire. Una chispa entre tantos nubarrones, el vuelo rasante de un vencejo, el eco de un portazo en la lejanía, apenas hubieran faltado para precipitar los acontecimientos.
Pero entonces, Yamila, que en ese mismo momento cruzaría apresuradamente el jardín, les sacaría de aquel impasse, anunciándoles la llegada de una visita inesperada.
Cristina, la prima de Violeta, acababa de aparcar su coche, su Mercedes clase A, enfrente de la fachada principal del caserón. Una Cristina que no venía sola, sino, en palabras de Yamila, acompañada de un señor bajito, con bigote, y vestido impecablemente de traje, el cual portaba un maletín de cuero negro en su mano derecha.

- Todo esto no me gusta – gruñó Jerry.
Entretanto Marcos, que no hablaba, apenas era capaz de maquillar su gesto de preocupación.
- ¿Qué piensas hacer ahora? – le instó de nuevo un Jerry cada vez más nervioso.
- No lo sé.
Por lo pronto Cristina y aquel hombre se venían hacia ellos, atravesando el jardín con semblante adusto.
- Esto se complica, y ya ni tan siquiera sé quien está a mi lado – se quejó Marcos amargamente.
- ¿Qué querrá? ¿Y quien es ese chupatintas que lleva de monaguillo?
- Ahora nos lo dirá.
Una incógnita que enseguida, cuando ya por fin se llegaron a su altura se resolvería.
- Hola Marcos.
La mirada de reojo que Cristina dedicó a Jerry no tendría desperdicio. Se diría que una vez más imitaba a su prima Violeta, en cuanto a la aspereza de sus modos y maneras.
- Hola Cristina – respondió someramente Marcos.
- Veo que no estás solo.
- Ha venido a ayudarme. O al menos, en eso estábamos.
Jerry, solamente con gran esfuerzo pudo evitar mostrar la enorme contrariedad que en aquellos momentos sentía.
- Estás esperando por Violeta ¿No es así?
- Justamente
- Siento ser yo quien te tenga que dar la noticia… Digamos que, siendo como es mi prima, se ha valido de mí en esta difícil tesitura.
- Vamos ¡Suéltalo!
- No va a venir.
El hombrecillo del bigote miraba a Marcos desde detrás de sus gruesos anteojos, con expresión terriblemente piadosa.
- ¿Y se puede saber el motivo?
- No sé si será lo mejor.
- Este no es momento para andarse con paños calientes. Sea lo que sea, quiero la verdad.
- Mira, Marcos. Violeta nunca estuvo segura de esta relación.
- Eso es absurdo. ¿Qué queja puede tener ella de mí? ¿Qué puedo haber hecho a lo largo de estos cuatro años que la disgustase?
- No es tan sencillo.
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Ella se barruntaba que hoy darías el paso. No lo sabía a ciencia cierta, pero digamos que, conociéndote como te conoce, no había demasiado misterio.
- Lógico. Es una mujer muy inteligente.
- El hecho es que la semana pasada vino a hablar conmigo y tuvimos una larga conversación.
- Ahórrame los detalles.
- Pues nada más que… Que se sentía muy agobiada, y que no sabía que hacer. Decía estar desesperada.
- Lo comprendo. Este es un paso muy importante.
- El caso es que quería irse. Desaparecer durante algún tiempo. Sabía que yo tenía una reserva para irme de vacaciones a Mikonos y me pidió que le revendiera el billete.
- ¿A Mikonos?
- Yo no la comprendía. Y por supuesto le dije que recapacitase, pero insistió tanto… Tuve miedo a que hiciera algún disparate.
- ¿Pero a Mikonos, a una isla del mar Egeo, a qué?
- Escucha Marcos. Es ahora cuando te vendrá mucha gente, gente malintencionada, con toda clase de infundios. Que si te utilizó, que si se ha fugado con su monitor de Pilates, el de las lecciones personalizadas…
- ¿Con Hugo? Pero… ¿No era homosexual?
- Por lo visto era “bi”.
- No puede ser verdad.
- Digan lo que digan, tú no debes creerlos. No son más que sucias patrañas.
- ¡Esto es alucinante!
Intervino entonces Jerry, harto de contemplar como su amigo era despedazado por el poderoso e irrefrenable instinto carroñero de Cristina.
- Ya está bien. Esto es el colmo. Para empezar… ¿A ti quien te ha dado vela en este entierro? – la interrogó.
- ¿Y quien te la ha dado a ti? – se defendió esta.
- Este es mi amigo. ¿Pasa algo?
- No, Jerry. Tú no te metas – terció Marcos - No empeoremos las cosas.
- No, sí, Marquitos. Aquí hay muchas cosas que aclarar. Una de ellas es porque ha traído con ella a ese personajillo ridículo de traje y corbata.
- Es mi tío, vale, y es consejero de desarrollo rural de la Junta. Se ha molestado en acompañarme desde la capital. Y deberíamos estarle todos muy agradecidos porque viene a darnos consejos muy valiosos.
- ¿Consejos? ¿Sobre qué? Yo no estoy ya para oír los consejos de nadie.
- Sí, Marcos. Puede que lo de Violeta no haya resultado, pero quizás aún podamos encontrarle una salida a todo este embolado. No te cierres.
- Señor Rioseco, por lo que me han informado – tomó la palabra el funcionario - la hipoteca que pende sobre este patrimonio no es pecata minuta.
- No quiero oírle. Váyase.
- ¡Pero qué desfachatez!
- Por Dios, Marcos. Mi tío sólo trata de ayudar. Nos está haciendo un gran favor. No quiero tener que exponerte lo que me ha costado convencerle para que influyera en nuestro provecho.
- Me da igual.
- No seas terco. Nos va a proponer una fórmula para suavizar las condiciones con el banco, con el respaldo jurídico de la Junta.
- No, estoy harto de toda esta pantomima. Alguien debe retirar de aquí todos estos estúpidos juguetes, ciscados por el suelo.
- Tranquilo Marquitos – se ofreció Jerry – Yo me ocuparé.
- No. Además ha sobrado cuerda de los amarres del columpio, y sólo yo sé lo que hacer con ella. Tú eres muy capaz de dejarla por ahí tirada, en el lugar menos apropiado.
- ¡Marcos! – se le interpuso de nuevo Cristina - ¿A dónde vas? ¿Es que realmente no piensas escuchar lo que mi tío tiene que contarnos?
Marcos giró la cabeza de lado a lado, dando a entender su nulo interés, y con las mismas se encaminó de regreso a la casa.
- ¡Marcos!
- ¡Pero tú…tú… ¿Es que no sabes aceptar cuando una persona dice no?
- Hombre. Gerardito… Jerry, para los amigos. Con lo bien que estabas callado. El mayor fracasado que han conocido los tiempos presentes, los pasados y los venideros. Parece que lo tuyo es contagioso.
- ¿Qué has venido, como siempre, a ver si haces negocio de la fatalidad ajena?
- Me resisto a hablar con un capullo de categoría estratosférica.
- Mejor así. En tiempos ya quedé hastiado de tu charlatanería.
- Más te hubiera valido entonces escuchar un poco y no ser tan cafre. Tal vez se habría podido sacar de ti algo que mereciera la pena. Pero ahora ya es igual. Tú ya no tienes remedio.
- Ya, claro, y en su lugar vienes a por Marcos, aprovechando que está en horas bajas… A ver si lo puedes catequizar.
- Ya te digo que yo no hablo con capullos, que se revuelcan día y noche en su propia bilis. De todas formas, haces bien en meterte en el mismo saco que Marcos, pero no creo que cuele. Él es cien mil veces más inteligente que tú. Al menos su forma de afrontar la vida, con sus alegrías y sus sinsabores, no es tan patéticamente inmadura como la tuya. Que te crees que todavía eres un chaval, y ya no pasas ni por reservista. Todo lo más, un espantajo.
- Mira, Cristinita. Me ratifico en que, ciertamente, no hay gitano que te aguante. Así pues, me vuelvo yo también para la casa. Tu y el medio metro este, perdón, el señor alto cargo, podéis recoger los bártulos y volveros por donde vinisteis.
- ¡Cretino! ¡Baboso!
- Déjalo, Cris – trató de calmarla su tío - Es sólo un marginado. Condenado a convivir, a perpetuidad, con su propia miseria.

Puede que esto último lo oyera Jerry. Puede que no. Aunque seguramente por su cabeza desfilaran en ese momento pensamientos tampoco demasiados gratificantes.
Nada, pues, se podía imaginar él, que tan sólo ya a unos pocos metros de la puerta, una Yamila totalmente desmelenada, se le fuera a echar a sus brazos.
¿Era por fin que su sueño se iba a realizar? ¿Había en el mundo alguna clase de ley de la compensación que contrabalancease las alegrías y los infortunios de unos y otros, manteniendo siempre un equilibrio perfecto? ¿Hubo de ser necesario que en la vida de su amigo se pusiera el sol, para que en la suya pudiera al fin haber un amanecer?

Jerry quiso estrechar a Yamila contra su pecho, hacerla suya, aunque sólo fuera por una fracción de segundo, pero en lugar de ello esta se le escurriría entre los brazos, desplomándose sobre el césped. Precipitándose entre sollozos y ahogados chillidos de horror.
Jerry se rehizo abruptamente de su ensoñación.

- ¡Yamila! ¿Qué te ocurre?
- El señorito Marcos… En el hueco de la escalera… El señorito se ha ahorcado.
- ¡No!
- El señorito se me ha ahorcado – repitió de nuevo Yamila, y rompió a llorar, ya sí, desconsoladamente.

A lo lejos, desde el otro extremo del jardín, Cristina y su tío miraban sobresaltados, atónitos, presenciando la escena sin comprender nada de nada.
Y más a lo lejos aún, ululaba de nuevo el búho, no pudiendo si bien esta vez reivindicarse en medio del silencio, pues ya no había tal silencio.
El atardecer, la noche, que ya entraba dejándose caer subrepticiamente por sobre el irregular y montañoso horizonte, bajaba impecablemente vestida de luto. Con la serenidad que da saberse siempre en posesión de la verdad.

A Quasarts entertainment release.
© Food and Drugs, MMX

Viernes microrrelato: La planeadora

2010-07-16T12:42:00.000-07:00

Eran otros tiempos, que duda cabe. Todos éramos más bien unos chiquillos que a duras penas asomábamos las narices a la edad adulta. Era por tanto más un querer que un poder. Ni tan siquiera se podría decir que fuéramos aún adolescentes. Como mucho, de Héctor, nuestro primo mayor, de todos los de la pandilla el único que ya hacía gala de su carné de conducir, se podría decir sin reservas que no era un niño.

Oh no, desde luego que no. El era de todo menos un tierno infante. De hecho no hacía otra cosa que constantemente dejarnos boquiabiertos con lo mucho que sabía de la vida, poniendo en evidencia el largo trecho de lo que nos quedaba a nosotros aún por aprender.
Pero siempre había sido así. Toda la vida igual.
Él y sus travesuras, él y sus gamberradas, invariablemente proa del rompehielos en nuestros viajes hacia lo desconocido.
Su atrevimiento innato, y su ansía, tal vez también, de liderarnos, hacían que barrera alguna se opusiera a nada de aquello con lo que nos tentara.

Y así fue como aquella tarde de primeros de Septiembre, aburridos como estábamos, ya casi juntando las últimas monedas de un verano moribundo, uno más, después de lo cual no nos volveríamos a ver durante otros diez meses, nos animó para que fijáramos nuestra atención en un hecho concreto. De nuevo, en una circunstancia llamativa. Sugerente, y a la vez turbadora.
Estábamos paseando por uno de los muelles, el antiguo, del puerto de Vilagarcía de Arousa, cuando, como ya digo, Héctor reparó en la majestuosidad de una de las lanchas planeadoras que, a tenor de lo que se rumoreaba entre los lugareños, era la que usaba el más escurridizo, intrépido y famoso de los narcos de la zona.
Por supuesto, nosotros estábamos alucinados, no entendíamos como aquella embarcación, siendo lo que era, podía estar allí fondeada como si tal cosa. Las patrulleras de la guardia civil amarradas apenas quinientos metros más allá, del otro lado de la ensenada. Unas patrulleras que en comparación solo podían inspirar impotencia y fiasco.
Se diría, pues, que cada motor de la planeadora hacia por diez de los de estas. No parecía, no señor, ser objeto de discusión a quien pertenecían las aguas de la ría.

Y, para nuestro espanto, él, Héctor, reía a mandíbula batiente.
Nosotros no podíamos encajar semejante idea, la de una justicia y un orden esmirriados y aquiescentes, anegados en la contemplación de su propia inanidad, pero para él eso era un chiste.
Fue pues cuando se le agotaron las ganas de reír que enarboló su nueva y descabellada chaladura: Abordar la planeadora.
Yo pensé inmediatamente: Ni hablar.
Pero ya lo conocía bien, nada le detenía cuando algo se le metía en la cabeza.
"Sois unos cobardes" nos chillaba. ¿Qué peligro podía albergar esa acción, la de saltar a una lancha que flotaba a escaso medio metro del borde del espigón? ¿No lo habíamos hecho ya con anterioridad, cientos y cientos de veces, con los barcos pesqueros, o los mejilloneros?
Él seguramente no se acordaba ya de lo que se decía por ahí, que en lontananza siempre había alguien vigilando rifle en mano.
Y de hecho o no se acordaba, o no estaba por acordarse. Que sería más bien eso último.
La cuestión es que no esperó por ninguno de nosotros, nos llamó mariquitas y cagones tanto cuanto quiso, y sin más se arrojó sobre la cubierta de la inmensa lancha.

Todos le urgíamos a que se volviese, a que diese lo antes posible por satisfecha la travesura, pero su ansía exploratoria lo perdía.
Inspeccionaba cada rincón de la nave: El timón, los mandos, los relojes de aspecto supersónico, e incluso si era preciso se acuclillaba y rastreaba por el suelo, buscando, quien sabe, cualquier cosa, cualquier tontería que en su ojo de urraca pudiera brillar.
"¡Rápido!". "¡Termina ya!", le apremiábamos. Pero curiosamente desde que se había agachado, que prácticamente había desaparecido de nuestra vista, oculto bajo los asientos, nada sabíamos de él.
“¡Héctor, Héctor!”, le llamé. Cada vez más preocupado.

Pues cómo sería, que los minutos pasaban y no regresaba.
Decidí entonces, en un alarde de valentía, jugármela e ir a por él.
Ni mi madre, ni mi tía nos hubieran perdonado jamás volvernos solos a casa, dejando atrás a uno de los nuestros. Por más que fuera el caso para con el único mayor de edad.
Fue solamente saltar y hallarme ya flotando sobre aquel nido de escorpiones.

Y entonces fue cuando me lo encontré, allí tumbado boca abajo, haciendo algo que yo ni entendía, ni tenía posibilidad alguna de, con los alcances de mi por entonces exigua experiencia vital, entender.
Estaba rebañando con la mano una especie de polvillo blanco que menudeaba por el suelo, y que acto seguido se llevaba a la nariz, inspirando con fuerza.
“¿Pero qué haces?”, le pregunte en mi extrañeza.
“¡Toma, prueba, ya verás que divertido!”
Y, yo, infeliz de mi, una vez más le hice caso y probé.
Más nos hubiera valido entonces, vive el cielo, que en aquel momento alguien, un rufián de verdad, y no como nosotros, piratas de minicine, nos hubiera metido una bala de larga distancia por cabeza.
Habíamos caído en la droga. Y mientras flotábamos, ni nos imaginábamos a donde nos iba todavía a llevar aquella formidable y exuberante planeadora, de ni se sabe cuántos caballos de potencia…
Una total desvergüenza.

Los isleños y sus dracmas

2010-07-02T12:59:00.000-07:00

Uno de los países que primero sufrieron el tsunami de esta crisis que no cesa, fue Islandia. ¿Quién lo iba a decir? Ellos, tan nórdicos, tan alejados de las megalópolis ecuatoriales del tercer mundo, donde la basura, las ratas y las personas comparten un proyecto común de vida.
Pero no tardaron en sumarse nuevos invitados, de la prestigiosa Unión Europea esta vez, y ahora le tocó el turno a Grecia.
Sí, Grecia, la cuna de la ciencia. La patria de los filósofos y pensadores que estuvieron entre los primeros en darse cuenta de que la cabeza está para algo más que para peinarla.
Pues bien ellos también cayeron en el terrible pozo de las deudas no satisfechas, las excusas de mal pagador, y los cobradores disfrazados de insensateces.
Duros ajustes de los presupuestos, rebajas de salarios a los reclusos del sistema capitalista (es decir, los currantes), impuestos que dieron en procrear, y subvenciones que se las comió el gato, no sirvieron de mucho para atajar el problemilla, hasta que alguien dio con la solución definitiva (el insulto final):
Vender las islas.
Si no todas, al menos algunas de las más conocidas, Creta, Mykonos, etc…
Unas islas que después de todo, como Mallorca, ya prácticamente se hallan en manos del capital extranjero, y que lo único que falta para hacer efectiva la transacción son los títulos de propiedad.
Lamentablemente, uno llega a la conclusión de que, por fuerza, quienes van a terminar pagando el pato de la debacle financiera mundial van a acabar siendo los habitantes de esas islas, los isleños.
Pero es tan sólo una verdad a medias. La realidad es que esta gente ya ha pagado con creces, y no durante las épocas de crisis, sino durante las de (entrecomillemos) “bonanza”, con lo que definiríamos como la expropiación subrepticia de sus islas.
Y como ejemplo vale un botón.
La isla de Arousa, en la ría del mismo nombre, ha sufrido como ninguna otra el drama del desarrollismo acéfalo. De hecho, no hay más que comparar un vistazo que se le eche hoy día, con una foto de hace 20 años, poco antes de que construyeran el puente que la une al continente, y resultará difícil no quedarnos sobrecogidos.
Verla de cuando los bosques apenas dejaban hueco a cuatro casitas de pescadores y sus barcas de remos, apretujadas contra la orilla, a ahora, que entre el cemento y las grúas, se requiere de mucha destreza visual para reconocer algún arbolillo ornamental… Ciertamente es necesaria una gran presencia de ánimo.

Pues eso. Que nos dejan sin islas. Por las buenas o por las malas.

El yuán y el renminbi

2010-06-26T07:04:00.000-07:00

Sí. Yo sabía que la moneda china era el yuán, y que el resto de las economías del mundo, incapaces de exportar nada a China, le exigían que se apreciase, y que dejase de estar, como en efecto estaba, artificialmente por los suelos.

Lo que no sabía es que tiene otro nombre esa moneda. El nombre que utilizan comunmente para refereirse a ella sus paisanos, es decir, los propios chinos. Y este es el Renminbi.

Y digo yo, que, pese a todo, para mi desde luego NO son lo mismo.

El yuán es el yuán, y el renminbi, el renminbi.

No es cosa ahora de que, aprovechándose de nuestra ignorancia, el uno se nos quiera hacer pasar por el otro, ni de que estos dos sean la misma cosa, como pretenden hacernos creer.

Hermafroditismos, los justos.

De hecho, cuando uno está con el yuán, todo es de color de rosa, todo va viento en popa, la vida le sonríe, y cuando está con el renminbi... Cuando está con el renminbi, cambia mucho el cuento.

No, definitivamente no son lo mismo.

Yo de hecho cuando me levanto con el día yuán, no tiene ni punto de comparación a cuando lo hago con el día renminbi.

Por más que haya quien diga que todo es psicológico. ¡Y una mierda, psicológico!

La gente no se hace una idea de lo peligroso que es jugar con eso.

Tomaros a broma las alzas y las bajas de vuestras cotizaciones, que ya vereis que bien os va.

Afortunadamente, no todo está perdido, después de los movimientos especulativos destinados a hundir el renmimbi, y sus consecuencias desastrosas, suele producirse alguna recalificación de activos que revaloriza el yuán, lo que nos permite seguir insuflando optimismo a nuestros mercados de valores.

Pero no hay que dormirse en los laureles. Un yuán demasiado fuerte tampoco es beneficioso. Los intercambios de bienes y servicios se ponen por las nubes.

¡Qué lío! ¿no?

Lo realmente inteligente es saber mantener la paridad. Ni mucho de todo, ni poco de nada, que seguramente diría un experto en la materia. (En esta o en cualquier otra materia).

Pues sí. Esas son, entre otras, las ventajas o desventajas de tener una visión de la realidad artificialmente devaluada. Una realidad que, se mire por donde se mire, difiere muy poco de un cuento chino. ¿No os parece?

O será que le ha dado mucho al jarro, y que veo doble.

En fin, no os doy más la paliza.

Que tengáis todos un día yuán.

Axiomas balompédicos

2010-06-23T11:46:00.000-07:00

Si hay algo que realmente me gusta del fútbol es su capacidad innata para rebatir todos los axiomas que él mismo genera.
Ya hace algún tiempo, de hecho, Gary Lineker, el futbolista inglés que jugó en el FC Barcelona y en su propia selección, dijo que “el fútbol es un deporte en el que juegan once contra once y al que siempre gana Alemania”.
Pues bien, hoy en el mundial se enfrentan Alemania y Ghana.
Hoy veremos pues si es verdad.
Si gana a Ghana, o si gana Ghana.

Nota: En este blog no se acepta la devolución de chistes.

El mundial me atonta (más)

2010-06-20T12:57:00.000-07:00

Lo reconozco, no actualizo mis blogs porque me hallo completamente adbucido por el mundial de Sudáfrica, y tengo las neuronas prácticamente incapaces de vuvuzelar, perdón, de balbucear un mísero post.

Hoy juegan Brasil y Costa de Marfil. Minuto 62 de partido. 3 - 0 Elano encuentra por fin hueco a pase de Kaká.

Mañana juega Españilandia (rectifico: se la juega).

Servicios mínimos.

Anatomía de un gol

2010-06-12T01:21:00.000-07:00

En esta primera lección de fútbol, sin duda motivada por el inicio del mundial de Sudáfrica, hablaré de las partes que constituyen un gol.

Esto, naturalmente no es aplicable a cualquier gol. De hecho, no sirve a la hora de referirse a goles presenciados en el propio estadio, o terreno de juego, donde se producen.

Sólo es válido para los que se retransmiten por televisión.

Empecemos pues por aclarar que para un forofo futbolero de índole televisiva, un partido de fútbol al natural, son sólo 22 hormiguitas que corren en pantalón corto detrás de un puntito blanco, mientras uno o varios energúmenos que se sientan a su lado no paran de vociferar e insultar a un otro señor de negro, al que las 22 hormiguitas no dejan jugar con ellas.

Un verdadero gol, por tanto, unicamente se realiza como tal, en toda la potencia de su ser, cuando se proyecta en el televisor.

Y ya sin más preámbulos paso a enumerar sus partes constituyentes:

- Jugada previa. Dividida a su vez en sorpresiva o átona, y compulsiva o cardiaca.

- Materialización. El balón traspasa la línea de meta y se desata la euforia.

- Certificación. El locutor confirma la validez a instancias del árbitro.

- Abrazos, ósculos y demás mimos entre jugadores, en primer plano.

- Primera repetición del gol.

- Euforia salvaje en los graderíos de los hooligans y ondear frenético de banderolas.

- Segunda repetición del gol desde una toma subjetiva.

- Euforia en las tribunas del estadio. Viejos, niños, y padres de familia exultantes.

- Tercera repetición, a cámara lenta.

- Cuarta repetición, desde una toma a ras de suelo y con el público poniéndose en pie y tapándolo todo.

(y sólo en el caso de goles muy, pero que muy, importantes)

- Imagen de la reacción del banquillo al gol

- Quinta repetición, mientras el locutor y sus invitados filosofan atropelladamente en torno al hecho.

- Imagen espectacular del estadio en pleno éxtasis captada desde una de las esquinitas de arriba del todo.

- Imagen en cámara lenta de la reacción de las autoridades, reyes, príncipes, jerarcas y demás chupópteros.

- Imagen del entrenador rival, recreándose en la descomposición de sus rasgos faciales.

Razonando espero, el post que yo quiero

2010-06-08T10:19:00.000-07:00

Decidme si tengo o no razón.
Nada es mejor que invertir unos minutos al día leyendo relajadamente un blog, como por ejemplo, este, Status: Playing.
O bien cualquier otro, que yo defiendo el mío por ser su creador, pero blogs buenos los hay a punta pala.
Y sobre todo hacerlo tomándose una cerveza fresquita, o un mágnum almendrado, o una caipirinha, o no importa el capricho que sea, cualquier cosa vale. Cualquier tontería es mejor que nada, ¿No?.
Luego si
Nada es mejor que invertir unos minutos al día leyendo Status:Playing
y
Cualquier tontería es mejor que nada.
entonces,
Cualquier tontería es mejor que Status: Playing.

Lógica aplastante.

El mico de Jobs

2010-06-04T10:56:00.000-07:00

Erase una vez que se era un CEO (bastante CEO, por cierto) para quién su gran temor era el que un grupúsculo semiclandestino de agitadores, muchos de ellos ocultos bajo una especie de burka informático, se apoderasen del sentir de su amada patria.

Lo dijo claro: "No quiero una nación de blogueros".

Este tipo, Steve, de apellido Jobs (traducido como Curro, en plural, que a lo mejor es por eso que me cae tan bien), y que es el ulema supremo de la multinacional Apple, gracias a la cual ha amasado una fortuna de agárrate y no te menees, no deja sin embargo para mi (ojo, que es mi apreciación personal), de ser un petimetre, un bocazas, un mindundi...

Él dice, que ya está bien de que los blogs trapicheen con las noticias de la información general unos con otros, al estilo del boca a boca de barrio, deformándolas. Ignora que los lectores y autores de blogs, tienen capacidad de discernimiento y ansia por contrastar lo que han leído, recopilando tantas versiones u opiniones como consideren oportuno. Pero no. O es que no le entra en la mollera, o que simple y llanamente, prefiere creer - por que le conviene - que es así.

Aboga por la prensa tradicional, por eso tan sacrosanto que es la línea editorial. Usease, un gran ojo que todo lo ve, y que es capaz de ajustar a derecho las verdades verdaderas, de lo que es y lo que no es, imponiendo un poco de cordura, para con tanto deslenguado.

Pero no nos engañemos, los blogs para él no son la pequeña caja de grillos que trata de retratar en sus diatribas. Nos teme. Y nos teme por que la blogosfera empieza a ser tenida en cuenta, empieza a ser consultada, y eso no le gusta.

No tiene inconveniente en dejarnos piratear un poquito, a cambio de poder espiar e incluso plagiar nuestras ideas, pero eso sí, de dejar que adquiramos poder o influencia, ni hablar. ¡A ver qué va a ser esto! Los pájaros tirando a las escopetas.

Yo coincido con él en que es necesario que exista una prensa fuerte y profesionalizada, pero eso de ver en los blogs al gran satán, convertidos en competidores de baja estofa, vendedores de baratijas intelectuales, manteros de la información sesgada, me parece de necios.

El tiñoso este se confunde de parte a parte. Precisamente los estratos de nuestra sociedad más cultos, más educados, más civilizados, son los que con más entusiasmo se han adherido a este fenómeno de los blogs. Y él va y nos trata como si fueramos los espectadores del Tomate, o cualquier otro programucho de prensa rosa o telerrealidad morbosa. Lo dicho, no regula.

Además es nosequé (managerial nosecuantos) de Disney. Será que el que tanto dibujante frustrado proponga alternativas al ya requetevisto ratón Mickey, no le debe venir muy bien para la úlcera.

Pues eso. Señor Jobs, es usté mu tonto, pero que mu tonto.

Y siga así, por ese camino, cuanto más pequeños nos quiera hacer, más grandes nos convertiremos a los ojos del mundo.

No ceje, no ceje en su empeño... Desde su perfil de gurú y triunfito empresarial, usted no desista en lo de tratar de manipular desde la sombra, ni de tener la tijera de la censura enhiesta y bien agarrada por el mango.

Esa es una herramienta de poder que ni la sierra mecánica de La matanza de Texas.

Os recomiendo al respecto estos dos vídeos. Video 1 y video 2. Son la mejor forma de expresar en qué consiste el pensamiento único, eso que tan cachondo le pone a este sieso.

Resumiendo: ¡Qué gran papanatas se pierde la política internacional!

La felicitá perduta

2010-05-30T12:39:00.001-07:00

Marta, una jovencita de veintiún años y por cierto, de bastante buen ver, y su tía Carmen, con la que se llevaría al menos dos décadas de diferencia, llevarían alrededor de tres horas, si no más, encerradas en el coche de esta última en misión secreta. El por qué de ello, las sospechas que albergaba la buena mujer, sobre unos más que probables escarceos amorosos de su marido.

- ¿Tía? ¿Qué es esto? ¿Romina y Albano? ¿Cuántos años tiene esto?
- Anda, deja eso y abre los muslitos.
- Que mal suena eso, tía. Por un momento me has recordado al cafre de mi ex.
- No seas tonta, y trae para acá el pollo antes de que se enfríe.
- Toma
- Ñam, Ñam. Que hambre tenía.
- Mmmm. La verdad es que, el estar tanto rato aquí paradas, te mete en el cuerpo un hambre del demonio.
- Sí. Una nueva batalla perdida contra la celulitis.
- Jope, tía, que negativa. Pero si ya quisieran muchas niñas de mi edad tener una cintura, y un trasero igual de firme que el tuyo.
- Eso es cosa del pasado. Martita. Créeme. Si no fuera así, no nos tendríamos que ver hoy como nos tenemos que ver.
- Bah. Al final se demostrará que todo no son más que suposiciones erróneas y nos echaremos unas risas.
- Jejeje. Bendita juventud. ¡Cuánto tienes que aprender aún, monina! ¡Y deja ya la puñetera cinta en la guantera! ¿No ves que es una casete y que esto es un reproductor de CD’s?
- Es que me hace gracia, tía. “La felicitá”… Justamente el meollo de todo lo que hoy nos ocupa.
- La felicitá. Sí… Está bueno el tema – Carmen tomó la cinta entre sus manos, y la miró con desapego - No sé qué hace ahí. Debió pertenecer al anterior dueño del coche. Porque lo cierto es que el trasto este tiene ya un buen porrón de inviernos a sus espaldas. De hecho no es poco milagro el que aún ande. Pero claro, Álvaro se emperró en comprar el BMW, y ahora en lugar de tener dos coches medianamente aceptables, uno para cada uno, me tengo que apañar yo con la cafetera esta.
- Es un Opel kadett, tía. Según tengo entendido, en su época era un coche bueno.
- Dices bien “en su época”.
Carmen bajó la ventanilla, y haciendo gala de unas ciertas dotes para el baloncesto, lanzó la casete hacia una papelera cercana con intención de encestarla.
- Vaya hombre. No pudo ser.
- Pero, tía. ¿Qué haces?
- Yo que sé, niña, yo que sé. Que estoy muy nerviosa.

Otras tres horas transcurrirían, plúmbeas, y con una espasmódica y fluctuante digestión de por medio.
Unido a ello, la falta de movimiento frente a los parterres ajardinados en los que se hallaban apostadas, apenas a doscientos metros de distancia del chalet adosado, dentro del perímetro bajo vigilancia, empezaba ya a infundir dudas y desmoralización en la muchacha.

- Tía Carmen, yo empiezo a dudar de que el tío esté ahí dentro. Son ya muchas horas seguidas de dale y tumba. Lo bueno además de las infidelidades es que no hay que atarse a la pareja en cuestión, se la toma cuando hace falta y en pequeñas cantidades, como las barritas energéticas.
- Calla tonta ¡Qué sabrás tú del tema!
- Mira tía, si tuviera que apostarme algo en todo este lío, me lo apostaría a que el tío no está ahí, a que todo ha sido una paranoia tuya.
- Ya. Lo que pasa es que estás cansada y te quieres largar.
- ¿Pues sabes qué? Que a lo mejor no te falta razón.
- Estupendo. Lo que me faltaba. Tan buenas amigas que dices siempre que somos. Mi sobrina favorita, mi ojito derecho, mi paño de lágrimas, me quiere dejar también tirada.
- Yo no quiero abandonar, tía, eso no es cierto. Lo que pasa es que aún cuando estuviéramos sobre una pista correcta, todo esto no deja de ser ridículo. Ridículo y además no está bien.
- ¿Pero no eras tú la que decía que quería ser espía? ¡Vaya una mierda de espía que no puede aguantar una sola tarde al pie del cañón!
- ¿Cuándo dije yo eso?
- Cuando eras pequeña ¿No lo recuerdas?
- Pues no
- Vale. Olvídalo.
- De verdad que no me acuerdo.
- Está bien. No importa. De todas formas te va a hacer falta acostumbrarte a tener más aguante, y desde luego mucha más paciencia, si en realidad quieres transitar por esta vida con un mínimo de decencia.
- Aguante tengo bastante tía. Te lo puedo asegurar.
- ¡La hemos cagado!
- ¿Qué pasa ahora?
- Un municipal.
- ¿Y? ¿Qué nos puede decir?
- Pues para empezar que estamos en zona amarilla. Y eso mientras no pida el recibo del seguro.
- Mierda, tía. No fastidies.
- No fastidio.
El agente, un muchacho joven y apuesto se acercó a la ventanilla, y se dirigió a una Carmen esquiva y que más agazapada en el asiento no podía hallarse. De ser una tortuga sin duda se habría metido dentro de su caparazón.
- Buenas tardes.
- Buenas.
- Es usted consciente de que ha estacionado en zona amarilla.
- ¡No me diga eso! ¿En serio?
- En serio.
Por un momento un incómodo silencio se enredó en los pensamientos de Carmen que apenas fue capaz de hilvanar excusa alguna en su descargo.
- Sintiéndolo mucho, me veo obligado a tener que multarla.
- Eso es muy fuerte, agente.
- Me temo que es así.
Ya parecía irreversible el hecho, y que nadie las iba a librar de cotizar a la concejalía de tráfico y seguridad ciudadana, por la vía punitiva, cuando de repente, Marta, Martita, vio la luz abrirse camino por un reflejo en el retrovisor.
- ¿Tomás?
- ¿Eh?
- ¿Tomás García Toledano? – se reafirmó esta volcándose casi sobre el regazo de su tía, en un intento de establecer contacto visual con el agente.
- Pero si… ¡Marta!... E… Eres Marta Gorriarán.
- En efecto. Buena memoria.
- No. Buena memoria la tuya. De hecho como me iba a olvidar… Claro. Las franciscanas. El último año del bachillerato. Inolvidable aquella función de fin de curso en el que hiciste el playback de Britney Spears.
- Si. Es verdad. Britney Spears.
- Imposible olvidarse de la cara de la madre superiora cuando te quitaste la chaqueta de cuero, y debajo sólo llevabas aquel sujetador de encaje negro. La gente se volvió loca.
- Ya ves que tontería.
- ¿Y esas gafas? Tú no eras precisamente de las empollonas.
- Bueno, sí que lo era, pero lograba disimularlo bastante bien. Antes sólo tenía una dioptría, como quien dice nada, pero últimamente de pasar tantas horas entre apuntes, algo me debió de crecer.
- Entonces, ¿sigues estudiando?
- Pues sí. Estoy ya en cuarto de filología, y posiblemente haga un master, aunque todavía no lo sé. Hay algunos flecos sueltos… Pero espera un momento, que soy una maleducada.
Marta salió del coche y, aunque tímidamente, se acercó al joven oficial, al que ya de buenas a primeras, estampó dos besos.

- ¿Y tú que tal?
- ¿Yo?
- Sí. Para empezar se te ve bastante, como diría yo… En el colegio eras más enclenque.
- Bueno, la buena forma física es parte esencial de nuestro entrenamiento diario, y, todos los días un poco, quieras que no…
- Pues te sienta muy bien.
- Gracias.
- Pues oye, ni idea de que te habías metido a poli local.
- Ya ves.
- Y no serás tú uno de los que el año pasado, o fue el anterior… hicieron un calendario benéfico que…
- Sí, el calendario, sí – Tomás se rió de mala gana – No me hables de ese calendario que estoy de él hasta los mismísimos. No sabes cuanto me arrepentí.
- Pero si todo el mundo hablaba de él. Es más, casi no se hablaba de otra cosa. Durante una temporada poco más o menos que encarnasteis los cánones de belleza masculinos. Además… ¿No era para salvar a los tigres de Bengala?
- Si, los tigres de Bengala, sí. ¿Ves a lo que me refiero? Al contrario de lo que mucha gente podría pensar, en lugar de servirnos para ligar, nos costó la burla y el pitorreo indiscriminado de cientos y cientos, sino miles, de reprimidos y envidiosos. Y era – remató el muchacho con voz contrita - a favor de los niños leprosos del Beluchistán.
- Un buen fin. Y como dicen por ahí, el fin justifica los medios.
- Mmmm. No precisamente un lema a seguir por un policía.
- Sí. Jajaja – se rió Marta con malicia, quien ya de paso comenzó a embalarse.
- ¿Y te dan una pipa?
- ¿Una pistola, quieres decir? Claro, es parte de la equipación.
- ¿Me la dejas?
- ¿Estás loca? Claro que no. Norma número uno: El agente deberá mantenerse en todo momento en posesión de su arma reglamentaria.
- ¡Venga, hombre!
- ¡Que no! No me pidas eso. Incurriría en una infracción muy grave, sancionable con la expulsión del cuerpo.
Marta no era una chica acostumbrada a escuchar negativas en labios de los hombres, y menos aún cuando ponía en pie de guerra todo su arsenal de feminidad.
Para ella desde luego era casi una cuestión de estado revertir esa situación. Más importante si cabe.
- Pero bueno, hombre. ¿Quién nos puede ver aquí? ¿A santo de qué tantas precauciones ñoñas?... No te voy a disparar con ella.
- No es eso. Ahora mismo ni siquiera lleva balas de verdad. Es una cuestión sencillamente de atenerse a la normativa. Soy un profesional.
- Bobadas.
Martita alargó el brazo, y en un movimiento felino, se apoderó del objeto de su deseo.
- Nooo. Marta – suspiró Tomás con abatimiento.
- Ves como no hay nada de lo que preocuparse. Si te la voy a tratar con mucho cariño. ¿En qué mejores manos puede estar?
- Marta, por favor. Devuélvemela ya, y acabemos con esta broma pesada. No es un juguete.
Marta se parapetó del otro lado del coche y comenzó a simular escenas de acción al estilo de esas series policiacas que tanto le gustaban.
- Pum, pum – se burlaba del muchacho.
- Nunca debí haber hecho aquel calendario – murmuró este.
Intervino entonces su tía Carmen, a quien ya, teniendo en cuenta la hora que era, la tensión soportada a lo largo del día y los celos que le producía el ver a la niña ligando con un uniformado de carnes prietas, no pudo contenerse más.
- ¡Martita! ¿Te quieres estar quieta? No sé que haces perdiendo ya más el tiempo con el municipal, dame que firme la multa y larguémonos de aquí.
- Tranquila tía – le susurró al oído – lo tengo a punto de caramelo. De momento, toma. Flipa con lo que le he birlado.
- Pe… Pero. Esto es una pistola.
- Una pistola de verdad. Su pistola.
- Toma, niña. Devuélvele esto ahora mismo al guardia.
- Calla tontaina, y sígueme el juego, que este acaba yéndonos a un Macburger a por la merienda.
- No, yo me quiero ir ya… ¡Marta!
La joven no quiso atenerse a razones, y rodeando de nuevo el vehículo – mal estacionado – se fue otra vez a por su excompañero de instituto.
- Venga Marta, compórtate – volvió a insistir un Tomás que por momentos se desesperaba – Tu no eras así.
- ¿Así? ¿Cómo?
- Tienes cara de buen chica. Y por lo que recuerdo en tiempos lo eras. Una de las alumnas más serias y responsables que he conocido. ¿Qué te ha pasado? No has podido cambiar tanto. Pasar de ser de aquella manera a esta otra – de nuevo Tomás trató de ser lo más persuasivo posible, siguiendo punto por punto los patrones aprendidos en la academia - Vamos. Nos estás exponiendo innecesariamente a un disgusto muy gordo.
- Los años, y las experiencias vividas, cambian a las personas – le espetó entretanto esta, al tiempo que esbozaba una sonrisa pícara.
- Por favor, Marta. No la liemos.
- ¿Porque no quieres que la liemos? A lo mejor no sabes lo que quieres y resulta que estás deseando que haya lío como el que más.
Marta no reparaba en el uso de insinuaciones y dobles sentidos, allá donde fuera menester y el sesgo lo permitiese.
- Vamos Marta. No me hagas esto. Yo te admiraba. No lo eches a perder.
- ¿Me admirabas?
- Está bien, te tenía cierto aprecio.
- ¿Aprecio?
- Vale. Tú ganas. Estaba colado por ti, pero no hay nada extraño en ello. Toda la clase lo estaba. Lo del playback fue mucho.
- ¿Me amabas?
- No seas tonta.
Marta se sonrojaba y reía, y contagiaba esa risa nerviosa a Tomás. Pero no tenía ni la más remota intención de parar, aún cuando por un momento se sintió frágil, y una mirada profunda del muchacho, que durante unos segundos permaneció suspendida en el aire, la hiciera zozobrar.
Puede que actuase como una desvergonzada, pero qué otra cosa le podía inspirar la cercanía de un chico al que había visto en cueros media ciudad, sin apenas una mísera hoja de parra con la que cubrir sus varoniles atributos.

- Así que fue que amaneciste a la pubertad soñando conmigo – se aventuró finalmente a esgrimir esta.
- Se puede decir así.
Muy serio, Tomás se había entregado al enemigo, con la esperanza de obtener compasión, y poder salir, mal que bien, del entuerto.
Y por un instante, ese pareció ser el efecto logrado. Marta de hecho, aún no era capaz de calibrar muy bien el alcance de aquella insospechada y repentina confesión.
Inusitadamente en su pecho sintió como si de pronto se abriese un hueco en el que albergar emociones hasta entonces adormecidas.
Sus manos y brazos comenzaron a moverse atropelladamente, y sin saber porque, quiso de nuevo volver a ser la chica seria y responsable de antaño.
Pero entonces, inmersa como estaba en estas cavilaciones, se vio de golpe y porrazo, sobresaltada por un soberano portazo en el coche.
- Hijo de mala madre – oyó gritar.
- ¡Tía! – chilló ella a su vez.
Tomás, paralizado por la confusión tardó algo más en reaccionar. Quizás demasiado.
Sus ojos, estáticos, se limitarían a seguir, con estupor, los acontecimientos.
Mientras, tía Carmen atravesaría la zona ajardinada como una centella, aquel edén improvisado sobre el asfalto, y se abalanzaría sobre una pareja que, en lontananza, venía de desalojar uno de aquellos portales.
Una pareja en apariencia de tortolitos en la que él, si bien, tranquilamente podría ser el padre de ella.
Todo fue muy rápido. De hecho, tía Carmen había salido del coche cual caballo de carreras que, durante largo rato, esperara ansioso en su cajón el bocinazo.
- ¡¡¡Lleva la pistola!!! – apremió Marta a su expretendiente.
Pero Tomás se veía impotente.
Poco se podía hacer para detener a una mujer furiosa, ante cuyas narices se estaban desmoronando veinticinco años de convivencia, entrega y sacrificio. Una mujer que estrenaba cornamenta, y que lo hacía de la única manera honrosa, embistiendo.
La expresión en el rostro de su esposo, hasta entonces paradigma de fidelidad y atenciones, no pudo ser más ruin. Miedo, culpa y desprecio afloraron, todos de sopetón, a su ya de por sí poco agraciada mirada.
No se podría decir lo mismo, eso sí, de la joven que lo acompañaba, quien ya con el efectivo en el bolso, no esperó para poner pies en polvorosa.
De hecho en un principio todas las iras de Carmen parecieran querer como converger hacia ella. Su juventud y rapidez de reflejos le evitaron, sin embargo, pasar a formar parte del drama.
No así, sin embargo, resultó la cosa para Álvaro, que fue querer arrancar sus mocasines, y calárseles estos en el acto.
- ¡Sabandija! Debería caérsete la cara de vergüenza – bramó ya por fin Carmen a menos de dos metros de su víctima.
- ¿Carmen? ¿Qué haces tú aquí? ¿Qué es eso que llevas en la mano?
Era evidente que Carmen, que nunca antes había empuñado un arma de fuego, quería asegurar el blanco.
- ¿Quién era esa golfa, so depravado? ¿Me la estabas dando con queso? ¿no?
- ¿Esa chica? No sé quien era. Venía del chalet de al lado y nos tropezamos
- No me mientas, rata de cloaca. Toda una vida cocinando, lavando y planchando para ti. Malnacido
- Todo esto es un malentendido.
- Reza tus oraciones, bastardo.
- Está bien, Carmencita. Te he sido infiel. Pero no hay nada más – instintivamente, Álvaro se puso a llorar como si fuese un niño pequeño que hubiera hecho una trastada muy gorda – Era sólo una profesional. Una de esas de los anuncios por palabras del periódico a la que en un rapto de locura contraté, y, mira tú lo que son las cosas, precisamente para no ofenderte.
- ¿Para no ofenderme? ¿Cómo se come eso?
- Sí. Yo quería probar otras cosas. Cosas de las que la gente habla, medio en broma, medio en serio. Pero no podía… No podía complicarte a ti en ello. Tú, tú eres la madre de nuestros hijos. Tú eres otra cosa. Tú estas por encima de todo ese submundo.
- ¡Seguro! Mal bicho. Embustero. Yo para ti sólo soy el servicio doméstico. Pero ahora vas a pagar por todos tus engaños, y por tus marranadas, que sólo tú sabrás cuales son… Bueno, tú, y San Pedro, ahora cuando se lo cuentes. De modo que vete ya despidiéndote de tus asquerosos vicios.
Carmen encañonó a su tembloroso cónyuge, juntó las dos manos en torno a la empuñadura, como había visto hacer en tantas y tantas películas de Hollywood, para no errar con el retroceso del arma, y apretó el gatillo. Una fuerza de retroceso que a pesar de ello casi la tiraría al suelo, deslumbrada por el fogonazo y momentáneamente aturdida por el estruendo subsiguiente.
Al que sí desde luego tumbó, fue al infeliz de Álvaro, quien fue a dar con sus costillas en el canto frío e implacable de la acera.
En cualquier caso, comoquiera que fuese, cuando Carmen miró en busca de sangre - de una sangre que en buena lid debería haber ya comenzado a teñir su elegante americana color perla, la misma que ella le había ayudado a escoger en las galerías Don Piero de la calle del paseo, esquina con Muñoz Caamaño – se encontró con que tardaba más de la cuenta en afluir.
Se oyó entonces una segunda detonación, y una tercera… Así hasta que se llegaron a ella Marta, y sobre todo Tomás, que inmediatamente la inmovilizaría.
Pero esta vez sí, definitivamente, pudo sentirse como manaba a borbotones, como al fin corría por entre las canaletas de las baldosas, caliente, recién salida del cuerpo pecador de aquel despojo de lo que en su día fue un marido.
Y aunque siguiera sin colorear de rojo su ropa, se dio por satisfecha. Quizás lo prefirió así, verlo terminar tal cual, como una piltrafa maloliente, reducido a aguas menores. Pues aunque ningún proyectil llegara a atravesar su cuerpo, su vejiga de la orina, de motu propio, respondió como si en realidad así hubiera sido.
Sería posiblemente la más humillante de las fórmulas mediante la cual poder dejar las cosas en su sitio. Una solución a medias, tal vez. Pero su sentido del honor, muy castigado, y de lo que es justo y lo que no, ya tampoco daban para más.
Habida cuenta por otra parte de que su felicidad, o mejor dicho, su falsa percepción de felicidad, le había sido enajenada de la misma ignominiosa manera. Por el mismo conducto extraoficial.

A Quasarts entertaiment release.
© Food and Drugs MMX

Mire usted... Siente la cabeza.

2010-05-24T12:15:00.000-07:00

Ay, esta edad del pavo que no se me quita.

Es peor que un dolor de muelas.

¿Cuando, y quiero decir, cuando, encontrarán por fin una cura?

Cada vez peinando más canas (no tantas como al amigo de la foto, eso sí), y no soy capaz todavía de encauzarme por la senda de la madurez y el autocontrol. Mire usted.

De hecho ya casi cuarentón, y preocupándome de si aflora o no aflora (que va a ser que no) la tableta de chocolate, para poder ser un chulopiscinas este verano.

¡Váyase, señor Lorzalez!

¡Váyase!

Es triste tener que envejecer, pero es más aún no saber envejecer.

Vale, lo viejuno no mola. Eso del galán de sienes plateadas se lo cargó el "just for men"... Pero, mire usted, tenemos un proyecto ganador. Hemos reducido nuestro consumo de Cola cao en media cucharada porcentual. Estamos dando pasos significativos.

Sacaremos adelante nuestra reforma, y devolveremos su dignidad a esos millones de enfermos del síndrome de Peter Pan que viven en la clandestinidad.

Sólo os pido vuestra desconfianza.

¡Botadme!

Guerreros de terracota

2010-05-14T12:29:00.000-07:00

Si hay dos cosas que me hacen un fan irreductible del deporte (sobre todo de la práctica del mismo) son estas:

Uno. Según el barón Pierre de Coubertin lo importante es participar. Y yo coincido con él en eso. Sea lo que sea - no importa la disciplina, arte, filosofía o pasatiempo en cuestión - lo que cuenta es poder arrimar el ascua a la sardina, aunque sólo sea un pizquita.

Por otra parte hay quien afirma que es la representación por medios pacíficos de la guerra, el aliviadero perfecto para dar salida a las necesarias e inevitables rivalidades, tanto a nivel personal como colectivo, que la vida nos plantea.

Y dos. Menos pomposamente. Desde pequeño siempre me gustó jugar a cosas en las que uno se ensuciase mucho. La suciedad me gusta, que le vamos a hacer. Eso sí, una suciedad ecológica y absolutamente bajo control, porque ciertamente al terminar de hacer el burro, no hay nada como una buena duchita de agua caliente.

Foto: La Paris-Roubaix.

Wikipágina recomendada: Guerreros de terracota chinos.

No me lo digais

2010-05-04T12:18:00.000-07:00

No me lo digais.

¿O sí?

Sí, decírmelo, por favor.

No, mejor no.

....

Hacer lo que os dicte vuestra conciencia.

Bueno. ¿De qué se trata? Os preguntareis.

Pues se trata, ni más ni menos, de que me digáis cual es esa frase hecha mía que digo mal, pero que por cortesía, por no crear mal rollo, os calláis y dejáis pasar por alto.

Así, seguiré repitiéndola ad eternum, y todo el mundo se divertirá con mi simpática confusión.

Y tan amigos.

Yo mientras tanto, en la inopia.

Saco esto a la palestra, pues vengo de un foro donde alguien escribió que se hallaba "entre la espalda y la pared". Sí, no te rías mucho. Ya sé que tiene sentido, y eso es lo que la hace realmente risible. Pero, tú que probablemente te crees a salvo, seguro que también tienes la tuya.

¿Y cual es?... Misterio.

Como ya he dicho antes, nadie te lo va a decir. Seguirás una y otra vez usándola convencido de su ortografía, de su gramática y de su semántica.

¿No es verdad acaso que estar entre la espada y la pared es una situación demasiado rebuscada, demasiado rocambolesca? ¿ A santo de qué la espada? ¡Qué anticuado!

Es mil veces más lógico estar entre la espalda y la pared. En riesgo evidente de sufrir una agresión deshonrosa. La modernidad la avala.

Sí, mucho pitorreo, pero las nuestras pueden no tener nada que envidiarle.

Otro caso. En el restaurante en el que como uno de los platos es Sectas con arroz. Exacto. "Sectas". El problema surge de que en Galicia las c al final de sílaba no se pronuncian, y por tanto sectas y setas, al oído (no así al paladar) vienen siendo prácticamente lo mismo.

Evidentemente es triste ya cuando uno escribe Setas y se refiere a "sectas". En fin, cada uno tiene su bagaje intelectual y da para lo que da. Pero es mucho más desternillante, cuando las meteduras de pata se deben a que uno se quiere pasar de listo, y mete una c, de rondón, donde nunca debió haberla habido.

Nunca he pedido sectas con arroz. Podrían traerme a un grupo de adeptos deseosos de suicidarse en masa, y que yo me comiera su corazón palpitante aún.

¡Ajjj, una asquerosidad!

No hay mucho de qué hablar

2010-04-07T10:29:00.000-07:00

Está mañana me levanté temeroso creyendo que en el curro sólo se hablaría de los 4 goles de Messi, y que todo serían loas para aquí y alabanzas para allá, al juego del equipo de Guardiola, cuando para mi sorpresa, observó que el tema de la confesión de Ricky Martin no sólo todavía colea, sino que dista mucho de haberse apaciguado.

Pues sí, Ricky Martín se ha declarado gay, y el macho ibérico sigue sin poder digerir la noticia.

Por supuesto, un mecánico de mono azul que se pasa 8 horas o más al día entre hierrajos grasientos, bajo cuyas uñas habitan capas y más capas de negros sedimentos de la pre-revolución industrial, no está capacitado para procesar semejante contradicción.

El que un fulano, que vivía todos los días de su existencia rodeado de macizas, de pronto se baje del tren en marcha, es algo que atenta contra todos los principios de la lógica, e incluso diría más, contra la armonía del cosmos.

Es pues que las teorías en busca de una explicación medianamente racional, pese a los días transcurridos desde el shock, se siguen sucediendo a una velocidad de vértigo.

Con todo, la que sigue siendo la preferida del sentir general, continúa siendo la de que el señorito, como los ricachones que se hartan de tanto comer marisco y acaban haciéndole mohines, quiso probar algo nuevo por puro hastío.

Yo, sin embargo, que creo que conozco bien el percal, y que tuve amigos gays (sólo amigos eh?, cuidadín), algunos de ellos no muy agraciadpos físicamente, por cierto, y que no cataban la carne ni el pescao, sé que un homosexual no se hace, sino que nace.

Pero eso, vete y explícaselo al mecánico grasiento de marras, para quien dejar una jamona de esas - una sola - sin hincarle el diente, sólo se puede explicar por puro empacho de viandas del género opuesto.

Cosas del estrellato, con las que la llave allen de cabeza hexagonal no sabe manejarse.

Poblemas

2010-04-03T01:50:00.000-07:00

¿Estas "tiste"? ¿Eh?

Pues búscate una esquina y piérdete, o date de cabezazos contra una pared.

A mí no me cuentes tu vida.

Tú te lo guisas y tú te lo comes.

¡¡¡Que te he dicho que no me des más la morcilla con eso, tarao!!!

¡A mi qué me importa si las cosas no te salen como tenías previsto!

¡Espabila ya de una vez, que ya va siendo hora!

Ya me tienes hasta los mismísimos, todo el día lloriqueando... ¡Hazte un hombre!

¿Será posible que no pueda uno disfrutar de un minuto de paz? ¡¡¡Calla ya!!! Pesadilla....

Y dale con el tema. Vuelta la burra al trigo... ¿Será posible?... Este tío es la gota malaya.

P.D.: Hoy el niño interior se ha levantado con ganas de jaleo.

La belleza distraída del Blobfish

2010-03-23T10:50:00.000-07:00

Este que veis está considerado por mucha gente como el animal más feo del planeta.

Bien, antes de entrar en más profundidades, aclaremos nuestro profundo rechazo a todas las categorizaciones que inciden en el aspecto físico.

Aún así, a este pescado, es probable que le importe poco nuestra opinión de él.

¡Pero es que el tío es feo con ganas!

Sin embargo lo realmente curioso del asunto, es que a nosotros, seres humanos, nos parece horrendo, cuando a la vista está que guarda un parecido nada desdeñable con nuestra especie.

Ciertamente su "cara", bien podría ser la cara de una persona. Una persona algo "perjudicada", eso sí. Tal vez la cara de un boxeador o ex-boxeador, una megaestrella de la prensa rosa asidua al bisturí, o de alguien que se haya pasado dos noches sucesivas de farra, bajándose una birra detrás de otra (que como todos sabemos por el 2º principio de la termodinámica, la transformación adiabática de la cerveza en pis es altamente imperfecta, y genera mucha entropía (desorden) facial)

El resultado es este aspecto gelatinoso, a medio camino de la evolución entre una medusa y un humano.

La naturaleza suele gastar estas bromas.

Lo que si que no es tan gracioso, es el hecho real y constatado de que todo lo que nos parece feo y repudiable, suele ser aquello que refleja nuestros propios defectos o carencias, ya sea de una manera deformada, o, peor aún, con total nitidez.

Nuestras faltas, reproducidas en el prójimo, nos resultan imperdonables.

Somos así de hipócritas.

El blobfish paga los platos rotos. Pero... ¡A él que más le da!

A las hembras (o machos) de su especie les podrá parecer igualmente atractivo, independientemente de los prejuicios que nos formemos de él.

Tal vez el de la foto fuera el "George Clooney" de la colonia.

Y el que ningún humano se lo quiera comer, después de todo, no deja de ser una suerte.

Otro ejemplo de esto es el mono narigudo (proboscis monkey)

No me diréis que su imagen no destila humanidad.

Fin de semana largo

2010-03-19T02:25:00.000-07:00

¡¡¡Yupiiii!!! ¡¡¡Vacaciones!!!

Es el día del padre y hoy no tengo que ir al "cole".

La alegría exultante de hoy se habrá degradado por completo a la altura del domingo por la tarde, pero hasta entonces, démosla por bien empleada.

Seguramente llegará un día en que me encuentre más a gusto en el trabajo que fuera de él. No lo creo, pero bien pudiera ser.

De hecho hay mucha gente a la que le ocurre lo mismo que a Brooks, el protagonista del video (abajo), que están "institucionalizados".

¿Será ese mi caso? ¿Serán proféticas las palabras de Morgan Freeman?

Cadena perpetua es una de mis películas favoritas, aunque siempre le encontré una pega: Que los presos, para estar condenados de por vida, y se supone que debido a crímenes muy horrendos, tenían todos demasiada cara de buenas personas.

¿Realmente es el día a día de una prisión lo que se pretendía retratar en este film, o es solo una metáfora de algo más real, más cercano?

Por último, reconocer la labor de unos grandes olvidados del cine: Los actores de doblaje. Tratados como apestados por los puristas, y demás cinéfilos de sangre azul, admitamos que muchos de nosotros nos perderiamos los registros sublimes que a veces llegan a alcanzar en este oficio suyo, marginado de la fanfarria y las guirnaldas del arte. Injustamente.

A humo de pajas

2010-03-12T11:34:00.000-08:00

Bueno, yo no sé vosotros, amigos blogueros, pero este que suscribe, se ha topado a lo largo de su vida con un número nada modesto de personas (o personajes) que fanfarroneaban diciendo, con la más amplia de las sonrisas en sus labios, que a ellos ni les gustaba leer, ni leían.

Es probable que una mitad de ellos mintiera.

Seguramente pensaban, y pensarán el resto de sus vidas, que es más guay presentarse ante los demás como una persona alegre y despreocupada, que se gusta a sí misma y no considera necesario instalar software ajeno, pues el paquete lógico de partida es ya de por sí la pirola en verso, y no requiere parcheados de ningún tipo.

En pocas palabras, gente que no se mata esforzándose en metabolizar las sesudas comeduras de tarro de otros.

Pero como ya digo, mienten. Porque como tú y como yo, más de una vez, se habrán dejado las pestañas leyendo una historia, ya sea más o menos larga, más o menos conocida, y la habrán disfrutado como enanos, con ese sentimiento al terminar de leer de decir: Que pena que se haya acabado. ¿No habrá otra por ahí del estilo?

Y aunque me dan algo de pena, sí que es cierto que todavía me la dan más los otros, el segundo grupo, los que no mienten, los que lo dicen absolutamente convencidos.

A estos alguien, alguna vez, les debió recomendar la lectura de un libro, u obligársela. Un libro que sería un tocho intragable, de letra diminuta y extensión superior a las 500 páginas (vamos, un ladrillo), y que en hallándose por la página 15 abandonarían defraudados, con una enorme sensación de derrota, y al mismo tiempo creyéndose víctimas de una tortura psicológica.

Muchos de estos pensarían que trataban de darles el cambiazo, diluyendo en realidad su alma aventurera en lo que no era sino un tedioso sucedáneo.

No sé si sus vidas serán en realidad tan fascinantes como para poder prescindir de la letra impresa, pero aún cuando ello fuera así, queridos colegas blogueros, yo sigo pensando que se pierden algo grande.

¿Qué es poesía?

2010-03-05T09:30:00.000-08:00

1.Coja un periódico
2.Coja unas tijeras

3.Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su poema

4.Recorte el artículo

5.Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el articulo y métalas en una bolsa

6.Agítela suavemente

7.Ahora saque cada recorte uno tras otro

8.Copie concienzudamenteen el orden en que hayan salido de la bolsa

9.El poema se parecerá a usted

10.Y es usted un escritor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendido del vulgo.

¿Qué es poesía?, dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas? Poesía eres tú.

Fuentes. Tzara, poeta dadaísta. Gustavo Adolfo Becquer, poeta romántico.

Conclusión (Cosecha propia): Sobre gustos, no hay nada escrito.

Ancianolescentes

2010-02-26T10:05:00.000-08:00

Resulta que nuestros jubilatas ya no se resignan a pasar los últimos años de su vida con salud y en la compañía de sus seres queridos, ahora además quieren divertirse.
Después de haberse tirado cuarenta años o más currando, han decidido que no les da la gana de irse para el otro barrio así como así, nuevecitos, casi sin estrenar.
Es por eso que los medios de comunicación han acuñado una nueva denominación para ellos: Ancianolescentes, esto es, la mezcla lo más alucinógena posible de ancianidad y adolescencia.
Por lo visto, este grupo de edad, los mayores de 65, es uno de los que mayor poder adquisitivo presenta, con crisis y todo de por medio, y gracias a los avances de la ciencia, y al hecho de encontrarse las 24 horas del día monitorizados y medicalizados, presumen asimismo de una salud envidiable.

Antes, de hecho, era muy típico el que la jubilación acarrease graves conflictos de identidad e incluso depresiones muy profundas. Muchas de ellas acompañadas de tentativas de suicidio.
Dejaban su ocupación de toda la vida y, de golpe y porrazo, se encontraban con que no tenían con que matar el rato.
Pero eso ya es historia. La oferta de diversión para el jubilado de hoy, y el volumen de negocio que mueve, es comparable a la dedicada a sus parientes más jóvenes, los adolescentes.

Y ciertamente el parecido entre las actitudes de unos y otros, ese afán por vivir el momento con la intensidad máxima, como si este fuera a ser el último, acerca todavía más si cabe los extremos, y desde luego va más allá del mero juego de palabras.
Parece, pues, como si al darles la posiblidad de reencarnarse (espiritualmente, claro está) en alguna fase de su vida anterior, hubieran elegido esta, la adolescencia.
Eso sí, una adolescencia limpia de polvo y paja (o quizás no tanto), pero adolescencia al fin y al cabo.
Así, mientras los adultos nos esforzamos en recomponer los pedazos rotos de nuestra niñez, vemos con estupor como nuestros mayores ya han subido de peldaño.

¿Pero precisamente tenía que ser esa la escogida, la edad del pavo?

Opino, y no sé si estareis muy de acuerdo conmigo, que si la vida es una película, la pubertad es su video musical cutre. Así, sucede que hay películas muy malas, y muy previsibles, que no merece la pena ni mirar para ellas, pero que curiosamente con el videoclip, aunque solo sea por la aglomeración irrespirable de fantasmadas, se echa uno unas risas y hasta le entra el gusanillo del...
¡¡¿Y por qué no?!!

Pitorreo astronómico

2010-02-20T15:36:00.000-08:00

He de decir que la primera vez que lo vi me revolvió las tripas, pero me pudo la curiosidad, y a medida que aumentaba el número de visualizaciones, una especie de fascinación morbosa comenzaría a cristalizar en mi córtex prefrontal.
Supongo que será porque el cerebro humano no solamente recolecta, sino que intercompara, sintetiza, analiza, genera abstracciones…
La consecuencia última de todo ello ha sido la compra por mi parte del pack de dvd’s de la serie Cosmos, al nada modesto precio de alrededor de 30 europios.
En realidad no se si lo que quiero es aprender más sobre ciencia y astronomía, temas en constante evolución y sobre los que el paso del tiempo opera una implacable obsolescencia, o a ser un tipo optimista, llueva o truene, con la sonrisa permanentemente en los labios, como aparentaba ser Carl Sagan.
¿Pero… Qué opinaría este, si todavía siguiera entre nosotros, de la versión rapera de su legado?
Dicen de la gente verdaderamente inteligente, que son los que se saben reír de si mismos. A ese respecto, pues, no creo que se lo tomase demasiado mal. A pesar de la más que evidente cutrez del engendro.
Con ello y con todo, es de justicia reconocer, que el objetivo de los autores del video de fusionar divulgación científica y esperpento, se puede considerar plenamente realizado.

Una más de las grandezas y miserias de Internet.

Hay mucha Idiosincrasia suelta

2010-02-12T15:33:00.000-08:00

¿Qué es España?

¿Realmente existe una nación española, o regateando un poco, podemos conseguir que nos la dejen en Estado plurinacional, pelado, deshuesado, y envasado al vacío?

¿Se la inventó Franco, los reyes católicos o Chiquito de la Calzada?

¿Es acaso simplemente "fiesta y siesta", como dicen los anglosajones?

¿Por qué el sentimiento de españolidad disminuye progresivamente a medida que nos acercamos a Francia, e inversamente se dispara, en las proximidades de Portugal y Marruecos?

¿Cómo seríamos de españoles si nos rodeasen Abisinia, Biafra y Mongolia?

¿Y si estuviéramos pared con pared con Canadá, Noruega o Luxemburgo?

¿Y si de pronto, por sorpresa, nos encontrásemos sentados a la diestra de Manolo el del bombo?

¿Aumentaría nuestro patriotismo de quita y pon?

España, pon-pon-pon... España, pon-pon-pon...

¿Aclaradas las dudas?

Rehén de la burricie

2010-01-28T13:48:00.000-08:00

Efectivamente, él es el alma mater de este blog, el cerebro en la sombra, el que corta el bacalao, el boss... Y yo, un simple amanuense que se limita a transcribir todo lo que el me dicta.

No es fácil estar subordinado a una inteligencia tan brillante, a un ser tan carismático. Uno mismo tiende irremisiblemente a infravalorarse. Es humano.

La verdad es que ya no sé que hacer para no mortificarme. Desde que irrumpió en escena, mi pensamiento, otrora ordenado y racional, se ha convertido en un correcalles. La tontuna me embarga.

Su enormidad me empequeñece, y hace que me sienta insignificante.

¿No querías conocerme? Pues sabed que no soy yo, sino él, el que hace y deshace.

Lo demás es tratar en vano de suplantarle...

Creedme, esto que me ha ocurrido a mí, no se lo deseo a nadie.

Quiero volver a ser persona.

¡Oh, dioses misericordiosos... Cuanto me ayudaría en estos momentos el poder ser capaz de superar mi adicción a la alfalfa!

Homofobia y Racismo

2010-01-18T10:38:00.000-08:00

No puedo evitarlo, la homosexualidad y sus derivados (gays, lesbianas, travestis y transexuales en general) me producen una repelencia difícil de describir, que nunca sé si va a desembocar en una carcajada liberadora o en un atragantón de vómitos.
No obstante, soy un ser humano, y eso me permite sobreponerme a mis instintos más primarios.
Otra cosa que me produce sarpullido es oir a los manteros subsaharianos, haciendo el paripé de que salen corriendo al ver venir a los "locales", y dirigiéndose entre sí bromas en el idioma de Tarzán, como por ejemplo "qué lentos son estos blancos" o "...y eso que nada les estorba la zancada".

Ese no enterarte de lo que mascullan a veces me produce simplemente rechazo, y otras, puntualmente, miedo a quedarme aislado en un mundo en constante transformación.

No obstante, repito, soy un ser humano, y eso me permite sobreponerme a mis instintos más primarios.

No se debe avergonzar uno, opino yo, por sentir asco o miedo instintivamente, pero sí cuando se deja dominar por ambos sentimientos, sobre todo cuando en nuestra sociedad hay tantos motivos para sentir MIEDO y ASCO conscientemente.

Matthew Sheppard, joven gay de 21 años, murió en 1998, después de que dos homófobos le dieran una brutal paliza y le abandonaran en medio del campo, atado a una zanja de la que no pudo escapar durante más de 18 horas, en el Estado de Wyoming. (El País, lunes, 18-01-2010)

Feliciano 2010

2009-12-31T02:05:00.000-08:00

¡Otro Feliciano!

Pues eso, feliz 1010 a todos los amigos de este increible mundo bloguero.

En este nuevo año que comienza seguiremos empeñados en hacer de nuestra capa un sayo.

Pues nada colegas, eso, a tratar de divertirse lo máximo que nos sea permisible en este mundo de locos, o si no, en cualquier otro de esos universos paralelos que dicen que tiene.

Y lo más importante, reir y hacer reir. Lo demás es peder el tiempo.

Abrazos y besos.

Saltó la sorpresa

2009-12-30T01:37:00.000-08:00

¿Qué puedo decir? Estoy sorprendidísimo.

Este blog, al que le dedico infinitamente menos tiempo y esfuerzo que a Food and Drugs, del cual en realidad fue eviscerado cual apéndice enfermo, resulta que tiene más seguidores, más visitas, y por lo que dice mi hermano, si es que se le ha de creer, también es más gracioso (o por lo menos no tan señoritingo y envarado) como su casa matriz.

Ha sido, de hecho, poner un contador, y comprobar diariamente como dobla en visitas a su pariente rico.

Me recuerda a esas eliminatorias futboleras en las que el equipo modesto, caso del Alcorcón, tumba al Goliath de turno, caso del Madrí, o a aquella otra final histórica del Steaua de Bucarest y la ronda de penaltis en los que eliminó al Barça (un Barça, aquel, del que estos días se habla poco, curiosamente).

Eso sí. ¿Son realmente estos contadores gente de fiar? Porque yo, la verdad, ya no es el primer caso que llega a mis oídos de "pucherazos" ciberdeslocalizados. En cualquier caso el ver como se llena de banderitas multicolores es siempre un regalo a la vista. Aún cuando no abundan las de países africanos, que son las más pintorescas y chillonas. Culpa, evidentemente, de la miseria que sufren esas pobres gentes, y que les impide tener acceso a lo más básico (como para preocuparse de tener una conexión a internés).

Bueno, pues nada. El gusto es mutuo y la mirada es libre.

(tendré que venir más a menudo por aquí a pasar la fregona)

Foto: An de güiner is...

Sentimientos puros

2009-12-24T07:28:00.001-08:00

(Poesía que te crió)

Este es el amor verdadero

un amor que es ciego

No ve, ni siente, ni padece

ni honra merece.

Puesto bajo la lupa

la risa desencajada alienta

pero a fé mía que hace la misma pupa

que la bruja de la cenicienta

Tus ojos de mona chita

me inoculan el suero de la verdad

y a la chita callando

me despojan de mi dignidad.

Ay amor que tejes tu tela

ponte donde no te vea

que tu sola presencia

la sangre primaveral me altera

Que nuevas sorpresas me aguardan

bajo ese arrullo de crema pastelera

que deba yo a mis muchos años

salir por peteneras

Has de saber, concupiscente cupido

que lo bonito y lo feo

son trapicheos de la mente

y de la mentira, la simiente.

Concédeme pues tus favores

esos que no compra el dinero

que de diciembre a enero

me lo he pulido todo en alfajores.

El banquillo de las sinrazones

2009-11-23T10:53:00.000-08:00

La sala nº 3 de la Audiencia Provincial estaba abarrotada de público. Todo el mundo impaciente por asistir a una de las causas que más polvareda había levantado, en los últimos meses, en los medios de comunicación. Azuzada, también es cierto, por la polémica generada en torno a la, así denominada, violencia de género.
La expectación pues, era máxima. Y del resultado de la sentencia, que sentaría un precedente, podría no depender en un futuro toda la jurisprudencia emanada, al tratarse de un tribunal menor, pero casi.

- Con la venia, señoría, lo que hoy y aquí, con fecha del 10 de noviembre de 2009, nos proponemos demostrar, es que la señora Almudena Ruiz-Bódalo, sentada en el banquillo de los acusados, no solo humilló y vejó públicamente a mi cliente, el sr. Ramiro Galán Tirado, relacionado con la anterior en condición de marido, atentando muy grave y inicuamente contra su honor, lo cual quedará irrefutablemente probado en cuanto hagamos el visionado del material grabado por las cámaras de vigilancia del hipermercado, sino que, más aún, pretendió con su acción quitarle la vida, por lo que estaríamos hablando de un supuesto de homicidio en grado de tentativa, con las agravantes de premeditación y alevosía.
Evidenciaremos asimismo, como se verá más adelante, que la acusada, quien se hallaba en plena posesión de sus facultades mentales, no fue presa de un arrebato de histeria, como seguramente la defensa tratará de hacernos creer, sino que se cuidó de aprovechar la presencia multitudinaria de potenciales testigos para llevar a cabo su crimen, como ya dije premeditado, de forma y manera que nada condujera a sospechar el que este fuera intencionado, sino, por el contrario, el resultado de un desgraciado e involuntario accidente… Señoría.

- Tiene ahora la palabra el abogado defensor. Puede comenzar su alegato inicial.
- Gracias señoría. Con la venia… Bien. ¿Por qué estamos hoy aquí reunidos?, se preguntarán. ¿Cómo es posible que un matrimonio relativamente joven, 37 y 39 años de edad respectivamente, hayan acabado enfrentándose el uno contra el otro por causa de una situación en apariencia intrascendente?... Porque, señoría, señoras y señores del jurado, la acusación que ha formulado el señor Galán contra mi cliente, y que la otra parte tratará de elevar a la categoría de hechos probados, no es ni más ni menos que un sinsentido, la rabieta típica de un niño al que se le reprende por un comportamiento incivilizado, y que echa los pies por alto, en el peor y más común de los usos machistas, llamando a la lapidación de su esposa, quien, si bien no actuó todo lo correctamente que se espera de una mujer con su nivel cultural y educativo, jamás tuvo el propósito de lesionar o infligir daño alguno a su esposo. Mi clienta, la doctora Ruíz- Bódalo, reaccionó bajo los efectos severísimos de la dieta que durante los últimos tres años se ha visto obligada a autorrecetarse, y bajo la presión emocional que le supuso el haber fracasado en su tercer intento de quedarse embarazada, a lo largo también de este mismo periodo de tiempo. En las filmaciones obtenidas de las mencionadas cámaras de vigilancia observaremos a una mujer desesperada, extenuada por el dolor de una existencia entregada a satisfacer el egoísmo de su pareja, y a la que se castiga con la indiferencia y la incomprensión, sin el menor respeto por su sufrimiento, ni por la pesada carga de culpa y autoflagelo que soporta sobre sus hombros… Señoría.
- Bien – terció, como haciendo un gran esfuerzo por no dejar escapar un proceloso bostezo, el juez Miralles - Escuchadas las partes, creo que lo oportuno, sin más preámbulos, es proceder al visionado del material videográfico suministrado por las cámaras de vigilancia del centro comercial. Por favor, adelante con la prueba testifical número 1 de la defensa.
- Con la venia, señoría. Lo que nos disponemos a contemplar en este momento es la secuencia de imágenes aportada por el dispositivo de vigilancia situado en la zona de la frutería, y que cómo veremos a continuación abarca el área de lácteos y refrigerados, donde tuvo lugar la primera discusión entre mi cliente y la acusación.

El ujier tiró de un colgante y sobre una de las paredes de la sala hizo descender una blanca pantalla frente a la cual se hallaba el proyector.

- Por favor, si pueden apagar las luces… Muy amable. Las imágenes, como comprobarán, son mudas, por lo que se han subtitulado con la ayuda de técnicos cualificados y debidamente certificados del INADA (Instituto Nacional para el Apoyo a los Deficientes Auditivos), a lo que su señoría ya dio el visto bueno en la sesión previa de valoración, admitiéndolo como prueba válida.

Dio pues comienzo la cinta.

- ¿Qué estás haciendo? ¡Devuelve esos tarros de mermelada a su sitio en la estantería? – le decía Almudena a Ramiro.
- ¡Estas tú buena! ¡Estás lista si crees que yo, como tú, voy ahora a empezar, a mis años, con esa paranoia de las calorías y mucho menos a ponerme a régimen! ¡Como si no tuviera nada mejor que hacer!
- Pues no estaría de más. Al menos aunque solo fuera por solidarizarte conmigo.
- ¿Solidarizarme contigo?
- Sí. A ver para quién crees sino que hago yo mis esfuerzos por conservar la línea.
- Vaya, hombre. Ahora con esas. Tú, si estás a plan es por que te sale de las narices. Que no es más que el afán de presumir a todas horas, pues por cuanto a mí respecta, ya te he dicho mil veces que las anoréxicas me dan asco.
- Pues no es eso lo que se deduce de la forma que tienes a veces de comportarte. De hecho cada vez que coincidimos en el ascensor con la del quinto, la tonta esa que es monitora de aerobic, o no sé si de fitness, bien que te hacen los ojos chiribitas.
- ¡Qué tonterías dices! Chiribitas… Será estúpida la tía.
- Eso… estúpida… No te cortes… Y di que sí, echa al carrito todos esas tarrinas de helado.

- Corten aquí – demandó el joven abogado - A partir de este momento, la pareja abandona la zona de lácteos y se dirige hacia la carnicería. Pero antes de pasar a esa secuencia, me gustaría hacer hincapié en el trato ofensivo que el sr. Galán le depara a mi cliente, al insultarla llamándola “estúpida”.
- ¡Protesto! ¡El insulto como tal no puede ser tomado al pie de la letra, además la película es sólo una recreación aproximada a la que se le supone un cierto margen de error! – replicó el letrado de la parte contraria.
- No se acepta la protesta. La prueba fue analizada por dos grupos de especialistas independientes, y su fidelidad a los hechos está contrastada… Puede proseguir el abogado defensor.
- Con la venia señoría, pasamos a la prueba número dos, en esta ocasión la grabación registrada en la cámara de la zona de congelados, anexa a la carnicería, y que recoge perfectamente el pasillo de las tabletas de chocolate, bombones y galletas.

De nuevo se apagaron las luces de la sala y sobre el pulcro fondo blanco dos figuras borrosas se encararon entre sí.

- No señor. Por mi madre, que todo este chocolate no entra en casa.
- Eeeeh. Pero te quieres estar quieta… ¡Esta es tonta del culo!
- Suéltame el brazo.
- Pues pon otra vez eso en el carrito.
- No quiero. Estoy harta de ver como llenas la despensa de casa de golosinas… Solo para mortificarme.
- Otra vez con esa memez. ¿Eso es lo que te meten en la cabeza en el curso de yoga?
- No… Te crees muy gracioso. Si no fuera por ese curso… Si no fuera por ese curso ya habríais salido tú y tus galletas enriquecidas con Choco Cao por la ventana.
- Pues sí que le tienes tú tirria al Choco Cao. A saber que te ha hecho.
- Sí, ríete, ríete… A mi lo cómico me lo parece el que un tío tan grandullón, que va de macho, y que ya peina canas, se siga metiendo hasta tres cucharadas soperas de esos polvos en un tazón a rebosar de leche, y que eso lo repita a lo largo del día cada tres cuartos de hora.
- Como te gusta exagerarlo todo.
- Es la cruda realidad.
- ¿Y qué tienes tú que decir si me gusta el Choco Cao, eh?
- No, no, nada en absoluto. Usted se lo guisa, usted se lo come. Si tanto le gustan esos polvos, pues que su excelencia disfrute de los benditos polvos. No se hable más.
- No podía faltar de nuevo una alusión al tema. Hay que ver que es cansina la tía. Si encima eres tú la que me pones el codo en la cama.
- Lógico. Cuando me casé, no fue para que un seboso se me pusiera encima en plan paquidermo desmandado.
- Mira, vete a la mierda ya de una vez.

La grabación se interrumpió de nuevo y el abogado de Almudena retomó su discurso.

- Y en este momento de nuevo, mi cliente y la acusación salen de plano, pero es más que evidente que la discusión prosigue, y en los mismos derroteros, en cuanto al tono en el que lo hace, y que se va ir deteriorando cada vez más y más, como atestiguará la tercera y última filmación en la zona de cajas.
- Tiene, antes de continuar, algo que decir el abogado del Sr. Galán en relación a la prueba número 2.
- No señoría. Reservo mis puntualizaciones para más adelante.
- De acuerdo. Entonces pasemos directamente a la prueba número 3.

Se hizo la oscuridad y el pequeño motor del proyector echó de nuevo a andar con su murmullo característico.

- No vuelvas a decir eso de mi madre, y de que si sigo siendo un niño mimado, y todas esas otras pamemas tuyas tan habituales. A mi madre, por lo menos, no la metas – protestaba Ramiro.
- Ella es la que se mete. La que se está metiendo a todas horas.
- Déjalo ya, eh, Almudena. Te prevengo.
- ¿Me amenazas? ¿Y qué vas a hacer…? ¿Vas a pegarme? Si tú no tienes valor ni para matar a un mosquito.
- Yo vivo y dejo vivir. No como tú que eres como el perro del hortelano, ni comes ni dejas comer. Ese es tu mantra vital. Amargarnos la existencia a los demás, ya que tú no eres capaz de verle nada positivo, ni de encontrarle nada satisfactorio, a la tuya propia.
- ¿Por qué? ¿Por qué no me atiborro de chocolate blanco, ni me empipo de Cafeín-Cola como tú? Mira nuestro carrito, con todos esos packs de latas saliéndose por los bordes. Acaso no es la compra de un trastornado… de un enfermo.
- Tú si que estás enferma.
- Di lo que quieras. A mi no me hace falta evadirme del mundo. Yo enfrento la realidad con valentía, y no me postro ante la televisión, engullendo más y más bolsas de combinados de frutos secos sin ton ni son. Creyéndome por el contrario que eso me viene de mi rol de macho dominante, de amo de la manada. Más aún cuando de hombre lo único que tienes son los pelos del sobaco.
- Luego dices que si soy yo quien te falto al respeto. Vergüenza te tenía que dar.
- ¿Vergüenza por qué? ¿Por llamarle a las cosas por su nombre?
- Oye, si no te gusto como soy, cambia de marido, y deja de tocar los cataplines con esa historia. Si puedes… Vamos.
- ¿Qué quieres decir con eso de que si puedo? Pues, para que te enteres, en el trabajo los tengo a pares. Hacen cola.
- Me gustaría verlo
- A ti si que no te querrían ni envuelto en billetes de 500 euros. Vulgar, pusilánime y con esa pachorra que arrastras. Y encima, para rematarla, blandiendo ese estómago de diplodocus.
- Lo ha dicho Miss Alcobendas, la top model de nuestro bloque de viviendas de protección oficial. Seguramente crees, en tu fuero interno, que el estar todo el día rodeada de amigas cachondas te convierte automáticamente en una más.
- Eres un mierdas. Ya lo decía mi prima Feli.
- Otra que tal baila… Y pensar que tendré que pasarme una vida entera tragándome las apostillas de esa solterona impenitente.
- Yo caí como una idiota, cuando ella te caló al primer vistazo. Horchata en lugar de sangre, eso fue lo que dijo de ti, con apenas intercambiar tan solo un par de frases de conversación.
- Esa víbora renegaría de su padre y de su madre, solo por el hecho de haberla traído a este mundo, donde bien se ve que tan a disgusto está. Pero aún así, tan que la tienes por una lumbrera, se le ha pasado por alto el hecho de que soy alérgico a la horchata. Ya ves tú. Y como esa, infinidad de veces más que mete la pata hasta la rodilla.
- Ciertamente es una paradoja que siendo un adorador de los huevos Kimber “sorpresa”, de la Nocivia, de las galletas príncipe de Bequenbauer, en suma, de todo lo desaforadamente dulce, falte la horchata en este carrito. No seas hipocondríaco y dale una oportunidad. Que no se sienta excluida.
- Aparta de mí esa sustancia maléfica.
- Vaya hombre, qué tímido te has vuelto. Si solo es una bebida para niños y sus nostálgicos abuelitos.
- No juegues con eso, Almudena, y devuélvelo al lineal.
- Retira entonces todo lo que has dicho de Feli.
- No, eso sí que no. Esa bruja se merece todo lo que se diga de ella y más.
- Retíralo, Ramiro. No estoy bromeando.
- Y un cuerno.
De pronto, si acaso llevada a ese extremo por la tensión del momento, Almudena hizo algo estúpido. Abrió la botella de horchata.

- Vamos, cariño, no hagas tonterías. Ahora, nos llamarán la atención, y luego la tendremos que pagar.
- Di que Feli es una bellísima persona, y entonces, sí me tranquilizaré.
- ¿Bellísima? Jajaja, Almudena... ¡No me hagas decir algo de lo que luego nos arrepintamos!
- No quieres decirlo, eh?
- Almudena, tu obsesión con la Feli es una auténtica desgracia.
- Nunca has hecho el menor esfuerzo por congeniar con ella.
- Al contrario, pero han sido esfuerzos baldíos. ¿Y sabes por qué? Porque me odia... Y porque te odia a ti también. Sí, en el fondo te odia, ahí donde lo ves, y aunque lo disimula muy bien, te tiene una envidia monstruosa. Que si está contigo, y a todas horas finge preocuparse de tus cosas, no es sino por el afán de tenerte en todo momento controlada, y poder hacer así a placer su labor de zapa, erosionando nuestra convivencia a su antojo.

En ese momento Almudena, impelida de un reflejo no del todo racional, ni mucho menos razonado, arrojó una considerable cantidad del líquido beige que contenía la botella, al rostro de su marido.

- ¿Qué... que has hecho? - la estupefacción inicial en la mirada de Ramiro, empañada por la horchata, enseguida dio paso al horror mismo.
- Rápido, un lavaojos de emergencia - gritó desesperado.

Almudena, no sino aturdida por la acción de la que había sido autora, permaneció durante ese breve espacio de tiempo, el transcurrido entre la salpicadura y el colapso de Ramiro, completamente ajena. Hierática y muda.

- Me has matado, Almudena.

Ramiro trató de caminar unos pasos en dirección a la zona de cajas, pero fue en vano. Inmediatamente un ataque de asma, y la subsiguiente hinchazón de sus tejidos blandos, le sumieron en una crisis de asfixia.

- Socorro. Auxilio - comenzó, entonces sí, a gritar Almudena.
- Una secuencia escalofriante, señoría - apostilló el abogado de la acusación - He de añadir, asimismo, que durante los minutos que siguieron a estos dramáticos hechos, la vida de mi cliente pendió de un hilo, y que de no haberse hallado en aquel momento en el hipermercado otro alérgico, que llevaba consigo unas pastillas del conocido medicamento Urgason, allí mismo hubiera fallecido asfixiado.
- Le recuerdo señor Bélmez, que la prueba número 3 pertenece a la defensa, y que es su titular el que en este momento se halla en posesión de la palabra.
- Gracias, señoría, el señor Bélmez ya nos ha dado a entender que es muy aficionado a los comentarios fuera de lugar.
- Protesto
- Aceptada. Señor Fresnedillo, eso último que ha dicho no constará en acta, y le exhorto a que se atenga al procedimiento. Enciendan las luces, por favor. Se hace un alto en la sesión. Al regreso proseguiremos con los interrogatorios de los testigos.

Al cabo de unos minutos de receso la sala volvió a llenarse, y todos los principales actores, empezando por el magistrado Miralles, ocuparon sus asientos.

- Llamo a declarar a la testigo nº 1, la cajera Inmaculada Blanco - exclamó en voz alta el abogado defensor, el señor Fresnedillo.

La señorita Blanco entró en la sala, llamando sobre todo la atención de todos los presentes, la nula correspondencia de su nombre con su atuendo y aspecto físico, de aire entre gótico y siniestro.

- Tome asiento señorita.
- Gracias
- ¿Su nombre es Inmaculada Blanco?
- Sí, señor.
- Jura decir la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad, con la ayuda de Dios.
- Lo juro.
- La mano ensortijada, con réplicas en miniatura de calaveras y sátiros cornúpetas, se extendió sobre una Biblia para refrendar esa intención.
- Señorita Blanco, ¿Estaba usted presente cuando el señor Galán sufrió su ataque de asma agudo?
- Sí, señor.
- ¿Diría usted que notó algo extraño en este señor cuando se lo encontró en el suelo presa de ese ataque?
- Puess...
- Se lo preguntaré de otra manera. ¿Vio usted en el acusado, que su cara u otra parte de su cuerpo, estuviera hinchada, o enrojecida?
- Enrojecida.
- ¿Es usted alérgica?
- Sí, señor.
- ¿Y fue usted quien cedió una de sus pastillas para tratar al señor Galán, no es así?
- Así es.
- Sin embargo, lo hizo sin estar segura de que en el fondo el problema del señor Galán fuera en realidad de carácter alérgico…
- Protesto, señoría – alzó la voz el señor Bélmez – la señoríta Blanco no está capacitada para dirimir esa cuestión.
- Aceptada
- Lo que trato de evidenciar, señoría – replicó el abogado de Almudena – es que lo que sufrió en ese momento el señor Galán pudo ser un ataque de ansiedad, provocado por el pánico a una crisis alérgica, pero no necesariamente una crisis de alergia propiamente dicha.
- Cíñase al interrogatorio de la testigo, señor Fresnedillo.
- De acuerdo. Una vez más, señorita Blanco… Cuando se encontró a la señora Ruíz-Bódalo, ¿Qué fue lo que más le impactó de ella?, ¿La imagen dura e inexpresiva de una asesina a sangre fría?, ¿O la desesperación de una mujer superada por los acontecimientos?
- Lo segundo. Una mujer desesperada.
- Gracias señorita Blanco. No haré más preguntas. Su testigo, señor Bélmez.
El abogado de la acusación hizo un gesto con la mano.
- Que conste en acta que la acusación ha rehusado interrogar a la testigo. Puede abandonar la sala, señorita Blanco.

El juicio prosiguió su curso. Y un nuevo testigo fue convocado a dar su versión de los hechos. Eso sí, esta vez, de mucho más peso.

- Llamo al estrado a declarar al señor Galán – dijo con gran afectación el sr. Bélmez, quien no hacia sino citar a su propio defendido.
Un gran murmullo de sorpresa abnegó por un momento la sala.
Entretanto, la víctima, y al mismo tiempo acusación formal, se llegó hasta el banco.
Juró a su vez sobre la Biblia, él también, decir la verdad y no omitir ningún matiz o aspecto que pudiera desviarse de ella.
Y enseguida se entregó a su interrogatorio, en cuerpo y alma, el señor Bélmez.

- Señor Galán. ¿Sufrió usted un ataque de asma agudo provocado por una alergia a la horchata el 10 de noviembre de 2009 en un hipermercado de la cadena Hipercentrum?
- Sí señor.
- Pero perdió usted el conocimiento ¿No es verdad?
- Así es.
- ¿Cómo sabe entonces que fue la horchata que su esposa le arrojó al rostro lo que le provocó la crisis, y no alguna otra circunstancia?
- Porque soy alérgico a esa bebida concreta, y porque así viene reflejado en mi tarjeta de alérgico, expedida por el registro general de la seguridad social, que también me proporcionó una pulsera identificativa y un kit con pastillas, aunque el día del ataque no los portaba conmigo.
- Una última pregunta, señor Galán. Era conocedora su esposa de su condición de alérgico a la susodicha sustancia?... En otras palabras ¿Sabía su esposa, la señora Ruíz- Bódalo, el enorme riesgo de muerte al que le exponía al rociarlo con la mencionada bebida?
- Señor Galán – le interrumpió el juez – le recuerdo que se halla bajo juramento, y que todo lo que diga puede ser usado en su contra.
- Ella estaba presente cuando me hice las pruebas de la alergia, y ella misma había estado insistiendo durante los últimos meses para que las fuera a renovar.
- Gracias, señor Galán. Eso es todo. No hay más preguntas.
- Su turno sr. Fresnedillo.
- Gracias. Señoría. Señores del jurado. Bien, he de admitir, señor Galán, que hasta ahora ha resultado ser bastante convincente. Sin embargo, hay algo que, desde el primer momento en que me puse a trabajar sobre este caso, no ha dejado de suscitarme dudas. ¿Y sabe que es eso? ¿Sabe que es lo que en todo su discurso no funciona? … ¡Usted mismo! Sí, usted mismo, Sr. Galán.
- ¡Protesto!
- Aceptada. No sé a qué punto quiere llegar sr. Fresnedillo, pero le recuerdo que no toleraré esa clase de argumentación en esta sala.
- Mi propósito, señoría, es demostrar que el señor Galán no solo no es un buen marido, sino que, por si con eso fuera poco, disfruta haciendo sufrir a mi cliente. Conteste Sr. Galán ¿Es cierto esto que digo? Porque usted no quiere a su esposa. Ni la quiere, ni nunca la ha querido… ¿Es o no es verdad?
- Protesto – mi cliente no tiene por qué contestar a una pregunta tan íntima y tan irrelevante.
- Denegada – hace al caso saber la respuesta.
- ¡Conteste, Sr. Galán! – insistió Fresnedillo.
- Al principio la quería. O al menos, yo creía que la quería.

Contrariado por la respuesta y sin haber conseguido poner en apuros al marido de su cliente, Fresnedillo cambió de estrategia.

- En los tres años de matrimonio que han transcurrido hasta ahora, usted habrá ganado unos diez o doce kilos de peso. Corríjame si lo que digo no es cierto.
- Ocho o nueve kilos como mucho.
- El informe de la revisión médica de su empresa, en cambio, hace una descripción detallada de este proceso. Leo textualmente. Año 2006: Valores normales del índice de masa corporal. 81 kilos de peso. Año 2007: Sobrepeso. 85 kilos. Año 2008: Sobrepeso. 90 kilos exactos. Año 2009. De nuevo sobrepeso. Esta vez llegando hasta sus actuales 98 kilos de peso. ¿Qué tiene que decir a esto, Sr. Galán?
- Pues que tal vez pueda solicitar unos días de baja a la empresa para curarme de la obesidad que ellos mismos me diagnostican.
- Sr. Galán – intervino el juez – le conmino a que se abstenga de hacer comentarios sarcásticos en presencia de este tribunal. Conteste a la pregunta que le ha formulado el sr. Fresnedillo.
- Está bien. Está bien. Quizás haya descuidado un poco mi dieta últimamente.
- ¡Protesto, señoría! - salió al paso de nuevo el sr. Bélmez - No sé en qué guarda relación esto con el atentado que sufrió mi cliente por parte de la acusada.
- Está muy claro, señoría – se explicó Fresnedillo - el Sr. Galán, conocedor de los preocupaciones nutricionales de su esposa, y más en concreto de la dieta espartana a la que se somete, ha tratado desde el primer momento con su glotonería, y con su contínuo exponerla a la tentación, de provocar en esta el desánimo, así como de que afloraran sentimientos de culpa. El resultado final sería el abandono de su régimen y la posterior acumulación de grasas, con la subsiguiente erosión que ello causaría en su autoestima, de forma que ella sola se fuese apartando de su vida social, para progresivamente ir quedando a su merced y así convertirla en su esclava doméstica.
- ¡Eso es mentira!
- Repórtese Sr. Galán. Y usted Sr. Fresnedillo, le recomiendo que reserve sus conclusiones para la ronda final de argumentaciones.
- No tengo más preguntas, señoría.
- En ese caso, y dado que no hay más testigos citados a declarar, se hará un receso de 15 minutos.
La cara de Almudena reflejaba claramente su incertidumbre. Ni siquiera las palabras de su abogado la lograrían tranquilizar.
- No debemos ponernos nerviosos. De momento no han podido convencer al jurado de lo deliberado de tu acción, y eso era de lo que se trataba. Además estoy seguro de que en su mayor parte están contigo. Ahora solo debes relajarte y confiar en mí. Yo me encargaré, en mi discurso final, de que nadie dude de que fue la presión y el acoso al que te sometió tu marido, lo que te abocó a reaccionar como lo hiciste.
- No tenemos nada. Y tú lo sabes.
- No digas eso, Almudena.
- El tal Bélmez ese es un especialista en la materia. Nunca ha perdido un caso relacionado con asuntos de pareja. Me arrastrará por el suelo y conseguirá hacer que los miembros del jurado me tomen por una loca de las calorías. Por un peligro público.
Fresnedillo apenas pudo consolar a su clienta, y ante la inminencia del regreso del juez salió corriendo a los pasillos para hacer una llamada.
- ¿Qué se propone ahora? – preguntó a Almudena su madre, que había permanecido en todo momento sentada muy cerca de esta, en la primera fila de los asistentes, y que se encontraba tanto o más compungida que ella.
- No lo sé, mamá. Creo que nos equivocamos al contratarlo. Demasiado joven e inexperto. O tal vez hubiera sido mejor que me representara una mujer. No lo sé. Estoy tan confundida. En cualquier caso, ahora ya no tiene remedio.
- Sé fuerte, hija. No pueden condenar a una persona inocente como tú, y favorecer a ese monstruo de tu marido.
- Mamá. Nunca debí haberle arrojado aquella botella de horchata…

Entonces se presentó de nuevo el magistrado en la sala y se reanudó la sesión.

- Sr. Bélmez. Es el turno para su alegato final.
- Gracias, señoría. Trataré de no extenderme. Bien. Hemos escuchado a las dos partes, hemos visto los vídeos aportados por los responsables del hipermercado, y hemos, con total seguridad, hecho una representación mental, cada uno de nosotros, de lo que se le pasó por la cabeza, aquella infausta tarde de noviembre de 2009, a la señora Ruíz- Bódalo. Déjenme, que les diga una cosa. Yo también comprendo la angustia por la que la acusada estará pasando. Entendería incluso que se haya arrepentido de su acción de aquel día, pero, señoría, señoras y señoras del jurado, nada de lo anteriormente expresado, modificaría, ni modificará, la realidad de que aquel día, la señora Ruíz- Bódalo intentara acabar con la vida de su esposo mediante el uso de un producto, la horchata de chufa, ante el que el organismo de su marido, el señor Galán, hoy vivo de milagro, y gracias fundamentalmente a la casualidad de que una cajera en ese mismo instante portase consigo un antihistamínico, reaccionó como si del más potente veneno se tratase. Un riesgo que la acusada conocía perfectamente antes de perpetrar su acción, y del que se valió para llevar a cabo su propósito, premeditado, de causarle la muerte a mi cliente.
- Es todo. Señoría. Señores y señoras del jurado.

- Señor Fresnedillo. Su turno, antes de dar por concluidas las alegaciones.
- Señor juez. La defensa renuncia al derecho a exponer sus alegaciones, y en su lugar, llama a declarar a Felicidad Gil.
- ¡Protesto, señoría! Esta nueva testigo no estaba contemplada en la apertura de la causa. Técnicamente no es válida.
- Es relevante al caso, señoría. No puede oponerse a que testifique.
- Adelante sr. Fresnedillo.
- Protesto enérgicamente, señoría. No puede contravenir las reglamentaciones en vigor relativas a la comparecencia de los testigos, citadas en las disposiciones 435 y 525. 2 del código de enjuiciamiento criminal. Conculcaría uno de los más elementales derechos de mi cliente, y con ello, el espíritu y la letra de todos los preceptos recogidos en esta norma.
- De momento, sr. Bélmez, yo sigo siendo la máxima autoridad en este tribunal, y yo decido como ha de conducirse este juicio.
- Exijo no obstante que conste en acta mi protesta.
- No se admite para el acta la protesta. Puede acceder al estrado la señora Gil.
- Señorita.
- …Señorita.

Feli juró sobre la biblia, e inmediatamente después, el abogado demandante, Bélmez, la sometería a un bombardeo de preguntas, ninguna de ellas especialmente trascendente.
Y aguantaría esta firmemente el chaparrón, hasta que, ya casi rozando la desesperación, Bélmez, se despachó con la batería más furibunda de sus ataques, persiguiendo a toda costa el objetivo de descalificar a la testigo.

- ¡Confiese, Srta. Gil! ¿A usted no le habría importado demasiado que la acción de su prima, esa acción que el abogado de la defensa ha tratado impúdicamente de retratarnos como un mero accidente, hubiera tenido un final trágico? ¿No es así?
- No. Lo desmiento.
- Admite sin embargo que el trato que ambos se deparan mutuamente, usted y el señor Galán, tiene poco de amistoso. Más aún, está presidido por el recelo mutuo.
- Sí.
- ¿Y por qué ese recelo? ¿En base a qué se ha alimentado durante todos estos años ese odio, sino por su afán de resquebrajar la solidez de la pareja?
- Eso no es cierto. Al contrario, yo he sido quien más ha velado porque mi prima pudiera recibir un trato decente, y vivir su relación con la dignidad que merece.
- Entonces. ¿Por qué insiste en entrometerse y no se hace definitivamente a un lado, dejando que sean ellos dos solos, los que construyan su vida sin interferencias ajenas?
- Porque el señor Galán no es trigo limpio.
- Eso es una opinión personal suya, con la que la esposa de mi cliente no tendría necesariamente porque estar de acuerdo, pero que usted se ha esforzado en contagiarle malintencionadamente y por pura envidia.
- Falso de todo punto.
- Usted trata de conservar una posición de dominio, y seguir siendo la influencia predominante, sobre su prima y en ese sentido el Sr. Galán representa un estorbo.
- Lo niego. Yo quiero a Almu. Y lo único que deseo es su bienestar.
- Entonces ¿Por qué trata de arruinar su matrimonio? ¿Por qué desde el comienzo ha buscado deteriorar a sus ojos la imagen de su esposo?
- Yo no trato de arruinar su matrimonio.
- ¿Por qué insiste pues en su enfrentamiento con el Sr. Galán? ¿Qué espera obtener de su actitud?
- Solo protejo a mi prima.
- ¿De su marido? ¿La protege de su propio marido?
- La protejo de que le hagan daño. Quienquiera que sea.
- ¿Y no se ha planteado, en algún momento, que, con su manera de comportarse, sea usted quien más perjuicio le pueda estar causando?
- Lo dudo.
- Señor Bélmez – intervino el juez – por favor, le ruego que vaya concluyendo.
- Sí señoría. Solo una pregunta más. ¿Por qué tiene tanta inquina a mi cliente?
- Ya se lo he dicho, no es de fiar.
- Esa contestación no más que una evasiva. Sea más explícita, o no nos quedará otra alternativa que pensar que todo tiene su origen, como ya dije, en la envidia y los celos.
- No puedo.
- ¡Protesto! – se puso en pie Fresnedillo - el abogado de la acusación está forzando a la testigo a hablar acerca de sus sentimientos personales.
- Denegada. Pero acabe ya sr. Bélmez. Nadie aquí está ya seguro de adonde nos quiere llevar.
- Señoría. La testigo odia a mi cliente y aprovechará el interrogatorio con la otra parte para hacer menoscabo de su honor… Porque lo que yo mucho me temo, señoría, es que la testigo sienta o haya sentido en algún momento alguna clase de atracción por el señor Galán, y que al no haber sido correspondida, se embarcase en una campaña de acoso y derribo para con mi cliente.
- ¡Eso es falso! – clamó Feli.
- Admítalo. El Sr. Galán representa aquello que no tiene, y que le gustaría tener.
- No, no y no.
- Y al no poder ni tan siquiera oponerle un estatus parecido, medianamente creíble, canaliza en esa dirección su odio. Tratando de destruir, empeñada en hacer añicos el matrimonio de su prima, y en último extremo, empujándola a convertirse en una asesina. Y todo por causa de la frustración que le supone no ocupar su lugar. El lugar de su prima a la que tanto dice adorar.
- Y la adoro. Y padezco con ella el drama de ese sinvergüenza de marido que le ha tocado en desgracia. Y he procurado por todos los medios de evitarle más sufrimientos, pero llegado a este punto, todo el mundo ha de saber que su marido es un sátiro. Sí, ahí donde lo ven, trató de serle infiel a su esposa, ya la misma noche de bodas, con una camarera del banquete. Una grotesca escena que, camino de los aseos, tuve la desgracia de presenciar en aquella fatídica velada. Emborrachando y animando también al que por entonces era mi novio para que se sumase a aquel nauseabundo contubernio... ¡Unos malnacidos!

Un ooooh enorme se propagó en forma de tsunami a lo largo de la sala, todo el mundo boquiabierto.

- Silencio. Silencio – se desgañitaba el magistrado.

El planteamiento de Bélmez, desbaratado. La acusación de Ramiro Galán, y su argumento estrella, desmontados.
Almudena lloraba. Ni de tristeza por lo escuchado de labios de su prima, ni de felicidad por lo que ya, a partir de ahí, sería una victoria segura. Simplemente lloraba.
La reputación de Galán estaba vista para sentencia.
Y todo, no por otra cosa que, una incomprensiblemente perniciosa mancha de horchata en su trayectoria vital.

Duelo interpretativo "Gran reserva"

2009-11-21T14:03:00.000-08:00

Después del retorno del callo de Madonna al "candelabro" - qué cuajo tiene la individua - vuelven también Kim Basinger y Charlize Theron. Y lo hacen juntas.
A freír monas los complejos absurdos.
No se si estas dos señoras lo sabrán, probablemente sí, pero a los fulanos de mi generación nos dio por tenerlas como patrones de belleza femenina.
En el tramo de la adolescencia a la juventud, reinó la primera, y en el de la juventud a la madurez lo hizo la segunda.

Me divierte pues verlas ahora, hechas unas carrozas, reunidas en una misma película en la que, como suele darse entre mujeres con parecidos dones y/o talentos, el protagonismo principal se dirimirá a cara de perro.

¿Cuál de las dos se alzará triunfante? ¿La belleza plácida y dulce de Charlize, o el magnetismo de la vivaracha y excitante Kim?

Para mí, las dos ya lo tienen todo ganado.

Envidia da, eso sí, el señorito* ese que se las liga a pares. Claro que él está cachas y caga oro, como se suele decir.

Pero, recapitulando, qué bien envejecen las condenadas... Lo que cobrarán sus cirujanos mayores...

* léase con la entonación de Gracita Morales

Lágrimas de "crocodilo"

2009-11-13T12:16:00.000-08:00

Yo no diría que hubiese que estar todos los días alegre, ni de buen rollito. Unas veces toca ser payaso, otras mayorette, otras león y a veces el domador.

¿Pero... A que a la persona que limpia la mierda de los dromedarios, no le parece que esto sea tan claro?

Hemos de repartirnos nuestras tareas en este mundo que es un circo itinerante, y a veces, durante algún periodo de tiempo, más o menos largo, nos toca apencar con una de esas, de las consideradas "engorrosas". Pero no debe ello lastrar nuestros sentimientos hacia el resto de los miembros de la trouppe. Y menos hacia los payasos, que son los más inocentes de todos.

Ellos son la punta del iceberg, en el sacrificio colectivo de obtener la sonrisa de un niño.

Aunque ese niño nunca sea nuestro niño interior.

Buuaaaaaaaaaaaa

(Post lacrimógeno donde los haya, con el único propósito de hundiros la moral)

La madre que lo hizo

2009-11-08T03:30:00.000-08:00

No sé si lo sabreis, pero por lo visto existen ciertos asteroides que, de vez en cuando, cuando les viene en gana, cruzan la órbita de la Tierra, con el consiguiente riesgo que ello conlleva de que algún día se acaben estampando contra nosotros.

No es cuestión baladí, desde luego. Sobre todo teniendo en cuenta la proximidad en el tiempo, de esa fecha mítica (otra más) del 21 de diciembre del 2012, en la que según el calendario astronómico de los mayas, de una exactitud prodigiosa en lo que respecta a la predicción de los eventos cósmicos tales como eclipses, equinoccios, solsticios, e incluso alineaciones planetarias, se resolvería un cambio de ciclo, o el paso a un ciclo nuevo, determinado por el acontecimiento de un terrible cataclismo de proporciones inescrutables.

El propio Einstein llegó a insinuar que un fenómeno de tal naturaleza, como es la variación en la posición de los polos, estuviera próximo a suceder, dando lugar a terremotos, deshielos, dislocación del actual sentido de rotación terrestre, con la pérdida o cambio definitivo de la referencia noche-día de la que actualmente gozamos, etcétera.

Pero bien es cierto que, puestos a especular sobre esta nueva fecha del fin del mundo, una fecha que también se reconocería en las profecías del nuevo testamento, de la astrología china e incluso de las tribus indias del salvaje oeste, yo preferiría que tal catástrofe venidera, fuera en realidad lo menos científica posible (haciendo a un lado a Einstein, y si acaso también a los mayas), y por contra, lo más fabulosa y monstrenca imaginable.

He creído pues que la teoría del impacto del asteroide, es y debe ser, a mi juicio, la preferida.

Y de hecho, ya tengo un culpable en perspectiva, el asteroide Eros, uno de los mencionados que atraviesan la trayectoria orbital de nuestro planeta alrededor del Sol, y que ya nunca más se tomará, en ningún caso, por un camino de rosas, libre y despejado de elementos hostiles.

Es más... ¡Es que todo coincide!... Eros, el amor, el sexo, el erotismo, el romanticismo... Todas estas inquietudes humanas, consideradas como una sola, o como un conjunto de varias capitalizadas por una finalidad única, son y han sido siempre el motor y al mismo tiempo el principal foco de perturbaciones de nuestra existencia como ente al que se le presume un supuesto hálito racional.

El impacto de este asteroide consolidaría la idea de renovación y daría lugar al nuevo ciclo del que habla el calendario maya. Sería la excusa perfecta para una siguiente generación, o regeneración, de lo que hasta ahora ha sido nuestra bulímica civilización.

El mundo en permanente huída hacia adelante, su deriva económica y ecológicamente insostenible, toparía con la receta a su enfermedad, en la forma de una brutal colisión que lo devolvería a su estado primigenio, al punto de partida cero.

Sería como un formateo a lo bestia del planeta.

En fin, me aburrí ya de escribir majaderías. Bye. Adiós.

Por hoy ya está bien.

No es oro todo lo que reluce

2009-10-24T14:48:00.000-07:00

Algunas muestras de pirita, como la de la foto, a mí personalmente me pueden llegar a parecer mucho mas hermosas y fascinantes, que - por poner un ejemplo cercano - un par de pendientes de aro, ordinarios y horteras a más no poder, por muy de oro que sean.

Y es que al igual que con el cuarzo, algunos minerales encontrados en una simple excursión de montaña, pueden llegar a seducirnos más que toda la bisutería junta de una de estas joyerías, tipo cadena de tiendas de informática o de electrodomésticos, que suele haber en los centros comerciales.

Hago esta reflexión porque hoy es un día lluvioso donde los haya, oscuro y frío, y justamente hoy, casualidad de las casualidades, en que la naturaleza más hostil parece mostrarse, resulta que más en contacto con ella me gustaría estar.

Será, entonces, cierto aquello de que a la gente lo que más nos gusta poseer, es siempre aquello que paradójicamente más caro vende su pellejo.

El valor, de hecho, de un souvenir como el de la foto, no debe ser simplemente simbólico.

Ganó Rio

2009-10-03T08:40:00.000-07:00

Bueno, no precisamente el "Rio" de la foto, que es Rio Ferdinand, jugador del Manchester United inglés, sino quien ganó en realidad fue Río de Janeiro, la hermosa ciudad brasileira, ahora ya convertida irremisiblemente en escenario de los juegos olímpicos de Madrid 2016.

Como miembro de la raza cañí, me siento triste, pero he de admitir que tampoco demasiado. Y no por alegrarme de ver llorar a un puñado de políticos, no... Para una cosa que hacen con verdadero sentido de servicio al país...

Sin embargo una vez más ha vuelto a ser la furia de los elementos la que ha llevado a nuestra gloriosa y bien pertrechada armada al fondo del mar. Ciertamente la candidatura madrileña sería muy buena, pero... ¿No hubiera sido más sensato posponerla cuatro años más, sobre todo teniendo en cuenta la contigüidad de los juegos de Londres?

Vaya por delante en cualquier caso que con esto que digo no trato de menospreciar al rival. Río de Janeiro, que ha sido justa vencedora, ofrecía valores que cotizaban muy alto: Una economía emergente y en plena expansión, atractivos turísticos incomparables, y sobre todo la oportunidad de oir una voz nueva en este mundo viejo y consumido, la voz de todo un continente olvidado y desautorizado, que en este momento parece por fin vivir la más verdadera de sus emancipaciones.

Las olímpiadas de Barcelona catapultaron a España al cerrado mundo de los países ricos. ¿Por qué no albergar la esperanza de que ocurra algo semejante con esta región del mundo tan hastiada de la pobreza, y sin embargo tan exhuberantemente rica?

No me gusta perder con nadie, pero ya de hacerlo con Rio, me siento feliz por ello.

Siempre y cuando no sea Rio Ferdinand, por supuesto. Las cosas que se dejan escritas han de quedar muy claras.

Impuesto revolucionario

2009-09-08T09:28:00.000-07:00

Nuestro gobierno urdiendo la forma y manera de hacernos una extracción de tuétanos a las clases medias sin que nos haga mucho daño el pinchazo, y mientras tanto, los hijos de papá del municipio más ricachón de España se lo pasan pipa quemando contenedores y liándose a coces con los "maderos" del lugar.

Que esto pase en el País Vasco es aceptable. De hecho, llevamos años aceptando pulpo como animal de compañía, pero ¿"kale borroka" en el barrio más "in" de la capital...?

Algo no funciona bien.

Por de pronto he aquí lo que la foto muestra (sin ser ello lo más grave, puesto que hay un gendarme policontusionado de baja): Un Citroën Xsara Picasso reducido a cenizas.

Egoístamente hablando, dicho vehículo es un activo a reponer (a nivel del parque móvil), y representará en un plazo más o menos distante en el tiempo, una petición más (un citroën picasso más a fabricar) en la fábrica para la que curro. Así que verlo así, tan churruscadito, no es que me de excesiva pena.

Pero luego me lo pienso mejor, y me doy cuenta de que no es tan guay como parece ... Que el cocherito leré lo tendremos que pagar a escote todos los españoles (los periféricos también), y que lo que gane mi fábrica no se reflejará en mi nómina, pero lo que pierda el estado, como ya se ha demostrado, si que redundará en mi declaración de la renta.

Solo espero pues que este botellón clase E (Chivas de 48 años con Red Bull), no se repita, y que una ciudad que aspira a ser olímpica por méritos propios, le de un poco más de protagonismo a la porra con todos estos niñatos malcriados, ahora de repente, metidos a patéticos imitadores de txerokis, sioux y arapahoes.

La cinta rosa supersónica

2009-08-18T10:36:00.000-07:00

Los fans de Marta Domínguez aumentarán ahora como la espuma, una vez que se ha sacado la espina y ha dejado de ser la eterna perdedora que todos conocíamos.

Para mi el cambio es sin embargo insignificante, pues lo que más valoro en ella: su espíritu de sacrificio, su coraje y su resistencia numantina, ya la definían desde un principio.

De hecho, su victoria no me altera mi imagen de ella, sino la mía, la que yo tengo de mi mismo. Ya no tengo excusas en las que apoyarme. La mujer de los mil y un contratiempos, y que no obstante ignoró toda excusa, o disculparse en lo irreversible del destino, demostró finalmente que sí, que no hay nada imposible para quien se entrega de corazón. Por supuesto, evidenciando que era la gran campeona por la que habíamos apostado.

Todos los disgustos y sinsabores, los berrinches que nos cogimos por culpa de esa testaruda cinta rosa, ayer se pagaban 50 a 1.

O dicho de otra forma, la ruina de los incrédulos, de los que solo reservan su confianza a lo consagrado, a lo bendecido desde los altares, a lo fabricado en serie...

He escrito pues esta entrada como el que abre una botella de champán en la meta y se remoja el gaznate sin miedo a atragantarse. Una vez al año no hace daño.

La autenticidad a lo más alto del podium.

Y el cielo, a sus pies.

La crisis del Turismo

2009-07-05T00:14:00.000-07:00

Empiezan ya las primeras voces de los agoreros de siempre a hacerse sentir. Esta vez, con que si la primera fuente de ingresos nacional, el turismo, va a sufrir la misma clase de desplome, o peor, que los otros sectores de la economía. Según ellos la atención que antaño dispensábamos a nuestros huéspedes era cálida y acogedora, para con el tiempo haber ido poco a poco tornándose en indiferente e incluso ya hasta despreciativa. Algo así como de sirviente que ha hecho fortuna, y que se la quiere restregar por las narices a su antiguo jefe.

Ello, pues, unido a que nuestra costa se ha transformado en un muro de ladrillo con vistas al mar, y que los precios se europeizan cada vez más (eso sí, a despecho de los salarios), provocará el que nuestros visitantes de siempre se lo piensen mejor y elijan un destino diferente para sus vacaciones.

Pero... ¡¿Es que esta gente piensa?! ¿Cabe en cabeza alguna suponerle al individuo de la foto la articulación de pensamiento o reflexión mínimamente elaborada?

Los personajes como el retratado solo le piden a nuestro pais sol y alcohol. La cerveza se la traen ellos de sus paises, y con el embutido y las hamburguesas tres cuartos de lo mismo... Y por la noche, duermen la mona a la intemperie en el primer parque o arenal que les coge todavía conscientes. ¿Qué tan terrible pérdida es pues la que le acarreará a nuestra economía el que estos vándalos dejen de acudir a nuestras playas?

El turismo de calidad, el que se deja todos los ahorros de su vida en el Casino - como por ejemplo el que visita Monaco (paraje no menos densamente enladrillado) - jamás se planteará seguir los pasos de estas hordas bárbaras.

Así que no nos inquietemos tanto. El pack básico, fiesta y siesta, seguirá contando con su clientela fiel de toda la vida. Y continuaremos siendo la pequeña plazuela, a desmano de la "high class", donde la adolescencia europea se junte para hacer el botellón.

Amor fou

2009-06-19T12:01:00.000-07:00

Esto que ven es una Foca leopardo en acción de merendarse a un pingüino (la especie la ignoro). Lo digo por aquellos que quisieran ir más allá, y ver un cierto melodrama poético en el gesto y las miradas de desesperación, y carnalidad, de ambas criaturas.

No, lo que sucedió con la actriz orensana Sara Casanovas y su pretendiente-admirador alemán de la ballesta, no es cosa de tomársela a cachondeo.

¿Y si te hubiera sucedido a tí?

¿El no ba más?

2009-06-05T05:13:00.000-07:00

El discurso de Obama de ayer jueves en la Universidad del Cairo ha dejado a medio mundo islámico henchido de esperanza, como si de pronto un soplo de aire fresco se hubiera extendido por la región. Pero me da a mí que a este, y al otro medio, de naturaleza más desconfiada, los dejará muy pronto con la miel en los labios.

Este tío, no sé yo, es mi opinión personal, pero creo que hasta ahora ha sabido muy bien montárselo de presentador de gran macrogala de cosmovisión en conexión por satélite, pero que la cosa no va más allá.

El gran redentor de masas predica mucho pero no da trigo.

Demuestra tener una gran cultura, sí, como por ejemplo al referirse al califato de Córdoba, y allá por donde va regala el oído de sus anfitriones ensalzando lo más noble de su arte, de su historia y de sus logros científicos y tecnológicos. De hecho esto no tiene precedentes en la ya larga lista de sus antecesores. Pero por eso mismo me cuesta mucho creer que la America de toda la vida, la que solo piensa en comerse al mundo por los pies, y no dejar ni las raspas, vaya a desaparecer así por que sí, un día cualquiera, por las buenas.

Como dicen en mi pueblo: Obras son amores y no buenas razones.

¿Será este el punto de inflexión?

¿Caerá el pre-mito, el icono de las masas ansiosas de creer, y vendrá la cruda realidad que suele llevar aparejada la naturaleza cárnico-ósea de todo hijo de vecino (y más aún la de sus paisanos, que son los que quitan y ponen rey, y en definitiva los que le pagan el sueldo a fin de mes)?

De momento, y para luego no sufrir tremendos desengaños, veámoslo con desapasionamiento.

Es un pájaro... Es un avión...?

2009-06-03T09:43:00.000-07:00

A mi me lo pueden pintar de todas las maneras que mejor les parezca, pero viajar en avión no me seduce lo más mínimo, y desde anteayer, aún menos.

No me gustaría diñarla, eso lo primero de todo, claro, pero si aparte de estamparme contra la mitad del oceano, y que mis cachos flotaran repartidos por la superficie, y confundiéndose con las medusas, encima, todos los periódicos contaran la truculenta historia de mi pareja que sí se salvó porque, como siempre, llegó tarde y perdió el vuelo... Eso ya sería el acabose.

Al menos, si bien, me quedaría el consuelo de que sería el último plantón de la muy guarra, y que en tan solo unas pocas horas ya tendría arreglada cita con otra mucho más delgada y de permanente sonrisa profident, en plenas aguas del trópico.

La gran pregunta sin embargo sigue siendo... ¿Qué estaba haciendo Supermán en el momento del accidente?

Seguramente - lo más probable - es que los servicios de mantenimiento de las compañías aéreas, hayan despedido, o prejubilado, a sus supermanes de carne y hueso. Todas buscando hacer recortes, recortes y más recortes.

Esto... A propósito. Mis aviones favoritos siguen siendo los de papel.

Act locally, think globally

2009-05-02T01:00:00.000-07:00

Traducido, actúa localmente, piensa globalmente. Mah o menoh.

Es solamente una frase acuñada por los gurús de la modernidad, y muy del gusto de los publicistas, y de los esloganes aferentes a las multinacionales de las telecomunicaciones, pero también valdría para darnos a entender la importancia de no quedarse mentalmente anquilosado, de abrir el entendimiento al ancho mundo.

¡Pero, por dios, no me digais que no os habeis percatado de que las manchas de la vaca son un mapamundi!

Y eso que yo, personalmente, también considero importante, tanto o más que lo anterior, el no quedarse solo en la superficie de las cosas.

Resumiendo: Por más que esta no sea una vaca cualquiera, no es probable que dé leche merengada...

Aunque sí buenos solomillos.

P.D.: La frase original es al revés. El act locally, va al final. Primer hay que thinkar globali.

Alonso semiesquelético

2009-04-29T09:06:00.000-07:00

Parece ser que eso de ahí es Alonso (Fernando Alonso), pero cuesta reconocerlo ¿No es verdad?

Para empezar su fornida y robusta musculatura del pescuezo, tan característica de él, ha desaparecido completamente. Su confianza en sí mismo, su gesto ganador, tampoco está, al menos esa es la impresión que da, por donde solía.

Pero no nos dejemos llevar por las simples apariencias. Debajo de esa imagen espectral se halla nuestro mejor piloto de todos los tiempos, el único español que ha ganado dos campeonatos del mundo de fórmula uno.

Esta vez falló el tubito que le llevaba agua a la boca, mediante no sé que mecanismo automatizado, desde un depósito situado en un rinconcito de su monoplaza.

¿Conspira todo contra él? Bien, ya deje bien clara mi postura acerca de ese tema en otro post de mis blogs (véase en cualquier caso lo que dice al respecto la Wikipedia).

De lo que sí no me cabe duda es de que este hombre ha sido relegado a un segundo plano, sí no intencionadamente, sí desde luego a causa de la dejadez, y la falta de compromiso, en último término, de sus patrocinadores.

Ellos son pues los responsables de que sus resultados no reflejen la gran figura y el gran campeón que es, en lugar de ese patético despojo humano, al cual sin embargo, me rindo por su entrega y enorme talento. Tantas veces demostrado.

Pregunta Chorras

2009-04-10T11:59:00.000-07:00

Cosas de los concursillos de la red.
Pregunta el ordenador: ¿Quienes son más inteligentes, los vascos o los gallegos?
Respuesta vasca: Está muy claro, pues. Nosotros, los vascos.
Respuesta gallega: Depende de qué gallegos y de qué vascos, porque tontos y listos te los hay en todas partes. Además los gallegos solíamos tener fama de tontainas y primos por el mundo adelante, pero eso cambió con el tiempo y hoy las nuevas generaciones no te tienen nada que envidiar a nadie. Ya era hora, por otra parte, de que retiraran aquella acepción oprobiosa del diccionario de la RAE, que nos convertía en sinónimo poco más o menos que de burricáns e animalciños. Era, a todas luces, un anacronismo y una ofensa gratuita. Amiguiños sí, pero a vaquiña polo que vale.

Evidentemente algunos cuantos, duros de entendimiento y con cierto retraso en cuanto a sus capacidades de percepción, análisis y asimilación, forman todavía parte del paisanaje, pero tontos, lo que se dice tontos...

Aunque, naturalmente, hay quien asegura que haberlos, haylos.

La otra cara (menos conocida) de la calefacción

2009-04-03T11:23:00.000-07:00

Todo en esta vida tiene un final.

Nada dura eternamente.

Las experiencias más dolorosas, las más demoledoras, suelen generalmente venir precedidas de un periodo de felicidad, más o menos dilatado, en el que nuestra percepción de la realidad estaba anestesiada, o secuestrada por fuerzas ignotas poderosísimas, ajena al, por otra parte, devenir acre y ruín del mundo.

Después del gozar, viene el sufrir, que diría uno de tantos pesimistas en ejercicio.

Siempre. Inexorablemente.

¿Y ahora quién se lo cuenta al pobre animalillo?